Не ори на меня! Счастливая судьба - своими руками - Анна Баринова Страница 30

• Будьте честны! Ответьте сначала себе, а потом — избраннику на самый главный вопрос: что вы будете делать, чем займетесь, когда ваш муж станет слишком старым для того, чтобы удовлетворять все ваши интересы и потребности? Прекрасно, если у вас есть шансы с головой уйти в профессиональную деятельность, в воспитание детей, в науку, в искусство, в какое-то интересное хобби, наконец! А что будет, если не получится? Станет накапливаться раздражение по поводу неоправданных надежд что с вашей, что с его стороны. И однажды может случиться взрыв… Не создавайте семью, пока не продумаете основательно этот важный момент.

Мужчине:

• В таком варианте союза худшее, что вы можете сделать, — это пытаться соответствовать из последних сил. Проблемы в сексе? Пьем стимуляторы. «Скакнуло» давление? Глушим препаратами. Жена непременно хочет на курорт? Отправляемся в жаркие страны, несмотря на скверное самочувствие. А знаете, вряд ли ваша молодая жена будет вам благодарна за такие подвиги, прямым последствием которых могут явиться серьезные заболевания. Ведь вы нужны ей и в качестве мужа, и в качества полноценного отца ее детей. Поэтому относитесь к возрастной разнице вкусов, возможностей и убеждений с юмором: позвольте молодости подвигаться и повеселиться, а своим годам — чуточку отдохнуть. Относитесь к себе даже бережнее, чем если бы не были женаты на молодой женщине. Помните! Чем дольше вы будете сохранять максимальную бодрость духа и тела, тем счастливее будет ваш брак. Но в солидном возрасте любит работать дух, а тело должно больше отдыхать и нежиться.

• Хотя бы постарайтесь никогда не ранить молодую жену сравнением вашей нынешней с прошлой жизнью. В сущности, это сравнение абсолютно некорректно. Взгляните на себя со стороны! Разве вы такой же в этом браке, как были в прежнем? Нет и еще раз нет! Новый человек, соответственно, требует иного отношения. У вас нет и половины проблем, которые существовали в отношениях прежних, зато добавились новые, о которых вы раньше и подозревать не могли. Помните, что более всего в такой ситуации женщину оскорбляет сравнение, и постарайтесь в любых ситуациях воздерживаться от него.

• Есть совершенно роскошная мысль, которую почему-то современные люди воспринимают с трудом: «Уходя — уходи!» Это обо всех контактах с семьей прежней. Бывшая жена, которая отдала жизни с вами лучшие годы (сколько бы ни потешались над этой фразой в быту, она тем не менее является правдой), никогда не сможет простить вам предательства, обрекшего ее на одинокую старость. Не надо слишком уж винить себя, потому что, во-первых, ваши лучшие годы тоже проходили с бывшей женой (тут все симметрично), а во-вторых, всегда следует помнить о единственности вашей жизни и совершенно необходимом для удовлетворенности ею вашем в ней авторстве. Захотели все изменить? Ну что ж?! Это ваше право. Как и право не оглядываться на мнение бывшей жены и уже взрослых детей от брака с нею. Но в этом случае не стоит строить так называемых нормальных отношений с ними. Такая дружба все равно будет фальшивой. Ведь женщине вы даете несбыточные надежды на ваше возможное возвращение, а детям — на вашу поддержку. Это же просто нечестно! Какая может быть поддержка от пожилого человека, собирающегося или уже ставшего отцом маленьких детей? Только разве что моральная. Но в современном мире моральная поддержка, прямо скажем, мало кому нужна — все жаждут денег. А их, если только вы не находитесь у кормила власти, вряд ли хватит на полное обеспечение постоянно растущих потребностей прежней и новой семьи. Так что не стоит, как это делает Кирилл, «иногда отдыхать от новой жизни, окунаясь в прежнюю». Это не очень-то благородно и красиво по отношению к обеим семьям. Умейте отпускать прошлое и жить настоящим — просто ради того, чтобы у вас было будущее.

Ревнивец или оберегающий рассматривает женитьбу на молодой женщине, возможно, как один из самых крупных успехов своей жизни. Его чувство, в значительной мере, основано на некогда ущемленном самолюбии. Теперь он благодаря вам преодолел свое недовольство жизнью, ко многому готов, но — тот же самый страх потери заставляет его быть слишком жестким и бескомпромиссным. А поскольку пластичность — главное условие плодотворного сотрудничества (семья — это тоже своего рода рабочий коллектив!), то иллюзия вашего взаимопонимания постепенно начинает трещать по швам.

