Джентльменами не рождаются, или Секреты воспитания мальчиков - Наталья Царенко Страница 27

Родители очень боятся, что любимое чадо не найдет признания, не пробьет дорогу в этом суровом мире – с такими-то законами джунглей, и поэтому с рождения ориентируют его на достижение успеха, а не просто на раскрытие талантов и уж тем более не на то, чтобы учиться быть счастливым.

В результате у современных детей либо вырастает мания величия, либо появляется боязнь не оправдать ожидания, но в том и другом случае неизбежными спутниками являются страх поражения и зависимость от внешних атрибутов успеха. У некоторых отличников развивается самый настоящий невроз, они никогда до конца не уверены в успехе – и в то же время не мыслят себя без него, и возникает парадоксальная ситуация, когда умненькие, развитые дети в процессе учебы вместо радости познания испытывают тревогу, перегрузки, головные боли и приступы паники.

Ребенок не уверен, будут ли его любить, если он окажется не идеальным, если допустит ошибку, а значит, он не верит вам, родителям, и считает, что его достижения вы цените выше, чем его самого.

И нельзя сказать, что он не прав. Современные родители рассматривают своих детей как некие объекты инвестиций, появилось даже соответствующее выражение: вложиться в ребенка, то есть потратить приличные деньги на его образование и развитие, приложить немалые волевые усилия, чтобы заставить заниматься тем, что имеет перспективу, – и в будущем получить «успешного человека». Воспитание становится чем-то вроде выращивания, из отношений уходят партнерство и дружба – им не выжить в духе конкуренции. Ну, а когда столько вложено, ребенку необходимо быть только идеальным, иначе он будет выглядеть неблагодарным. Хочется верить, что вы понимаете, каково жить под таким психологическим прессингом.

И, конечно, одной из распространенных причин воспитания перфекционистов является неудовлетворенность родителей собой, своими собственными успехами и достижениями. В этом случае они рассматривают ребенка как средство продолжения себя, как свою улучшенную копию. В этом и кроется главная ошибка: ребенок, даже если он похож на вас, – другой человек. Дайте ему возможность прожить другую жизнь – свою собственную.

Если вы чего-то не успели, что-то не реализовали, помните, что ребенок вам ничего не должен: ни добиться ваших успехов (возможно, он захочет идти к каким-то своим вершинам), ни пойти по вашим стопам и развить ваши достижения (а вдруг он проторит свою дорогу, по которой за ним пойдут другие люди?).

Имейте в виду, что, приучая сына ориентироваться на чужие ценности (пока – на ваши, но дальше вакантное место путеводной звезды может занять кто угодно), вы лишаете его возможности формировать свои. Вы не всегда будете единственными кумирами: привыкнув идти за сильным лидером, перфекционист становится легко внушаемым и пойдет за любым, кто похвалит его лучше всех. В ситуации эмоционального голода, когда со стороны родителей недодано приятия и любят лишь «с условием», вырастает человек, который за похвалу способен на что угодно: поощрение и признание действуют на него, как флейта Гамельнского крысолова. И многие взрослые перфекционисты действительно попадают в нешуточные ловушки отношений: когда ты привык всю жизнь всем доказывать свое совершенство, то в лепешку расшибешься именно перед тем, кто раскусит в тебе это и использует как ключик.

Поэтому – не давите. Пока ребенок пытается выполнить все ваши желания, у него просто нет времени и возможности прислушаться к себе и понять, для чего же он пришел в этот мир, чем на самом деле ему хотелось бы заняться.

Возможно, ваши представления о правильном пути и его внутренние желания совпадут. Но если нет, примите это и отпустите его идти той дорогой, которую он выберет. Если этот выбор будет неудачным, то, во-первых, отвечать ему, а не вам, а во-вторых, жизнь всегда дает и второй шанс, и третий – надо только уметь их увидеть, не воспринимая мир как двоичную систему, вариантов в нем всегда гораздо больше, чем просто «да» или «нет», пан или пропал.

Примите тот факт, что неудачи – не катастрофа. Единственное, что вам нужно знать о неудачах, – это то, что они просто возможны. Неудача – причина задуматься и проанализировать, могли бы вы сделать лучше или научиться ставить более реальные цели. Или просто другие цели. Если вы спотыкаетесь, возможно, просто идете не той дорогой?

Ну, а если перфекционизмом сын уже заразился, постарайтесь дать понять всеми силами и средствами, что будете любить своего ребенка любым, не обязательно первым или лучшим. Ему важно избавиться от страха, что на самом деле он в чем-то ущербен, недостаточно хорош, недостоин вас, и тогда, скорее всего, его потенциал раскроется полнее и расцветет: ведь больше не нужно будет тревожиться и доказывать всем свою образцовость. Представляете, сколько сил и энергии ребенок на это тратит, а ведь все это он мог бы употребить на креатив и развитие…