#Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием. Секретные слова, которые помогут вам стать по-настоящему счастливыми родителями - Джанет Лансбери Страница 27

В предыдущей главе мы говорили о том, что тактика наказаний и стремление вешать ярлыки не позволяют выстроить здоровые взаимоотношения с детьми.

Предлагаю вам переписку с Ло́ран, мамой замечательной девочки. Мы с Лоран затронули несколько типичных ошибок, совершаемых родителями.

Здравствуйте, Джанет.

Я начала читать Ваши статьи примерно год назад и сейчас могу с уверенностью сказать, что принципы, предлагаемые организацией Research Infant Educarers, незаменимы при общении с маленьким ребенком.

Моей дочери два с половиной года. Я большую часть времени провожу дома и уже давно заметила, каких потрясающих результатов можно достичь, если обозначаешь границы дозволенного мягко и уверенно, без криков и угроз.

Однако моя проблема в том, что общаться с дочкой мягко и уверенно получается не всегда. Бывает, что я устаю от многократных попыток установить правила спокойно и все-таки повышаю голос. А иногда и перехожу на крик. Не могли бы Вы посоветовать, как мне останавливать быстро нарастающее возмущение в ситуациях, когда у нас с дочкой возникают разногласия? Как не позволять этому порыву возмущения вырываться наружу в виде гнева?

Хотя я и понимаю, что бесполезно ждать от дочери полного осознания моих усилий для улучшения наших взаимоотношений, иногда меня так и подмывает сказать: «Послушай, милая, я ведь, кажется, сделала уже все возможное, чтобы мы с тобой могли спокойно обсудить наши разногласия! Сколько можно препираться?!»

Стоит признать, что когда я стараюсь уладить наши с дочкой конфликты с помощью уважительного и твердого стиля общения, в большинстве случаев это срабатывает. Однако я все равно продолжаю беспокоиться. Вдруг я что-то делаю не так? Нервозность, возникавшая у меня раньше во время разговоров с дочкой, как была, так и остается. В момент конфликта меня нередко одолевают сомнения в правильности того, что я делаю.

Заранее благодарна Вам за внимание к моим проблемам.

С уважением, Лоран

Здравствуйте, Лоран.

Ребенок, которому два с половиной года, – это человек сложный и весьма эмоциональный. Но Вы, судя по всему, столкнулись не просто с эмоциональностью, а с нежеланием понимать Вас. Вы пишете: «Бывает, что я устаю от многократных попыток установить правила спокойно и все-таки повышаю голос. А иногда и перехожу на крик». Это – сигнал, что в ваших взаимоотношениях с дочерью уже давно есть что-то, что ее сильно тревожит и не позволяет нормально воспринимать Ваши просьбы и указания.

Вы в большинстве случаев хорошо справляетесь с возникающими конфликтами. Однако, поскольку девочка видит, что Вас все-таки иногда можно вывести из себя непослушанием, она будет периодически делать это. Вы ведь знаете об этой неприятной закономерности? Девочка действительно «нажимает» на Ваши «кнопки».

Вот так я вижу Вашу ситуацию.

С уважением, Джанет

Благодарю Вас за ответ, Джанет.

Да, моя дочь действительно научилась «нажимать» на мои «кнопки» и вызывать у меня растерянность, возмущение, гнев. Это правда.

Попробую подробнее описать наши взаимоотношения.

Наша девочка любит иногда действовать как бы независимо от нас, и мы поощряем это стремление. Например, недавно она научилась открывать дверь, которая ведет на задний двор нашего дома. Это здорово, потому что на заднем дворе у нас очень удобно и безопасно, дочка может проводить там столько времени, сколько хочет.

Приведу пример того, как дочь «нажимает» на мои «кнопки». Наловчившись открывать дверцу с сеткой, теперь она иногда берет некоторые вещи из дома и выбрасывает их на задний двор. И остановить ее можно, только закрыв дверь с сеткой на ключ. От фраз вроде «Я не разрешаю тебе выбрасывать вещи» пользы никакой. И, честно говоря, мне не очень нравится закрывать дверь, поскольку получается, что так я улаживаю конфликт искусственным способом. А я хотела бы, чтобы дочка просто слушалась меня. Я хотела бы, чтобы было достаточно только слов.

Мне кажется, у меня есть нереалистичное ожидание: я хочу, чтобы дочь понимала, скольких стараний стоит нам с мужем проявлять максимальное терпение и общаться с ней как можно более мудро и открыто. Я все время жду, что девочка будет, как взрослый человек, полностью осознавать нашу значимость и слушаться нас всегда и везде. Вот почему меня возмущают ее хулиганские выходки. «Ведь мы же так уважительно относимся к ней! Почему она этого не ценит?!» – часто думаю я.

Мне бы очень хотелось научиться спокойно и уверенно произносить несколько простых фраз: «Тебе трудно отвлечься от всех этих предметов. Ты хочешь выкидывать их на задний двор. Но я не разрешаю тебе этого делать. Мне придется запереть дверцу с сеткой». А потом я бы просто подходила к двери и спокойно закрывала ее на ключ…

Думаю, моя ошибка заключается в том, что, когда дочь начинает вести себя неправильно, я, предоставляя ей выбор между разными действиями, зачастую предлагаю слишком много вариантов и слишком много времени на раздумье. То есть я нагружаю ее избыточной свободой, и ей трудно понять, как лучше поступить.

Как не переборщить с желанием предоставить маленькой девочке свободу выбора? Где грань, отделяющая необходимую, полезную свободу от избыточной?

Здравствуйте, Лоран.

Да, Вы совершенно правильно сформулировали причины своей проблемы: «Мне бы очень хотелось научиться спокойно и уверенно произносить несколько простых фраз: „Тебе трудно отвлечься от всех этих предметов. Ты хочешь выкидывать их на задний двор. Но я не разрешаю тебе этого делать. Мне придется запереть дверцу с сеткой“. А потом я бы просто подходила к двери и спокойно закрывала ее на ключ…