Быть счастливым просто! Энергетические ловушки в паре и как их избежать - Сергей и Дина Волсини Страница 25

Кругом только и говорят о том, как важно уметь любить себя. Эта фраза так растиражирована, что произносят ее запросто, вкладывая самые разные смыслы, но никто толком не знает, что это такое. Быть более эгоистичным? Уделять больше внимания себе? Отставить в сторону всех остальных? Подчинить близких своей воле? Попробуем разобраться, ведь от наличия этой энергии зависит наше самоощущение и соответственно качество нашей жизни.

Как всегда, прежде всего идем назад, к корням, в прошлое, в детство. Часто родители говорят детям: сделаешь так – молодец, правильно, хорошая девочка (мальчик), а сделаешь не так, как я говорю – ты плохая (плохой), такую я тебя любить не стану, такой ты мне не нужен! Знакомые всем слова, не так ли? Таким, казалось бы, безобидным воспитательным приемом задается правило, которое работает в жизни взрослых уже людей: сделаешь не так, как хочет мама (родители, бабушка, дедушка, подруга, начальник, супруг), тебя перестанут любить. Один единственный поступок ярлыком приклеивается к человеку. Хороший поступок – хороший человек, и наоборот. Никто не учил нас отделять поступок человека от него самого, никто не объяснял, что один и тот же человек может поступить в разных случаях по-разному, может и ошибиться, но от этого он не становится однозначно хорошим или раз и навсегда плохим. Мы можем не согласиться с поступком другого, даже очень дорогого нам человека, мы можем считать иначе, чем он, почему нет? Но это не значит, что из-за этого мы должны перестать его любить.

Это правило, заданное родителем, исключает в принципе такое понятие как безусловная любовь. Ребенок вырастает с пониманием и с ощущением того, что на любовь он может рассчитывать, только выполнив определенные условия. И сам человек будет мерить других «той же меркой», ведь иначе он не умеет. О том, что истинная любовь не нуждается ни в каких доказательствах, он и знать не знает – такого он в жизни не встречал. Но главная проблема кроется в том, что человек и к себе относится точно так же – любит себя только при определенных условиях. Нравится то, что он сделал, конкретному человеку (чье мнение для него авторитетно) или вообще окружающим – нравится и ему самому, не нравится им – не нравится и ему, одобрили его или похвалили – и он сияет от счастья, покритиковали или выразили недовольство – и от переживаний он ночами не спит. Иначе говоря, он доволен собой, когда довольны им. И чувствует себя несчастным при малейшем намеке на чье-то недовольство им.

Понаблюдайте за собой или за другими, и вы удивитесь, насколько взрослые люди как малые дети бывают зависимы от того, что подумают о них окружающие. Проблема эта гораздо масштабнее, чем может показаться на первый взгляд: год за годом люди складывают свою жизнь, ориентируясь на мнение других людей о себе, опираясь на их представления о том, как должно быть. Бывает, придя к нам на консультацию, человек впервые понимает, что все, что до сих пор делал – делал потому, что его так научили, потому что кто-то другой считал это правильным, а проверить, так ли это, ему и в голову не приходило, все это время мнение авторитетного «кого-то» принималось им за свое собственное. И только сейчас выяснилось, что это не так.

Страх, что его перестанут любить, если он что-то сделает неправильно, затмевает способность человека думать и анализировать. Страх подстегивает, человек торопится делать еще больше, еще лучше, а любви при этом ощущает все меньше. Подобная ситуация характерна в одинаковой степени и для мужчин и для женщин, и распространяется она на все аспекты человеческой жизни, начиная с выбора профессии и спутника жизни и заканчивая делами повседневной жизни. Люди в большинстве своем настолько привыкли оценивать себя мнением другого человека и жить по принципу «мной довольны, значит, все в порядке», что чаще всего даже не замечают этого.

* * *

Часто, например, женщины говорят, что они любят себя, ведь они уделяют себе немало времени. Действительно, для современных женщин очень характерно стремление постоянно улучшать себя. На наш взгляд, эти улучшения направлены на два основных аспекта: первый – это внешность, второй – новые знания, опыт и впечатления. Принято говорить о том, что и одно и другое призвано помочь женщине познать себя, реализоваться, ощутить себя привлекательной, сексуальной, гармоничной личностью. Очень хорошо, если это действительно так. Опыт, однако, показывает, что большинство подобных вложений делается с одной только целью – понравиться мужчине, чтобы привлекать и удерживать его. И не было бы в этом ничего страшного, если бы ни одно «но»: результат получается обратный. За негативным результатом следует большое разочарование, от ощущения счастья не осталось и следа. Почему так происходит?

Все просто. Получив негативный опыт отношений с мужским полом, женщина часто решает, что с ней что-то не так и что, изменив какую-то часть себя, ей удастся стать счастливой. Первой под изменения попадает внешность – смена облика, гардероба и всего, что с этим связано. Дальше – черты характера, возможно, мешающие счастливому взаимодействию с мужчиной. Отсюда всевозможные курсы, тренинги, семинары, погружения, разгружения и прочее.

И первое, и второе – верно, и однозначно приведет к счастью при одном условии: если все это делается, во-первых, с удовольствием от самого процесса и, во-вторых, с полным осознанием того, что это нужно прежде всего самой женщине, безотносительно сегодняшней ситуации на личном фронте. Если это не так, если все делается через внутреннее «надо», через силу, без любви – результат будет обратный. Разочарование женщин, приложивших массу усилий, но вопроса с партнером так и не решивших, велико. Ведь женщина теперь и красивая, и одетая по последней моде, и преуспевающая, и разбирающаяся в бизнесе, и великолепная мать, а любви как не было, так и нет.