Стиль жизни с ним все более приводит вас в отчаяние. В какой-то момент вам становится ничего нельзя: работать, бывать на людях, встречаться со знакомыми, хорошо выглядеть, узнавать новое… Ваш муж старается заслонить собою от вас целый мир. Первые месяцы это может вас даже умилять, дальше будет нарастать раздражение, затем появится реальный страх: неужели это на всю жизнь? И неважно, допекает он вас попреками и дознаниями либо просто напряженно молчит — без ощущения искренней теплоты друг к другу и доверия полноценных семейных отношений нет.

Как быть?

Во всяком худе, как известно, есть хорошая мера добра! И ваш любезный ревнивец просто нуждается в том, чтобы его инстинкт «оберегания» был переключен на кого-то более в этом нуждающегося, нежели вы сами. Речь, конечно, идет о случаях нормальных — без патологических сцен!.. «Глотнуть воздуху» вы сможете только тогда, когда решитесь подарить ему ребенка — тот беззащитный комочек, который он и станет ревностно оберегать. Тогда вам самой снова будут доставаться все нежные чувства влюбленного. Если мужчина полон сил и энергии, одного ребенка может оказаться даже мало (особенно, если у него прежде не было детей, либо в прежней семье остались дети с серьезными дефектами!) для того, чтобы он почувствовал себя хозяином положения. Ведь для мужчин осознание себя «хозяином своей семьи» создает столь необходимое ощущение счастья и покоя. Не худший вариант, согласитесь?! Остается только беречь здоровье друг друга.

К сожалению, в моей практике не нашлось примера более-менее стабильного союза с этим типажом пожилого мужчины. Лично мне удалось наблюдать лишь два варианта, довольно маргинальных и закончившихся разрывом.

Первый совсем уж драматичен. Девушка, которой едва исполнилось восемнадцать, через две недели знакомства вышла замуж за тридцативосьмилетнего мужчину. Брак продержался 4 года — и то, лишь благодаря тому, что они вместе работали, причем жена была подчиненной. Сцены ревности периодически перерастали в драки, в значительной мере, под воздействием спиртного. Ни одного ребенка у этой пары не родилось. Развод был трудным и скандальным. Попытки манипуляций следовали со стороны мужчины одна за другой: то он обещал покончить с собой, то сжечь жену в родительской квартире, то злорадствовал на тему «Вот не хотела от меня ребенка рожать, аборты делала — теперь ни от кого родить не сможешь!» В общем, как вы уже, наверное, догадались: еще в самом начале разрыва и разъезда перед разводом жена в этой паре стала моей клиенткой — иначе бы все пережитое грозило серьезными последствиями для ее психики. Кое-как совместными усилиями удалось извлечь бедняжку из этого ужасного союза, вернуть ей гармоничный взгляд на мир и способность выстраивать отношения с противоположным полом. Хотя мужчин она по-прежнему побаивается.

Второй пример — более спокойный. Там, к счастью, и до брака дело не дошло. Отношения между двадцатисемилетней Наташей и сорокашестилетним Алексеем завязались на почве коллегиального сотрудничества. Через несколько встреч Алексей пригласил девушку к себе на жительство. Пара просуществовала примерно год и распалась из-за того, что Наташе было очень скучно с полностью и всегда погруженным в работу Алексеем. Общих интересов, кроме профессиональных, так и не нашлось — и пара благополучно рассталась. Мне приходилось консультировать обоих. Алексей утверждал, что Наташа стала ему изменять вместо того, чтобы зарабатывать деньги и обустраивать совместный быт. Наташа жаловалась на скупость, ревность и постоянную скуку, которую наводил на нее Алексей. Общий вывод, сделанный мною на основании консультации одной и другого, был неутешителен: слишком разные и по воспитанию, и по уровню развития, и по личностным ценностям. Эти люди, даже если б не было между ними возрастного барьера, не смогут прийти к взаимопониманию, выстроить общую систему ценностей и выработать правила игры, а значит, сколь-нибудь прочный и перспективный союз между ними попросту невозможен.