Понять себя, его, других. Система счастливых отношений - Светлана Неганова Страница 30

………………………………………………………………

Вы не сможете до конца доверять тому, кого на самом деле не знаете. Не договоритесь с тем, чью точку зрения не понимаете, если она в корне расходится с вашими представлениями о жизни. Не сумеете влиять на того, чьи настоящие ценности вам не известны.

………………………………………………………………

Если вы правдиво не расскажете своему избраннику о себе и о своих ожиданиях от отношений, то при всем желании ему будет очень трудно, если вообще возможно, их когда-нибудь оправдать. Именно поэтому в идеале вам нужно составить карту обеих ваших личностей, обсудив или записав не только то, что вы думаете о себе, но и свои представления друг о друге по тем или иным вопросам. Благодаря этому вы сможете во многом гармонизировать отношения и начнете общаться более конструктивно.

Кроме этого, в процессе заполнения карты личности каждый из вас сможет еще больше поднять свою самооценку. Муж и жена – зеркала друг друга, и потому, чем лучше вы узнаете своего партнера и его взгляд со стороны на вашу личность, тем проще вам будет понять и принять себя.

КАК СОСТАВИТЬ КАРТУ ЛИЧНОСТИ

Главная цель карты личности – узнать и понять человека. Познакомиться с его ценностями, мечтами, основными жизненными принципами, интересами, сильными и слабыми сторонами.

Это не досье и не универсальный гороскоп. Жизнь течет и обновляется, а вместе с ней меняются и люди. Поэтому ни одна карта личности не может быть составлена раз и навсегда. В этом она напоминает обычную карту местности, на которую завтра вам придется нанести новые сведения, потому что одна из рек изменила свое течение, и образовалось новое русло. Чтобы продолжать находиться с человеком на одной волне, вам нужно будет периодически обновлять карту его личности.

Как же ее составить?

Очень просто! Выберите удобный момент, когда вы и ваш мужчина находитесь в хорошем настроении и обладаете запасом свободного времени. Возьмите лист бумаги и начните совместно описывать мужа по следующим критериям:

1. Сильные стороны, таланты, способности, потенциал.

2. Недостатки, или зона роста.

3. Интересы, увлечения, предпочтения.

4. Авторитеты, кумиры, образцы для подражания. Любимые актеры, персонажи фильмов, книг, политики и т. д.

5. Призвание, предназначение, миссия.

6. Что человека мотивирует, радует, вдохновляет.

7. Какой язык любви он предпочитает.

8. Мечты, желания, цели, потребности.

9. Ценности, убеждения, принципы в таких вопросах как здоровье, работа, деньги, дети, досуг, отдых, отношения с родителями и друзьями.

10. Предпочтения в режиме дня, еде, одежде и проч.

11. Представления о семье, об обязанностях супругов и их ролях.

12. Личные планы на 5 лет.

13. Что ему нравится в вас.

14. Что его в вас раздражает. Что он хотел бы в вас изменить.

Вы можете включить в карту личности любые важные для вас темы. Свободно расширяйте и дополняйте этот список так, как требует ваша душа.

ВАЖНО! Не каждый человек сможет легко описать себя по всем перечисленным пунктам. Например, если вы никогда не задумывались о любимом деле, то вряд ли сходу поведаете любимому о своем предназначении.

Поэтому для начала советую задавать друг другу самые разные вопросы. Все, что придет вам в голову! А чтобы было легче, я расскажу вам, какие виды вопросов бывают.

Условно их можно разделить на несколько типов:

1. Закрытые вопросы

Вопросы, которые подразумевает один из двух ответов: «Да» или «Нет». В своей семейной жизни чаще всего мы пользуемся именно ими, сетуя в итоге, что нам не о чем друг с другом поговорить. Чтобы этого не происходило, и вы могли все лучше узнавать и понимать своего партнера, я советую вам постепенно начать заменять их на открытые вопросы.

2. Открытые вопросы

Они включают в себя вопросительные слова: что? где? когда? зачем? почему? – то есть на них ожидается получение развернутого ответа. Например, с помощью них можно узнать, не просто, будет ли пить ваш муж, а что именно он предпочел бы сейчас в зависимости от своего самочувствия и настроения.

Конечно, такие вопросы не получится задавать в спешке, на ходу, но именно поэтому они и располагают нас к продуктивной беседе. Они помогают создать пространство для диалога, который будет способствовать развитию и укреплению отношений.

Даже если вы не получите ответы на свои открытые вопросы сразу, так как ваш партнер окажется не готов к этому виду взаимодействия, задавая их, вы подтолкнете его начать их искать. И он, возможно, впервые задумается о каких-то важных аспектах себя и своих отношений с вами.

К открытым относятся вопросы на сильные стороны и потенциал, которые помогают определить возможности мужчины и его настоящие предпочтения в деятельности.

Примеры таких вопросов:

• Что ты любишь делать? Что именно тебе в этом деле нравится?

• Что ты умеешь делать хорошо? Благодаря каким качествам тебе это удается?

• За что тебя ценят друзья? В чем они просят тебя помочь, спрашивают совет? Как ты к этому относишься?

• Какова твоя роль в компании друзей?

• Кого ты обычно критикуешь, кому завидуешь?

• В чем бы ты хотел изменить мир к лучшему?

3. Альтернативные вопросы

Подразумевают выбор без выбора и, по сути, являются манипуляторными. Если вы спросите у мужа, ко скольки вам завтра нужно собраться за покупками с ним, к 10 или к 15 часам, это означает, что вы не даете ему права не ехать в магазин. И потому в семейной жизни я не советую ими пользоваться.

Они могут хорошо работать в общении с капризными детьми, но к мужу их применять не стоит. Например, при составлении карты личности не стоит спрашивать у мужчины: «Ты считаешь себя вспыльчивым или раздражительным?». Ведь, возможно, по его мнению, он довольно спокойный человек.

4. Проективные вопросы

В отличие от альтернативных, они, напротив, являются очень ценными для выстраивания гармоничных отношений с мужчиной. Именно с помощью них можно научиться читать мысли другого человека.

Они подходят для тех случаев, когда человек или вы сами не можете ответить прямо на какой-то вопрос. Тогда его же можно задать как будто о других людях. Так как мы все и всех воспринимаем сквозь призму себя, то, отвечая за кого-то, мы на самом деле выражаем свою точку зрения относительно вопроса. Это свойство человеческой психики и используется при задавании проективных вопросов.

Примеры:

– Что, по твоему мнению, мужчины ценят в женщинах? Вместо вопроса: Что ты ценишь во мне, как в женщине?