"Да" в ответ. Технологии конструктивного влияния - Анна Моносова Страница 31

И вследствие этого возникает конфликт, как мы увидим чуть дальше в этой главе.

5. Опека

Опекающий Родитель обращается к Ребенку с поощрением, советом, опекая и помогая. Он заботится, беспокоится, желает добра и очень — просто изо всех сил — хочет сделать как лучше.

Если опека предназначена тому, кто в ней на самом деле нуждается, то общаться с опекающим Родителем очень комфортно.

Особенно тем, кому хорошо в роли Ребенка и кто не пытается отстаивать свое мнение и право на ошибку. Зачастую комфортно настолько, что вовсе не хочется выходить из-под «крылышка». Если (или до тех пор пока) не появится потребность в самостоятельности.

Если опекающий Родитель, несмотря на то что в его опеке не нуждаются, продолжит реализовывать свой сценарий, то может столкнуться с черной неблагодарностью. Он ведь столько сделал для него, для них, для всех… Уговаривал поступать разумно, тратя на это массу сил и времени. Решал их проблемы — разве он может отказать, когда в нем нуждаются. И становился объектом манипуляции… — впрочем, об этом чуть ниже.

6. Подстройка

Ребенок обращается к Родителю с просьбой, с жалобой, за советом. Выслушав обращение Родителя, Ребенок может послушаться: «Хорошо, я сделаю», — либо закапризничать: «Ну почему всегда я…», «Я не хочу…».

В этой стратегии множество ситуативных плюсов — можно избежать конфликта, получить помощь. В проходных бытовых ситуациях (в магазине, на дороге) она бывает исключительно эффективна.

Однако есть долгосрочные минусы. Человека не будут воспринимать серьезно, и доказать свою точку зрения ему будет практически невозможно. Сам он при этом может не понимать, что именно его Детская позиция является тому причиной.

«Муж даже не спросил меня, выбирая место для отпуска», — жалуется очаровательное хрупкое беспомощное существо, каждые 10 минут набирающее телефон супруга: «А как мне доехать…», «А что я скажу…», «А я боюсь, меня не послушают…», «Ты лучше ему объяснишь…». Получая множество выгод от своего сценария — опеку, роль воздушного создания и т. д., женщина искренне не понимает, что в придачу к этому получает принятие решений за нее.

Молодые сотрудники, представляющие руководителю запрошенный материал со словами: «Я тут немножко не успел, а тут не совсем понял, Вы посмотрите, пожалуйста…», — склонны удивляться своему медленному карьерному росту и неверию окружающих в их силы.

В поведении Ребенка тоже есть конфликтогены: обман или попытка обмана, перекладывание ответственности на другого человека, утаивание информации.

Однако, если стратегия Ребенок — Родитель реализуется открыто, она может быть эффективна и приятна для обеих сторон. Ребенок просит и за это слушается. Родитель отвечает за все и за это получает власть. Но это бывает редко, чаще такое поведение реализуется скрыто, в виде манипуляции — осознанной или нет. Но сосредоточенный на решении проблем Ребенка Родитель редко способен это увидеть. В этой главе мы коснемся того, как распознать манипуляцию и справиться с ней.

Мы познакомились с основными сценариями взаимодействия. У всех есть свое назначение:

Взрослый — самостоятелен и эффективен;

Ребенок — креативен и полон эмоций, энергии;

Родитель — поделится ценным опытом, позаботится и возьмет на себя ответственность.

И любая позиция при «застревании» в ней ведет к негативным последствиям:

Взрослая позиция не дает окружающим душевного тепла, а себе — энергии;

Ребенок абсолютно безответственен;

Родитель, напротив, перегружен обязательствами, находится в напряжении из-за избытка взятой на себя ответственности и чаще других сталкивается с сопротивлением при попытке влиять.

Теперь посмотрим, к чему они могут нас привести в сложных ситуациях.

Непараллельные транзакции: внимание, конфликт!

До сих пор все стрелки на нашей схеме шли параллельно. Это значит, что все описанные транзакции были взаимодополняющими, а сценарии — бесконфликтными. А теперь представьте себе, что человек, к которому с Родительской (обычно критической) позиции обращаются, как к Ребенку, вместо того, чтобы послушаться («Хорошо, я так и сделаю») или не послушаться и закапризничать («Ну почему опять я, я не хочу»), просто не принимает сам факт обращения к нему, как к Ребенку. Тогда вместо того, чтобы обсуждать свои действия, он будет обсуждать сам факт подобного обращения — в стиле «А ты кто такой, чтобы говорить мне это?».

Иными словами, он ответит собеседнику как Родитель Ребенку.

Рассмотрим бытовой пример. Например, в магазине.

Первый покупатель находится на Родительской позиции. Он говорит второму:

— Тележку свою подвиньте! Поставили так, что пройти негде.

Что происходит чаще всего дальше?

Второй покупатель отвечает что-то типа:

— А Вы, собственно, кто такой, чтобы указывать мне, куда ставить тележку?

Первый покупатель в ответ на это, скорее всего, скажет:

— Вообще обнаглели! Хамство какое!

Ну а второй продолжит перепалку, заявив что-нибудь в духе:

— Как Вы смеете на меня кричать, я охрану позову!!!

Заметьте, что каждый следующий выпад — сильнее предыдущего. Это естественная реакция — такая же, как в жизни. Если нападают на Ребенка и за него вступается его Родитель, то ответ Родителя не будет адекватен нападению, он окажется сильнее. Так же и внутренний Родитель, вступаясь за внутреннего Ребенка, отвечает сильнее. А поскольку его ответ является, в свою очередь, нападением на внутреннего Ребенка оппонента, то и его следующий шаг, совершаемый внутренним Родителем, на порядок сильнее. Так происходит эскалация конфликта.

Что делать? Какие есть варианты действий и к чему они приведут?

Как правило, в этой ситуации человек спонтанно отвечает подчинением (стратегия подстройки) либо встречным нападением (стратегия давления).

Давление (РД), как мы уже определили, — это силовая стратегия, направленная на подавление. Для успешного применения требует значительной силы — появившегося внезапно спутника угрожающего вида, умения эффективно отдавать приказы, впечатляющего удостоверения. Иначе исходом ее будет открытый конфликт.