Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад - Дмитрий Калинский Страница 31

Итак, существует два излюбленных рычага родительского воздействия – запугивание и навязывание. Кстати, о навязывании: мы уже говорили об этом волшебном методе воспитания, и все же давайте еще немного разберемся в нем, давайте поглядим, до какой степени живут в нас навязанные некогда стереотипы, направляя нашу жизнь по чужому, не нужному нам самим руслу.

Отличный пример: девяносто процентов людей убеждены, что им необходимо создать семью. Семья, конечно дело хорошее, но почему она так уж хороша для всех? Кто сказал, что, только посетив ЗАГС, вы становитесь полноценным, успешным человеком? Да никто – и никто это никогда не докажет: работает внушенный, навязанный стереотип. И под его давлением человек все свои силы концентрирует на желании жениться или выйти замуж, не раздумывая, чего он сам хочет от брака. Хочет одного – чтобы было. Чтобы все, как у всех. Поставить галочку.

Граждане, дорогие! Создание семьи всегда имеет определенную цель, и осознать эту цель можете только вы сами. Зачем лично вам жениться или выходить замуж? Какие задачи вы таким образом решите? Родите и воспитаете ребенка? Не смешите меня: для этого совершенно не требуется создавать семью. Получите новый социальный статус? Отчего бы для этого не найти иную работу, не делать карьеру? Обезопасите себя от одиночества?

Стоп, тут требуется отдельный разговор. Давайте для начала разберемся – что мы подразумеваем под одиночеством. Вы боитесь, что вдруг, в один совсем не прекрасный момент, станете никому не интересны? Почему это может произойти? Если вы умеете общаться, если интересны людям и сами живете с открытой душой – что может заставить окружающих одномоментно отвернутся от вас? Согласитесь – ничто. Следовательно, не требуются ни муж, ни жена, ни даже дети, чтобы не чувствовать себя одиноким. Требуется совершенно другое: контактность, любовь к жизни, неистощимый интерес к миру и людям, умение легко брать и отдавать. Как видите, все это не имеет ни малейшего отношения к браку.

Что ж, давайте зайдем с другой стороны: возможно, речь о потребности в духовной близости, в пресловутом соединении сердец? Во-первых, эта штука тоже не обязательно образуется в браке. А во-вторых… Возможно, вы сочтете мое мнение кощунственным, но все же скажу: мы по определению одиноки. Каждый являет собой отдельный целостный мир, не способный слиться с другим миром. Он может со многими мирами контактировать, а может закрыться от всех. Но уникальность нашего внутреннего мира свидетельствует: он – единственен. А значит, тут вопрос не в одиночестве, а в самодостаточности. И на эту тему мы уже немало говорили.

Ну, а что касается брака, имейте в виду: чем сильнее мы чего-то хотим, в том числе создать семью, чем отчаяннее мы выпрашиваем это что-то у судьбы, чем больше суетимся – тем дальше от нас оказывается вожделенная цель. Механизм прост: зацикливаясь на желании, человек постоянно внутренне оглядывается – что еще может ему помешать добиться цели, какие еще преграды стоят на его пути? Откуда ждать неприятностей? Тем самым, как мы с вами уже говорили, посылает в пространство импульсы, притягивающие эти самые преграды и опасности, – и, разумеется, их получает. В общем, не давите на жизнь: она этого не любит и отвечает тем же. Живите и радуйтесь жизни, когда вы внутренне созреете для брака – вы непременно встретите подходящего человека.

А как нам в головы вколачивали народную мудрость: без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Дескать, деньги даются кровью и потом. Почему? Ерунда! Деньги даются легко – если тебе нравится твоя работа, если тебе интересно дело, которым ты занимаешься! А не нравится – выбирай другую профессию. Да, это непросто – но разве проще и приятнее всю жизнь колотиться за копейки, ненавидя то, чем занимаешься?..

Та же самая история с еще одним распространенным штампом: человек должен реализоваться социально. Пардон, кому должен? Себе самому? Нет – если он к этому не стремится. Обществу? Давайте честно признаемся: обществу до лампочки, реализовались вы, Вася Пупкин, социально или нет. Так стоит ли к этому стремиться, «рассудку вопреки, наперекор стихиям»? Или лучше признаться, что с навязанным стереотипом я вот прямо сейчас, на данном жизненном перекрестке, расстаюсь – и дальше буду жить так, как мне хочется?

И напоследок стоит поговорить о таком всем известном стереотипе: просьба о помощи – свидетельство слабости. Догадываетесь, откуда в этом случае ноги растут? Надеюсь, да: все оттуда же, из страха перед жизнью. Ну, того самого, что нам внушали родители. И разумеется, из опасения плохо выглядеть в чьих-то глазах, следовательно – из нашей внутренней зависимости от чужого мнения. Улавливаете логику: а вдруг кому-то покажется, что я слаб? Кто-то вынесет в мой адрес негативную оценку. То есть я от этой чужой оценки завишу, она меня тревожит! Конечно, тут же выскакивает страх получить отказ, который наше незрелое (инфантильное, так и не повзрослевшее) подсознание немедленно трактует по-своему: ага, отказали. Унизили, стало быть. Ткнули носом. И теперь упиваются вседозволенностью.

На самом деле способность обратиться за помощью – удел сильных. Тех, кого не волнует чужая оценка: ну, подумает он обо мне плохо, что с того? Его право, его дело. Я-то себе цену знаю. Более того, если я, сильный, уверенный в себе человек, попросил помощи и в ответ услышал «нет», я понимаю: это означает «нет» – и ничего больше. В данный момент он не может мне помочь. Не беда – решим проблему иначе. В общем, если вы боитесь услышать «нет» – задумайтесь: это явственный сигнал тревоги! И кстати, имейте в виду: если чего-то просишь, можешь, конечно, это не получить. Но если не просишь – уж точно не получишь!

Между прочим, обратите внимание: обычно боятся отказа именно люди, которым в детстве родители что-то запрещали без всяких объяснений. Психика не принимает необъяснимых запретов, ищет логику – и ребенок пытался сам себе мысленно объяснить причины отказа, додумывал, доигрывал несостоявшийся диалог. Сначала он, как водится, додумывал что-то хорошее: ведь свято верил, что мама и папа все лучше знают и желают ему добра. С годами ситуация менялась: он уже убедился, что родители не всегда обоснованно что-то запрещают, порой имеют место воспитательные меры, а то и просто капризы, результат скверного настроения, усталости. И начинал додумывать что-то плохое: дескать, вот тебе, вчера весь вечер с кем-то по телефону трепался, еле дозвались ужинать – не пойдешь сегодня гулять. Так и привык додумывать за окружающих то, что им и в голову не приходило. А ему не приходит в голову, что подобные мысли даже близко никого не посещали. Замкнутый круг…