Мудрость беспокойства. Как научиться слушать себя, когда сердце не на месте - Шерил Пол Страница 27

• Точно так же, как любящий внешний родитель выкраивает время, чтобы выслушать своего ребенка, так и внутренний родитель осознает, как важно порой остановиться посреди бешеного темпа наших дней, чтобы прислушаться к тому, что нам на самом деле необходимо. Это означает, что телефон выключен или оставлен в другой комнате. Это означает, что мы приглушаем голоса, которые уводят нас от выпадающего из суеты времени присутствия в настоящем, – работу, звонки, электронную почту, счета. Мы не сможем почувствовать себя защищенными, любимыми или достойными, если родители в нашей жизни – как внешние, так и внутренние – не уделяют нам время.

• Любящий, мудрый родитель не только слушает, но и устанавливает пределы и ограничения. Это та часть нас, которая говорит «да» одному («Да, сейчас я буду заниматься, хотя мне этого не хочется») и «нет» другому («Нет, я не буду пить алкоголь сегодня вечером, потому что тогда завтра я проснусь с чувством тревоги»). Это та часть нас, которая может принимать решения и доверять им.

• Когда во главе стола сидит любящий родитель, вы можете испытывать трудные чувства – печаль, ревность, разочарование, гнев, досаду, одиночество, скуку – без того, чтобы быть поглощенными ими. Вы также учитесь тому, что не нужно верить каждой мысли, которая приходит на ум. И то, что у вас есть мысль, вовсе не означает, что вам нужно действовать в соответствии с ней. Когда вы уверены, что во главе стола сидит взрослый, вы знаете, что ваши мысли – это просто мысли и что между мыслями и действиями существует огромная пропасть.

• Любящий родитель ценит то мужество, которое необходимо для того, чтобы посвятить себя внутренней работе, и довольно часто напоминает вам, иногда по нескольку раз в день, что полное исцеление требует терпения, умения и доверия. Наша культура быстрого питания, быстрых решений и мгновенного удовлетворения разрушает нашу способность к терпению. В нашем искаженном чувстве времени мы ожидаем облегчения уже сейчас. Мы утратили способность ценить основательный подход как к пище, так и к душе. Мы больше не пишем писем, с нетерпением ожидая ответа. Мы почти потеряли способность быть: сидеть у костра в тишине, прерываемой лишь потрескиванием пламени, или лежать в траве и смотреть в небо без телефона под рукой.

Нет никакого способа ускорить исцеление. Душа, подобно животным, продолжает двигаться в своем собственном темпе. Это разочаровывает наш современный ум, позабывший, как ждать, но задача любящего внутреннего родителя – напомнить вам, чтобы вы сместили свое внимание на новый контекст, в котором есть место медленной жизни и медленному исцелению. В пространстве терпения вы найдете место для выдоха.

ПРАКТИКА

ВЗРАЩИВАЕМ СВОЕГО ВНУТРЕННЕГО РОДИТЕЛЯ (МУДРОЕ «Я»)

Ваше мудрое «Я» подобно мускулу, и чем больше вы им пользуетесь, тем сильнее оно становится. Каждый раз, когда вы признаете, что действовали с позиции ясности и мудрости, ваш внутренний родитель становится сильнее. Как детям необходимо засвидетельствовать свои достижения перед родителями, так и наши внутренние персонажи хотят быть признаны. Каждый раз, когда вы занимаетесь внутренней работой, вы укрепляете своего внутреннего родителя. Каждый раз, когда вы тренируетесь, даже когда вам этого не хочется, или идете навстречу своему партнеру, несмотря на стены страха, которые пытаются разделить вас, внутренний родитель становится сильнее.

Упражнение, которое поможет вырастить вашего внутреннего родителя, состоит в том, чтобы регулярно и сознательно называть других персонажей в вашей психике, которые соперничают за место во главе стола.

На листе бумаги нарисуйте длинный прямоугольник, во главе его напишите «Любящее, мудрое “я”», а остальные места заполните исполнителями вторых ролей вашего внутреннего мира, теми частями вас, которые производят много шума: страх, одиночество, осуждение, высокомерие и тому подобное. Когда вы вступаете в контакт с любой из этих частей, делайте это с решительным обязательством держать своего родителя во главе разговора. Мы оставляем место для обсуждений, но не позволяем им управлять процессом. Мы исследуем бурлящие воды страха, а наш родитель стоит на твердом берегу и крепко держит страховочный трос.

С одной стороны, тревога – это ваше юное «Я», что сушится в одиночестве на бельевой веревке. Как только вы с любящим внутренним родителем появляетесь рядом, даже просто выполняя упражнение, описанное в этой главе, тревога отступает на пару шагов. Чем дольше вы взращиваете эту твердую, уверенную часть себя, тем меньше тревоги будете чувствовать.