Я ненавижу тебя – будь со мной! Преодоление кризиса в семье и в жизни - Дмитрий Новиков Страница 28

1. Отсутствие соревнования.

Отношения большинства семей похожи на соревнования по перетягиванию каната, в которых каждый член семьи изо всех сил тянет свой конец на себя. Гораздо реже люди воспринимают семью, как единый организм, у которого общие ценности и интересы и который тем сильнее, чем он сплоченнее. Реже потому, что инстинктивные и социальные модели поведения доминируют над обыкновенной дружбой людей. Безусловно, все эти встроенные в нас программы поведения во многом позитивны и помогают нам лучше распределять роли, выживать, рожать и воспитывать детей и т. д. Но с другой стороны, эти программы могут сильно мешать нашему собственному личностному развитию и развитию наших партнеров, мешать отзывчивости и пониманию потребностей другого.

Именно поэтому важно, чтобы в семье помимо традиционного распределения ролей и обязанностей, была также составляющая человеческого общения, благодаря которой каждый человек воспринимается не только, как отец или мать, сын или дочь, жена или муж, но и как полноценная личность, вносящая свой существенный вклад в жизнь большого организма под названием «Семья». Атмосфера эгоизма и состязания в семье не может внезапно возникнуть или исчезнуть. Каждый взрослый член семьи отвечает за те ценности, которые он привносит в нее и передает другим близким людям. Как выглядит модель общения в твоей семье — это твоя ответственность и твой выбор, который ты регулярно поддерживаешь своими действиями.

2. Атмосфера принятия.

Глядя на большинство ссорящихся пар, можно, не слушая их диалога, легко озвучить смысл того, о чем они говорят: «Ты не делаешь того, что я хочу! — Ты тоже!» Точно такой же смысл несет в себе и обвинение «Ты меня не понимаешь!» К сожалению, для большинства людей вставать на место другого, столь отличающегося от себя человека, является непосильной задачей.

Главная эмоциональная потребность человека — потребность быть принятым, потребность принадлежать чему-то или кому-то. Семья — это главное и, для многих, единственное место, где человек может реализовать это желание. Неудовлетворение этой потребности — основная причина, по которой наши дети пристращаются к вредным привычкам и не внушающим доверия компаниям. Эти компании дают им ощущение эмоциональной безопасности, самореализации и нужности. К неудовлетворению этой потребности можно отнести примерно половину случаев измены.

Атмосфера принятия подразумевает то, что все члены семьи слушают и слышат друг друга. Это главное условие — не пропускать мимо ушей то, что пытаются донести до тебя близкие. Уже совсем другой вопрос — когда нужно идти им навстречу, а когда — нет, но внимательно прислушиваться к внутренним переживаниям других членов нужно всегда. Я не говорю о создании семьи с искусственными улыбками и лицами из рекламы йогурта — я говорю о важности создания новой среды — среды, в которой любые темы открыты для обсуждения и любой вопрос, представляющий важность для одного, будет важным для другого.

3. Семья, как проект.

Под проектом я подразумеваю планирование и следование плану. Мы уже говорили о важности сознательного вложения сил в отношения. Популярная поговорка гласит: «Слушай сердце!» Но, к сожалению, именно «сердце», то есть, правое полушарие мозга, нацелено на удовлетворение личных потребностей здесь и сейчас, оно плохо справляется с тем, чтобы планировать будущее и брать ответственность за реализацию намеченных идей. К сожалению, если строить отношения лишь на эмоциях, сооружение получается весьма шаткое. Тебе нужно принять решение ежедневно активно и целенаправленно работать над улучшением взаимоотношений в твоей семье. А, если конкретнее, то:

— перестрой свою деловую деятельность таким образом, чтобы тебе удавалось больше времени проводить с семьей;

— перестрой свое свободное время так, чтобы оно включало в себя больше общения с близкими;

— назначай даты и организуй мероприятия, когда вся семья собирается вместе;

— помогай членам своей семьи достигать их целей;

— постепенно делай поддержание семейного микроклимата одним из главных своих приоритетов;

— и так далее на твое усмотрение.

4. Поддержание самооценки и помощь членам семьи в самореализации.

Каждый член твоей семьи обладает индивидуальным набором уникальных навыков, умений, знаний, интересов и талантов, который составляет их индивидуальность. В каждом человеке скрывается ИСТИННАЯ личность, которая может существенно отличаться от того, кем ты хочешь его видеть. Но, только раскрывая свою внутреннюю сущность, человек может быть действительно счастливым и делать счастливыми окружающими. Только так он может быть застрахован от кризиса бесцельно прожитых лет. Но жизнь предлагает нам множество испытаний и поворотов, которые воспитывают в нас совсем другие, не свойственные нам качества, притупляя те, которые были даны нам с рождения. Обычно такая шлифовка положительно сказывается на способности человека выживать, но при этом нередко она находит негативное отражение на его способности быть счастливым. Именно поэтому крайне важно, чтобы в родной семье человек находил тот очаг, в котором он может раскрыть свои истинные чувства, переживания, потребности, интересы и таланты. Именно поэтому важно создавать и поддерживать ту атмосферу, в которой все члены семьи чувствуют себя защищенными и нужными.

Если ты хочешь, чтобы внутренние стремления близких тебе людей не оказались погребенными под пластом внешних и внутренних проблем, тебе просто необходимо тратить мысли и силы на то, чтобы поддерживать их самооценку. Особенно это касается твоих детей. Смотри с энтузиазмом на их новые увлечения, наблюдай и вычленяй то, что у них получается лучше всего, высказывай восхищение их достижениями, цени и одобряй их лучшие порывы, старайся никогда не загружать их так, чтобы у них совершенно не оставалось времени на самореализацию. Помни: у твоих близких непременно есть потребности, удовлетворение которых не входит в твои планы по организации их жизни. Если это не противоречит твоим моральным принципам, помоги им быть счастливыми, и ты сам станешь счастливее.

5. Конструктивность конфликтов.

Для своих детей ты — образец для подражания, носитель единственной в их жизни четкой системы ценностей и убеждений, каменная крепость, в которой они ищут безопасность и определенность. Если они видят, что их родители регулярно выходят из себя, враждуя друг с другом, это отрицательно влияет на их психику, пугает, сбивает с толку, колеблет их самооценку и социальные ориентиры.

Мы уже обсуждали, что конфликты присутствуют в большинстве отношений и факт их наличия не является критерием их качества. Единственный показатель качества отношений здесь — это то, как партнеры ведут себя в конфликте. В гармоничных отношениях конфликты могут случаться сколь угодно часто, но их участники сохраняют достоинство и уважение друг к другу и к индивидуальным особенностям каждого.

Что же такое конструктивный конфликт? Во-первых, он сохраняется между тобой и твоим партнером без подключения других членов семьи или знакомых. Во-вторых, в таком споре у участников нет цели во что бы то ни стало доказать свою правоту. В-третьих, в конструктивном конфликте и ты, и твой партнер способны держать себя в руках и не переходить на оскорбления. Как достичь этого? Общий принцип для каждого участника ссор примерно таков: