Прививка от развода - Лариса Столетова Страница 32

Слово проблема произошло от греческого «задача» или «задание». Я верю, что все мы пришли в этот мир обучаться. Мир всегда говорит с нами. Если мы что-то делаем нехорошо, то говорит намёками. Если мы их не понимаем, даёт решать более сложные задачи, которые мы и называем проблемами.

Расскажу свой случай. Я записалась к парикмахеру на пять часов. Впереди был целый день, и я запланировала себе множество разных дел. В половине пятого, нужно было вызывать такси и ехать, но я решила, что успею ещё кое-что сделать: «Ничего, я опоздаю минут на пять-десять, не больше». Когда я ехала в такси, водитель ругался на машины, которые нагло подрезали нас, создавая аварийные ситуации: «Да что это с ними, с ума посходили, что ли?» Я спросила, это весь день так или началось, когда я села в такси. Он подумал и сказал, что да, началось с моим появлением. Тогда я поняла, что поведение подрезавших – указание для меня. Я, по сути, украла десять минут у парикмахера. Я да ещё пару опоздавших за день и она лишается дополнительного клиента и соответственно заработка. Время – деньги. Так чем трата чужого времени отличается от кражи? Как только я осознала всё это, движение вокруг пришло в норму.

Я, безусловно, желаю вам счастья, здоровья и успеха в жизни. Но в жизни всякое бывает. Спросите друг друга:

– Могу ли я рассчитывать на тебя в непростые времена?

«Давши слово, держись, а, не давши – крепись».

© Русская пословица.

Если вы сейчас скажете «да», примите этот ответ глубоко внутри. Или не обещайте вовсе.

«Муж с женой должны быть подобны руке и глазам: когда руке больно – глаза плачут, а когда глаза плачут – руки вытирают слезы».

© Японская пословица.

– Как мы будем выяснять спорные моменты?

Вы, конечно, будете ссориться – это нормально и даже хорошо. Всегда тихо и спокойно лишь там, где давно поселились безразличие и скука. Если посмотреть на скандал глазами святого: два человека ругаются и кричат, оскорбляют друг друга, а он видит, что один мучается и другой мучается, и они друг другу пытаются объяснить, что им больно…

Конфликт – это точка развития, он случается, когда перемены назрели, а вы не успели обсудить их в спокойной обстановке. Избегание конфликта ни к чему хорошему не приводит. Представьте, что в вашем автомобиле на приборной панели загорелась лампочка, она сигналит о какой-то неполадке, вы привозите машину в автомастерскую, а механик, вместо того чтобы разобраться, в чём проблема, просто выворачивает лампочку. Вы, конечно, хотели, чтобы лампочка не горела и не беспокоила, но такой способ вас точно не устроит.

Когда вы почувствовали, что что-то пошло не так в вашей совместной жизни, постарайтесь понять, что именно вас беспокоит. Если вас не устраивает что-то в поведении партнёра, найдите слова, которые сообщат ему, что проблема не в нём, не в его личности – а в его поведении. Поведение исправить можно, а претензии к личности человек ощущает как оскорбление. Расскажите о своих чувствах и переживаниях. Ведите разговор по модели «мне плохо, давай что-то менять» и старательно избегайте модели «ты плохой».

Например. Вас разозлило то, что жена потратила огромную сумму на новые наряды. Скажите: «Меня расстраивает твоё отношение к деньгам, ты же знаешь, что мы запланировали в следующем месяце ремонт и рассчитывали на эти деньги». Но ни в коем случае: «Ты безответственная транжирка».

Или другая ситуация. Муж уехал на рыбалку и остался у друзей ночевать, телефон разрядился, позвонить от друзей он не сообразил. Жена может «съесть» его претензиями: «Ты безответственный, тебе наплевать на меня. Тебе лишь бы с друзьями веселиться». А может сказать с искренней печалью: «Я ждала тебя и боялась, что с тобой что-то произошло. Пожалуйста, в другой раз предупреждай, если решишь остаться у друзей, потому что в такие моменты я очень беспокоюсь о тебе».

– Сын, ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим приятелем и сказал ему: «Да ты офигел». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему свое пренебрежение!

– А что, по-твоему, я должен был ему сказать?

– Тебе надо было сказать: «Да ну, на фиг!». Он бы понял, что ты вовлечен в диалог, но оппонируешь!

© Анекдот (первоначально некоторые слова были более экспрессивными, я заменила их для книги).

Очень важно говорить причину, по которой вы хотите, чтобы муж или жена выполнили вашу просьбу. «Потому что мы так планировали», «Потому что я боюсь за тебя», «Потому что ты обещала», «Потому что я чувствую себя обиженной…»

В рекламе есть такое правило: любой рекламный текст должен призывать человека совершить нужное действие – купить, позвонить, запросить дополнительную информацию и так далее. Если призыва к действию нет, то рекламный бюджет будет «слит». То же самое в семейных коммуникациях: «В следующий раз предупреди меня. В другой раз посоветуйся со мною перед покупками…»

Самое главное – не копить в себе негативные эмоции. В книге «Как улучшить отношения. От мифов к реальности» Рас Харрис пишет о важности осознания собственных эмоций: «Как только вы поймали себя на негативных мыслях в адрес супруги, то отойдите на шаг в сторону и осознайте эти мысли. Можно даже сказать себе «Вот она – очередная серия из фильма под названием «Какая она плохая». Это перекликается с советом Татьяны Мужицкой: как только почувствовали что «что-то не так», сразу попытайтесь понять, что вас взволновало, огорчило или разозлило. Назовите эти чувства, найдите их причину и попытайтесь эту причину исправить. Главное не копить в себе эмоции. Сейсмологи подтвердят – серия небольших землетрясений гораздо безопаснее, чем одно серьёзное. Не просите другого успокоиться, вместо этого ненавязчиво помогите ему это сделать.

«Вежливо попросите вашего собеседника остыть – и вы пошлете ему унизительное и приводящее в ярость сообщение: «Я-то как раз совершенно нормальный, а вот ты – кипятящийся идиот».

© Марк Гоулстон, «Я слышу вас насквозь».

Когда ссоритесь, избегайте грубых слов. Слово, как известно, не воробей. И на эту тему имеются заключения учёных. Джудит Глейзер, председатель совета директоров американского института «Мы» – ориентированных рабочих мест (The Creating WE Institute), утверждает, что любая критика, спор, отвержение, оскорбление, страх способны стереть из памяти человека целый месяц похвал и поощрений. Причём негативные слова и замечания преследуют людей гораздо дольше, чем позитивные. «Обида становится образом мысли минимум на двадцать шесть часов, что обусловлено действием кортизола – гормона, который отрубает мыслящую часть мозга и активизирует типы поведения, направленные на самозащиту и избегание конфликта. Человек становится более чувствительным и остро реагирует на раздражители. Ему мерещится в словах собеседника даже большая враждебность, чем присутствует на самом деле. Неприятный разговор оседает в память, а потому оказывает существенное влияние и на наше поведение в будущем».