Ваши взрослые дети. Руководство для родителей - Элисон Бэйверсток Страница 33

Вопрос: Еще недавно дочь жила дома, и за последние пару лет мы с ней сильно сдружились. Мы много всего делали вместе, а теперь она уехала в университет, и я очень по ней скучаю. Боюсь признаться ей в этом, чтобы она не чувствовала себя виноватой, и не хочу просить ее приезжать домой, чтобы она это делала не по собственному желанию, а из чувства долга. Должна ли я рассказать ей, каково у меня на душе?

Ответ: Конечно, она любит вас, и ей нравится проводить с вами время. Однако в отношениях между родителями и детьми всегда присутствует элемент долга. Вспомните о том, как складывались ваши отношения с родителями. Подсказывал ли вам внутренний голос, что пора поехать домой? Говорите дочери, что тоскуете по ней, но при этом рассказывайте о вашей домашней жизни, о появившихся у вас интересах, новых знакомых. Как бы то ни было, у вас с дочерью обязательно найдется масса тем для разговоров. Но, если построить беседу именно так, дочь, вероятно, почувствует облегчение оттого, что вы справляетесь и без нее. Затем можете запланировать какие-нибудь интересные дела, которыми займетесь с ней вместе, когда она приедет домой на каникулы. Кстати, возможно, что она захочет встретиться и со старыми друзьями?

Вопрос: Дядя мне признался, что никогда не рассказывает дочери, чем занимается на досуге, с кем общается. Он рассуждает так: «Если дочка будет знать, что у меня все хорошо, что мне есть с кем общаться, может быть, она и ездить ко мне перестанет?» Он явно считает, что дочь приезжает к нему только потому, что считает его одиноким. Мне кажется, он манипулирует моей двоюродной сестрой. Должен ли я сказать ей об этом?

Ответ: Думаю, вам действительно стоит поговорить, но не с сестрой, а с дядей. Поскольку именно он завел с вами этот разговор, вы имеете полное право отреагировать. Возможно, и не стоит сообщать ему, что вы думаете о его поведении, – это не поможет. Лучше предложите ему задуматься, в каком свете его видит дочь. Пусть он представит: дочь навещает его только потому, что думает – ни одна живая душа, кроме нее, не поможет отцу справиться с тяжелыми чувствами. Предложите дяде задуматься, зачем он строит отношения с дочерью на такой мрачной основе. Даже если дочь испытывает к нему любовь и привязанность, он все равно будет замечать с ее стороны только жалость и следование чувству долга, пока не займет более достойную позицию в их отношениях. Несомненно, если дядя будет рассказывать дочери, как он ее любит, как радуется, когда она заходит в гости, как ценит контакт с ней, она будет навещать его с гораздо более легким сердцем. Она действительно станет бывать у него, потому что ей так хочется, а не потому, что должна присматривать за отцом.

Вопрос: Сын привык, что я готова куда угодно подъехать за ним на машине. Все началось много лет назад, когда я сама рада была заехать за ним, думала, что так безопаснее. Теперь ему 22, он уже самостоятельный парень. Но когда он просит его забрать, а я отказываюсь – он воспринимает это так, будто я уже не люблю его.

Ответ: Вас используют. Причем использует человек, прекрасно знающий, на что надавить, чтобы добиться желаемого. Вам пора усвоить, что любовь – это чувство, а не акт самопожертвования. Ему же пора изучить расписание ночных автобусов и уметь откладывать деньги на такси. Если же вопрос стоит так, что добраться домой явно сложно, сын должен взвесить, стоит ли вообще отправляться на мероприятие. Прекратите служить ему бесплатным такси, ведь он принимает это как должное и даже не утруждает себя благодарностью. Начнет обижаться – пусть, пообижается и успокоится.

Вопрос: Моему сыну 19 лет, он учится в университете, расположенном неподалеку от нас. Он почти не выходит из дому, целыми днями играет в компьютерные игры, отказывается с нами обедать. Он вообще очень замкнутый. Думаю, у него совсем нет друзей в университете, но зато он утверждает, что у него полно друзей в онлайне.

Ответ: Налицо проблема, и вы должны помочь сыну осознать ее. Изменить его поведение вы не в состоянии, но можете помочь ему сделать это самому. Действовать нужно постепенно. Не позволяйте ему больше есть в одиночестве, настаивайте, чтобы приходил к столу. Не забивайте холодильник полуфабрикатами, которые он может просто взять и разогреть – только сырые продукты, которые нужно готовить. Договоритесь, что каждый член семьи хотя бы раз в неделю готовит ужин. Ограничьте финансы сына, чтобы он не мог сам запастись полуфабрикатами. Выходите куда-нибудь погулять всей семьей. Старайтесь побольше с ним разговаривать, чтобы как-то развивать его общительность. Можете посоветовать ему обратиться за помощью – в университете наверняка есть психологи, знакомые с проблемой игровой зависимости.