Принцип сперматозоида - Михаил Литвак Страница 31

44. Отличие вампира от паразита: паразит сразу забирает, и отдавать ему не хочется; психологический вампир вначале приносит сомнительную пользу, и отдают ему добровольно. Следовательно, вампир опаснее паразита.

В общем, «бойтесь данайцев, дары приносящих», не принимайте «бескорыстной» помощи. Ее просто не бывает.

45. Если вы не поняли партнера, не торопитесь огорчаться, может быть, глупец вовсе не вы.

Есть категория людей из не очень хороших профессионалов. Когда они нам, любителям, начинают разъяснять основные положения своей профессии, у нас начинают вянуть уши, и мы начинаем чувствовать себя идиотами, ибо ничего не понимаем из того, что нам говорят. Партнер нам представляется богом. Когда мы сами овладеем этими навыками, то поймем, что наш учитель зауряд-специалист. Я в довольно зрелом возрасте стал осваивать многие вещи: английский язык, компьютер, тай-дзи-цюань и др. Если на первых занятиях я чувствовал себя дураком, я отказывался от этих педагогов. Ведь я их честно предупреждал, что я в этих вещах совсем не разбираюсь. Рано или поздно я находил педагогов, которые учитывали мой уровень информированности.

Но в общем-то, этот афоризм я предназначил пациентам и врачам.

Вначале несколько слов тем, кто вынужден обращаться за медицинской помощью.

Довольно часто страшные медицинские термины не несут в себе ничего опасного. Например, ирритативные изменения в миокарде означают легкие нарушения питания в мышце сердца и могут возникнуть после длительной ходьбы и пройти после отдыха вообще без лечения. Поэтому я вам советую не читать медицинских документов, а положиться на врача, которому вы доверяете. Но если врач вам что-то объясняет, а вам это непонятно и вызывает тревогу или попросту пугает, то лучше отказаться от его услуг и найти такого, беседа с которым вызовет у вас успокоение. Благо, сейчас это возможно.

Теперь несколько слов врачам.

Старайтесь говорить с больным на понятном для него языке и ответственность за неуспех беседы возьмите на себя. Ведь истина не в словах говорящего, а в ушах слушающего. Какой бы специальностью вы ни занимались, психотерапией вы точно занимаетесь. Ведь ваше слово, интонации голоса, поза – все это для больного имеет колоссальное значение. Мы, врачи, просто обязаны объяснить больному на понятном ему языке суть его болезни, механизм действия лекарств, чтобы пациент все осознал. Тогда больной успокаивается, и лечение становится более эффективным. К сожалению, в действительности контакт больного с врачом или медицинскими документами иногда приводит к усилению тревоги, что не способствует, мягко говоря, выздоровлению, а скорее уничтожает действие правильно выписанных лекарств или вынуждает назначать дополнительно успокаивающие средства, которые могут быть небезразличны для основного заболевания. Так что овладевайте хотя бы рациональной психотерапией. Ведь если наши больные будут поправляться, мы от этого не проиграем.

Итак: если вы не поняли партнера, не торопитесь огорчаться, может быть, глупец вовсе не вы.

46. Не строй из себя умника: непонятно – спроси.

Это правило как бы продолжение предыдущего и в дополнительных разъяснениях не нуждается.

47. Пригласил к себе обжор – накрывай обильный стол.

48. Говори правду – все равно не поверят. Но не надо будет запоминать.

Б. Партнерство в сексе и любви

49. Заниматься сексом до завершения духовного и интеллектуального развития – все равно, что заселять дом до того, как поставлена крыша и произведены отделочные работы.

50. Страдания брошенных – чаще всего от тщеславия

Справедливость этой мысли подтверждается повседневной практикой семейного консультирования. Страдания брошенных чаще определяются не тем фактом, что они остались одни, а скорее тщеславием, что не они первые это сделали. «Как, этот идиот еще меня и бросил!» – часто сокрушаются мои подопечные. Если с моей помощью им удается вернуть беспутного супруга в лоно семьи, то они, как правило, отказываются от него. Кстати, с такими просьбами обычно обращаются женщины, которые в свое время уступили мольбам своих будущих мужей, т. е. вышли замуж не по любви, а из жалости.

А вот что говорил Шопенгауэр: «В радости счастливой и в горе несчастной любви тщеславие принимает, вероятно, больше участия, нежели чувственность, потому что сильно потрясти нас может только духовное, мысль, а не простое чувственное желание. И животные знают это вожделение, но им неизвестны те страстные радости и страдания любви».

Итак: страдания брошенных – чаще всего от тщеславия.

51. Отсутствующие друзья лучше присутствующих.

Потому что отсутствующий друг – это мы сами, это создание нашей головы; между тем как присутствующий имеет собственную индивидуальность и движется по собственным законам, которые не всегда соответствуют тому, что вы себе вообразили.

Это рассуждения Гёте. Можно ими восхищаться. Не зная психоанализа, Гёте фактически описал механизм проекции.

Аналогичная картина наблюдается и в любви, особенно тогда, когда она застревает на идеаторной стадии. Тогда любимому человеку приписываются такие качества, каких у него нет и в помине. А вот когда начинается взаимодействие, то довольно часто наступает разочарование.

Итак: отсутствующие друзья лучше присутствующих.

52. Тот, кто вас любит, способствует вашему развитию, кто не любит – тормозит.

По мотивам определения любви Э. Фромма: «Любовь – активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Если ваш партнер в любви отвлекает вас от дел, требует дополнительных свиданий, упрекает, ревнует, в общем, тормозит ваше развитие, то, следовательно, он вас не любит. Кстати, по этому правилу вы можете проверить любите ли вашего партнера. Если после того как вы с ним сошлись, он личностно вырос, переняв что-то от вас, то не исключено, что вы его действительно любите.

Итак: тот, кто вас любит, способствует вашему развитию, кто не любит – тормозит.

53. Помни: после того, как ты поел сыра, сам сыр не потерял своих качеств, хотя интерес к нему ты потерял.

Я к тому, что не стоит выбрасывать оставшийся сыр, после того, как ты им наелся.

Со временем и любимый человек приедается, но это но значит, что он стал хуже.

То же самое можно сказать и о человеке, которого ты использовал для своих нужд. И если он тебе уже не нужен, не ругай его, а просто скажи ему спасибо. Даже если это твоя бывшая жена или бывший муж. В делах это тоже может пригодиться.

Есть, к сожалению, довольно большая категория людей, которые любезны, когда им есть какое-то дело к вам, и почти перестают вас замечать, когда совместная деятельность закончена. Но как только в вас опять возникает нужда, их любезности нет предела. Если у вас есть такое качество, дорогой мой читатель, то, следовательно, вы о своих партнерах очень плохого мнения, по крайней мере об их памяти.