Быть счастливым просто! Энергетические ловушки в паре и как их избежать - Сергей и Дина Волсини Страница 33

Взрослый часто не ощущает ту тонкую грань, когда ребенок делает что-то по собственному желанию и когда он делает то же самое по указке родителя. Только вчера ребенок с упоением возился с красками и рисовал, а сегодня в ответ на родительское «Ты почему сегодня не рисуешь? Иди, рисуй, ты же хотел стать художником! Для этого надо трудиться, рисовать каждый день!» ребенок забрасывает кисточки и краски куда подальше и к тому же заполучает звание лентяя, не способного довести дело до конца. А стоило родителю не вмешиваться, мысленно отпустить ситуацию и дать ребенку сделать так, как он хочет, результат был бы иной.

Эту ситуацию из детства необходимо осмыслить, потому что в ней лежат причины целого ряда проблем и непонимания во взаимоотношениях с партнером. Ведь этот механизм человек неосознанно переносит в свою семью и формирует ожидание, давящее на партнера. Например, женщина «настойчиво» ждет от мужа цветов и не понимает, почему букеты она получает все реже и реже. Механизм тот же: своим нарастающим ожиданием она лишает мужа свободы и, соответственно, желания дарить цветы, ведь никому не хочется делать подарки из-под палки.

Родительские ожидания могут быть и со знаком минус. Это все те случаи, когда родитель по каким-либо причинам не ждет для ребенка ничего хорошего и не предполагает для него успешного развития событий. Если ребенку с детства приходится слышать «недотепа», «простофиля», «никуда не годишься», «тебе ничего нельзя доверить» и тому подобное, выйти из этих энергетик бывает трудно. Впоследствии неверие родителя в способности уже выросшего ребенка будут продолжать действовать на него, препятствуя достижению жизненных целей: поступлению в институт, созданию счастливой семьи, зарабатыванию денег.

У нас был случай, когда женщина, ждущая ребенка, после знакомства с родителями своего молодого мужа, которые сильно пили, сформировала у себя ощущение, что «алкогольные» гены родни мужа обязательно передадутся ее ребенку, и он вырастет таким же. Мы консультировали уже взрослого ее сына – человек неплохо продвинулся в карьере. Однако его мама до сих пор считала, что потолок для него – это мастер на заводе. И это мамино видение, с которым он неосознанно продолжал соглашаться, не давало ему двинуться дальше – начать свое дело, открыть свой бизнес.

В семьях, где есть двое или больше детей, энергия родительских ожиданий может распределяться неравномерно. Часто ребенок, на которого родитель возлагает наибольшие надежды, так и остается в рамках родительских энергетик и живет с ощущением тяжести, безысходности. При этом его сестра или брат, от которого ничего особенного не ждали, может «выстрелить» и достичь значительных высот неожиданно для всех.

Вот пример из жизни: в одной семье росли, как в сказке, три брата. Старший – умный, средний «так-сяк» и младший – никакой. Младший родился поздно, когда родители уже и думать не думали еще об одном ребенке, рос слабеньким, хиленьким, родители относились к нему бережно, но никаких надежд не питали, понимая, что толку из него все равно не выйдет, мол, живой, здоровый, и на том спасибо. К всеобщему удивлению из всех троих именно младшему, повзрослев, удалось не только продвинуться на любимом поприще – театре – но и стать известным артистом. Он часто вспоминает о том времени, когда он кривлялся и дурачился, передразнивая знакомых, а посмотреть на эти «концерты» и от души похохотать собирался весь двор. Никому и в голову не приходило, что спустя годы комедийный дар приведет мальчишку в большое кино и перед ним откроются совсем другие двери.

* * *

Как же узнать, какие ожидания действуют в вашей жизни? Задумайтесь, не живете ли вы в ожиданиях ваших родителей и родных. Постарайтесь уловить, какое чувство вы испытываете по отношению к ним – гордость за свои достижения или ощущение, что они ожидали от вас большего. Поймите, что человек, который живет с тяжестью родительских ожиданий, и сам будет относиться к детям точно так же – по-другому он не умеет.

Затем проверьте, чего вы сами ожидаете от своих близких – вашего супруга и детей. Объясните себе, что они не обязаны оправдывать ваших надежд. Ваши близкие могут только сами захотеть достичь чего-либо, а вы поможете им тем, что освободите их от своих ожиданий.

Если у вас подрастает ребенок – самое время осознать, что у него в этой жизни свои задачи и вам необходимо научиться принимать любой вариант его жизни, не перекладывая на него свои вопросы и не прописывая сценарий его жизни. Этим вы освобождаете ребенка от лишнего энергетического груза и даете ему возможность двигаться согласно его предназначению.