Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка - Анна Корниенко Страница 37

С какими трудностями вы столкнетесь при обучении этому способу? Во-первых, не стоит ожидать от ребенка моментального понимания происходящего. Чтобы какой-то навык закрепился и стал привычным, требуется раз тридцать повторить определенное действие. Это взрослым. Так что наберитесь терпения: несколько месяцев на обучение вам понадобится наверняка. Причем чем чаще вы будете применять такой способ взаимодействия, тем быстрее ребенок ему научится.

Даже когда ваш ребенок уже научится меняться, вы регулярно будете сталкиваться с другими детьми, не готовыми идти на обмен. Либо их не научили такому способу, либо они не хотят отдавать свою игрушку. Это важный момент: ни один ребенок не обязан делиться своими игрушками. И никакой он не жадина – вы же не делитесь своими платьями с подругой и не даете ей поводить свою машину. Это нормально, родители покупают своим детям игрушки, чтобы играли именно они, а не вся окрестная малышня. И это правило вам стоит объяснить своему ребенку: «Видишь, он так любит эту машину, что не готов ее отдавать. У тебя же тоже есть любимая машина – и мы ее никому не даем».

Научившись меняться, ребенок научится также ценить чужую собственность, как, впрочем, и свою.

2. Играть по очереди. После того как освоено умение обмениваться игрушками, можно приступать к обучению ребенка понятию очередности. Ведь существуют общие игрушки на детской площадке – это горки, качели, всякие лазательные приспособления. И ребенку придется делить эти игрушки с окружающими. Именно придется – хочешь не хочешь, таковы правила.

Ребенок будет всячески сопротивляться, хотеть пользоваться игрушкой в одиночку. «Я считаю до десяти – качаешься на качелях ты, а потом еще десять счетов качается твой друг. И так можно меняться несколько раз». Особенно стоит быть аккуратным с трехлеткой, потому что для него настоять на своем – это дело принципа, важное умение в этом возрасте.

У меня с собой на прогулке с моим трехлетним сынишкой всегда в кармане была игрушка, которую ребенок лучше слушался, чем меня. Ведь гораздо интереснее что-то делать, когда тебя зовет любимый крокодильчик, а не мама.

3. Договориться. Это уже умение для пятилеток. Когда они начинают играть друг с другом в ролевые игры: ты пират, а я бандит, им нужно уметь устанавливать совместные правила игры. Иначе получится, что каждый играет в свою игру по своим правилам. Тут как раз и пригодится умение договариваться друг с другом.

Важно, чтобы ребенок понимал ценность и важность правил в игре. Этому можно научить его дома, играя с ним в соревновательные игры. Например: игроки по очереди кидают кубик и продвигаются вперед на выпавшее количество клеточек.

В этом случае вы тоже встретите сопротивление ребенка: он захочет играть быстрее, или ходить назад, вместо того чтобы ходить вперед, или откажется пропускать ход, сдвигать фишки на несколько шагов назад – все зависит от игры. А проиграв хотя бы раз, ребенок всеми силами будет стремиться избежать этого – главным его желанием станет выигрывать. Причем всегда.

Придется придерживаться золотой середины: с одной стороны, не формировать у ребенка комплекс неполноценности, заставляя его играть в неприятную игру с ожидаемым проигрышем; а с другой – не идти у ребенка на поводу, поддаваясь правилам его игры. Все-таки цель – научить его соблюдать правила и понимать, что играть сообща, подчиняясь общим требованиям, гораздо интереснее. Как это можно сделать?

Итак, есть две составляющих: правила и победа. Начнем с правил. Перед нами стандартная настольная игра, в которой кидается кубик и игрок ходит на столько клеточек, сколько выпало очков на кубике. Дети достаточно быстро соображают, что чем больше очков – тем ближе выигрыш, и начинают сопротивляться, если им выпадает ход на одну-две клетки: «А давай я перекину», «Ой, я нечаянно его задел, надо перебросить» и т. д.

Очень важно, чтобы взрослый игрок твердо и доброжелательно настаивал на соблюдении правил. Никаких обзываний в адрес малыша – «нечего мухлевать», «ты меня дуришь» и т. д. Взрослый спокойно говорит: «В этой игре такие правила, в нее можно играть только по этим правилам, по-другому никак нельзя». Если ребенок настаивает, значит, взрослый спокойно убирает игру до лучших времен. Не комментируя и не наказывая ребенка. Скорее всего, ребенок расстроится – в этом случае взрослому следует поддержать его: «Ничего, в следующий раз поиграем, когда ты будешь готов соблюдать правила». И если ребенок соглашается на соблюдение правил – можно будет возобновить игру. Обратите внимание: взрослый в этом случае не говорит, что ребенок плохой или поступил плохо, он напоминает о том, что таковы правила.

Зачем это нужно? Неужели так важно соблюдение правил? Ну подумаешь, пару разочков кинет кубик еще раз? Соблюдение правил в игре тренирует очень важный навык установления границ, рамок. А также обучает умению откладывать свои желания – ребенку хочется быстро-быстро дойти до конца и победить. Соблюдая правила, ребенок учится разумному сдерживанию и терпению (ходит столько, сколько нужно). При этом он учится получать удовольствие от выигрыша, приобретает опыт проигрывать, а главное, наслаждается процессом совместной игры.

Учите ребенка получать удовольствие от честной победы. Многие дети испытывают сильное разочарование, если понимают, что взрослый поддался и выигрыш не был честным. Правда, такое ощущение пока не доступно трехлетке, он хочет добиться выигрыша любой ценой. Ведь проигрыш как столкновение с собственной неидеальностью – это разочарование для малыша.

Как можно смягчить такие переживания, чтобы ребенок постепенно привыкал к тому, что игра – это не только победа? Главное, не смеяться над тем, кто проиграл, причем даже если проиграли вы. Ребенок будет ожидать насмешек над собой. Одинаковое отношение: пожалеть того, кто проиграл («Да, грустно, но ты еще выиграешь» или «Бывает, но я еще выиграю») и порадоваться вместе с тем, кто выиграл («Как здорово, что ты выиграл» или «Как здорово, что я выиграла, давай порадуемся»). Наблюдая за тем, как мама расстроилась от своего проигрыша, но при этом радуется за него, ребенок учится делать то же самое. Способность радоваться чужой победе очень пригодится во взрослой жизни.

Выражая отношение к победе и проигрышу, одновременно напоминайте ребенку о том, как весело и интересно вам было в процессе игры. Ведь мы играем не только ради выигрыша, мы ценим и сам процесс игры – об этом важно напоминать малышу.

Таким образом, вы принимаете чувства ребенка, смягчаете их накал. Вы не концентрируетесь на факте выигрыша, не формируете перфекционизм. Помните о процессе игры, а не только о результате.