Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях - Микаэла Томас Страница 3

С тех пор я много думала над этим вопросом и сейчас бы ответила чуть красноречивее: «Чтобы отношения приносили удовлетворение и счастье, не нужно искать человека, который никогда не сделает вам больно, никогда не создаст проблем. Нужно принять себя со всеми недостатками и стремиться понять своего партнера. Невозможно найти продолжительные отношения, их надо строить. Отношения требуют усилий, а удовлетворение приходит и уходит, как морские волны».

Одной любви недостаточно для длительных отношений

Если прочные отношения вполне реальны, почему же уровень разводов на Западе составляет около сорока процентов? Простого объяснения не существует, хотя некоторые эксперты по браку утверждают, что способны точно предсказать, разведется пара или нет.

Чтобы быть счастливыми в отношениях, не нужно быть без памяти влюбленными. Любовь необходима, но ее недостаточно. Когда по-настоящему любишь человека, то заботишься о нем и желаешь ему всего самого прекрасного (а не боли и мучений), но для этого нужно сопереживание: это и есть фундамент длительных отношений. Давайте посмотрим, как забота, понимание и смелость, которые можно назвать главными составляющими сопереживания, помогут вашей любви выжить и процветать.

Первый ключевой элемент сопереживания в отношениях — забота о партнере, желание, чтобы он был здоров и счастлив. Если вы начинаете плохо относиться к партнеру, значит, вы не заботитесь о нем. Вы ведете себя вразрез с такими ценностями, как поддержка, любовь и уважение.

Второй важный элемент сопереживания в отношениях — понимание и мудрость. Когда вы «пьяны любовью», вы лишены понимания и мудрости. Слепое влечение затуманивает суждения, дает туннельное видение, поэтому вы видите партнера таким, каким хотите, а не таким, какой он есть на самом деле. Вы можете повторить паттерны прошлых отношений, не осознавая, почему так происходит.

Третий ключевой элемент сопереживания в отношениях — смелость, мужество принимать непростые решения ради спасения отношений. К примеру, вам придется открыться партнеру, проявить уязвимость, признать, что вы напуганы, что вам одиноко, что вы чувствуете себя брошенным. Или же вам предстоит принять собственные негативные мысли и чувства, например обиду и ревность. Или выполнять непростые для вас задачи — приезжать вовремя на свидания, контролировать вспышки гнева и многое другое. Нужно мужество, чтобы подставить своему партнеру надежное плечо, когда он нуждается в вашей поддержке, даже если у вас тоже был тяжелый день.

Одной любви слишком мало, чтобы выстроить длительные отношения, — вам еще понадобятся забота, понимание и смелость сопереживания.

Что делают счастливые пары

Эксперт по браку, профессор психологии Джон Готтман изучил поведение сотен пар в своей «лаборатории любви» и пришел к выводу, что счастливые, стабильные пары соблюдают семь принципов супружеских отношений ^[1].

Удовлетворенные пары:

• хорошо друг друга знают, но при этом постоянно открывают друг в друге что-то новое;

• испытывают нежность и признательность друг к другу;

• обращаются друг к другу за эмоциональной близостью, а не ищут ее в другом месте;

• уважают мнение друг друга, принимают решения как команда;

• решают свои проблемы и преодолевают конфликты;

• застревая в одних и тех же проблемах, находят выход из тупика;

• создают общие цели, будучи одной семьей.

Как утверждает Готтман, дело не в том, что счастливые пары никогда не спорят или что они идеально подходят друг другу (они спорят точно так же, как и другие пары, и нередко у них совершенно разные черты характера и интересы). В действительности фундамент их отношений — крепкая дружба, взаимное уважение и доверие. Основа их счастья — чуткость к нуждам и переживаниям друг друга.

Нет быстрых решений и волшебных таблеток, которые гарантируют вам длительные отношения. Дэн Бюттнер в своей работе, посвященной «голубым зонам» человеческого долголетия, говорит: «Хитрость в том, чтобы поступать правильно и не поступать неправильно в течение многих, многих лет» ^[2]. Невозможно одарить своего партнера капелькой нежности и решить, что этого достаточно, вы поставили галочку.

Повторю еще раз:

Отношения требуют постоянных усилий.

Не все интимные отношения опираются на моногамные обязательства, так что принципы сопереживания касаются и открытых отношений, и полиамории. Какой бы ни была суть ваших отношений, важно строить их мудро, провести границы дозволенного, набраться смелости и заявить о своих потребностях — с заботой и уважением по отношению ко всем сторонам.

«Сад» ваших отношений требует внимания

Представьте, что ваши отношения — это сад: нельзя один раз выполоть сорняки и считать, что вы исполнили свой долг. Скоро трава вырастет, и ее придется подстригать, а сорняки, цветы и кусты будут сражаться за место под солнцем. Возможно, вам нравится, что ваш сад зарос и превратился в непроходимые джунгли, но если вы хотите привести его в порядок, то придется поработать. Большинство из нас иногда забывают о своем саде, принимают этот чудесный уголок как должное и пренебрегают им, занимаясь другими делами.

То же самое происходит в отношениях. Бросьте их на произвол судьбы — и они разрастутся самым неожиданным образом, далеко не всегда приятным. Моя задача — помочь вам засучить рукава и хорошенько поработать, чтобы со временем в вашем саду распустились цветы.

Выбирайте заботу о том, что имеете, и оно будет долго радовать вас.

ПОЧЕМУ РВЕТСЯ СВЯЗЬ

Почему же столько союзов заканчиваются разводом? Люди расстаются, потому что сделали неверный выбор и сочетались браком «не с тем человеком»? Или некоторым парам просто не суждено сохранить отношения? Или люди слишком легкомысленно воспринимают долгосрочные обязательства и не ценят друг друга настолько, чтобы приложить усилия и удержать близость? Или они принимают их связь как должное, забывают о взаимоуважении и не только с друзьями, но и с незнакомыми людьми ведут себя лучше, чем с партнером?

Возможно, они опускают руки, когда возникают трудности, и неспособны помириться и пережить тяжелый период? Или же современное общество требует только идеальной любви и отказывается мириться с тем, что не дотягивает до совершенства? Может быть, романтические комедии навязали нам нереалистичные ожидания, демонстрируя только пылкие чувства между героями, а не более спокойную, сострадательную любовь? Или же эти ожидания уже запечатлелись в нашем воображении благодаря детским сказкам с их неизменным «и жили они долго и счастливо»?