Психотерапия в вопросах и ответах. Путешествие в глубинный мир души - Александр Данилин Страница 26

Нужно сказать, что вы очень тонко чувствуете. Подобное «послевкусие» знакомо практически всем, но далеко не каждый способен обратить на него внимание.

Учитесь слушать. Воспринимать не только то, что говорят другие по поводу ваших рассуждений, учитесь слушать, что они говорят… даже когда молчат.

Умение говорить «нет» – первый шаг к пониманию своих желаний

Много лет я не умел говорить «нет» и делал только то, что предлагали окружающие. Очень многое я сделал не потому, что мне это было нужно, а по чьей-то просьбе или предложению, лишь потому, что не мог отказать. Часто предложения принимал в ущерб самому себе. В конце концов, я уже забыл, а чего вообще хотел я сам. Как «вспомнить» себя?

Если важным для вас оказался разговор об умении сказать «нет», то начать вспоминать себя стоит с обретения этого навыка. Стоит начать с одного из основных утверждений: «„Я“ – это то, что (кого) я люблю».

Любовь – не только описание страстных чувств. Мы любим или не любим определенные цвета, запахи, музыку, слова и утверждения. Учитесь осознавать и доверять этому чувству.

Если предложение, разговор или встреча вызывают у вас эмоции, связанные с ощущениями нелюбви, то вы обещаете себе произнести «нет». Подобные эмоции каждый именует по-своему: «тревога», «неприязнь», «внутренний холод», «отталкивающее чувство». Эти эмоции вначале обязательно нужно осознать и назвать для себя. Нужна тренировка.

Можно, например, просто ходить по выставке или музею и чувствовать: «это мое – это не мое». Это практически равнозначно любви-нелюбви. Какие эмоции у вас возникают при взгляде на картину (вещь, человека), которые вам не нравятся? Какие телесные ощущения вы испытываете? Запомните их и поставьте ярлык «нет» на этих ощущениях.

Только учтите, это лишь первый шаг к пониманию того, что хотите вы сами. Второй шаг – осознание, кого и что вы по-настоящему любите, – куда сложней.

Чувство вины: как научиться отличать нужное от ненужного

Когда я отказываю, возникает очень сильное чувство вины. В чем его причина? Разве я в чем-то виноват?

Мы привычно, с детства, оцениваем себя через мнение другого человека. Мы нуждаемся в одобрении, симпатии и любви, поскольку не знаем другого способа любить самого себя. Состояние души, в котором человек искренне не любит самого себя, – одно из самых трудных состояний на свете.

Отношение к нам людей, с которыми мы общаемся, часто оказывается той единственной ценностью, которая и сейчас дороже денег. Поэтому мы, бывает, пытаемся выпрашивать любовь и симпатию там, где не можем ее получить. Ваше чувство вины – это вина перед самим собой: вы недополучили очередную, пусть маленькую, порцию симпатии и любви.

До конца избавиться от подобного чувства вины невозможно, да и не нужно.

Нужно всего лишь научиться отличать нужное от ненужного. Это трудно. Весь буддизм можно описать как «методику» вспоминания себя подлинного (вспоминания природы Будды в себе).

Человек всегда знает, чего хочет он сам. Просто это знание хранится, засыпанное пылью, где-то в темном углу предсознательного. «Пылью» чаще всего оказываются слова. Бесконечное количество слов других людей (начиная с родителей) о том, что «правильно», а что «неправильно», что «хорошо», а что «плохо», что «выгодно», а что «не выгодно».

Правду всегда знает тело. Нужно учиться чувствовать. К чему его влечет, а что его отталкивает? Все начинается с поиска эмоций и ощущений, которыми ваше тело сигнализирует о картинах, музыке и людях, которые вам нравятся.

Еще о чувстве вины: всегда ли нужно говорить «всю правду»?

Чувствую, как некоторые книги или фильмы сами «просятся в руки», а другие – нет. Но когда дело касается другого человека, мне трудно высказать, что я чувствую. И частенько кривлю душой, а потом чувствую себя виноватым. Сейчас, пока писал это сообщение, мне пришла в голову мысль: может, я потому и чувствую себя виноватым, что не говорю то, что чувствую, и таким образом обманываю собеседника?

Человек никогда не однозначен. Чувства собеседника по отношению к нему – тоже. Не обманывать и не обманываться в области чувств невозможно.

Точнее говоря, возможно, но только в ограниченном, обычно профессиональном смысле: во врачебном диагнозе, в бизнесе, в служебных отношениях – когда задачи собеседников точно определены внешними обстоятельствами.

В личных отношениях говорить то, что чувствуешь, оказывается однажды обманом или самообманом и отзывается страшной болью или в тебе, или в собеседнике. Даже люди, любящие друг друга по-настоящему и много лет, периодически проживают провалы своего чувства, разочаровываясь в своем вечном собеседнике. Тогда они часто говорят друг другу «правду». Но правда ли это?

Требование «говорить только правду» невыполнимо, увы! Рассказывая друг другу «правду» о колебаниях собственных чувств, мы расстаемся быстрее, чем сходимся. Чувства невозможно окончательно передать словами. Можно только выбрать: какая правда или какой обман важнее для нашего самообмана на данный момент. Обманываем мы всегда сначала себя, а потом уже другого.

Правду знает только тело.

• Рядом с кем вам нравится молчать?

• Рядом с кем вы чувствуете неловкость, когда молчите?

• Рядом с кем вам хочется постоять?

• Рядом с кем вам хочется молча ходить по улице?..

Человеку, рядом с которым хочется находиться вашему телу, и стоит говорить правду о своих чувствах – симпатии или любви. Если телу не хочется (или безразлично) молча стоять рядом, то ваши слова о симпатии вызваны какими-то рациональными соображениями – общепринятыми представлениями. Они не могут быть правдой для вас. Соображения не могут быть правдой чувств. Это стоит понимать, а что высказывать, что нет – решать вам.