Очищение сердца - Джон Голдтвейт Страница 24

Одна женщина, которую я обучал практике непривязанности, хотела, чтобы ее партнер полностью посвятил себя их отношениям, и считала, что все ее страдания вызваны его нежеланием сделать это. Пока она винила во всем его, ее сердце не хотело открываться. Ведь это позволяло ей избегать собственного нежелания полностью посвящать себя себе, то есть ее душа была закрыта перед самой собой. Она не принимала боли и тоски, которые испытывала, недооценивая себя и принижая свои достоинства, и сама точно так же эмоционально бросила себя, как чувствовала себя брошенной им. Конечно же, такие взаимоотношения не могли быть исправлены, пока она требовала от него сделать то, чего не хотела дать себе сама. Ей нужно было научиться принять в себе отсутствие именно того, чего так ждала от него. Тогда она сконцентрировалась на избавлении от привязанности к чувствам, вызванным душевным отказом от самой себя, и перестала отождествлять себя с самокритичными мыслями, их вызывавшими. В результате ее сердце открылось и перед ней самой, и перед ее возлюбленным.

Когда нас недостаточно любят или вообще не любят, мы обычно прибегаем к всевозможным уловкам, пытаясь вызвать любовь. К примеру, если в детстве вы старались заслужить любовь родителей, слушаясь их, эта тенденция, наверное, сохранится, и вы будете готовы сделать все что угодно, лишь бы пробудить и удержать в своем партнере желанную для вас любовь. Чтобы добиться в этом успеха, нужно быть очень чувствительным и предоставлять ему все, что он захочет. Это значит подстраиваться под схему обусловленной любви другого, который будет любить вас, только если вы «сделаете все правильно». Поскольку чья-то способность полюбить вас совершенно не зависит от вашего поведения, то, если вы и измените его, не сможете добиться своего. Если вы пытаетесь манипулировать любовью, угождая причудам своего партнера, любовь, предлагаемая взамен, очень сомнительна. Попытки таким образом спасти любовь только усиливают нашу веру в то, что нас нельзя полюбить такими, какие мы есть, и еще больше отравляет отношения. Даже если нам предлагают любовь, мы можем принять ее только в той мере, в какой наше сердце открыто для нас самих. Для избавления от этого нам нужно преодолеть свою привязанность к получению одобрения и доказательств любви от нашего партнера и научиться открывать свое сердце по отношению к самому себе так, как мы ждем этого от него.

Одна женщина была уверена, что ее муж обращается с ней, как с безделушкой, недостойной его любви. Мы начали смотреть, нет ли чего-то подобного в ее отношении к самой себе. Когда она рассказывала о своей жизни, мне стало очевидно, что она всегда ставила на первое место нужды своего супруга, а также других людей, часто пренебрегая собой. У нее была привязанность к опасению, что ее могут обвинить в эгоизме, и ее забота о других имела своей целью избежать этого обвинения. Но она не замечала, что из страха быть отвергнутой она относилась к себе именно так, как воспринимала отношение к себе мужа – как к кому-то недостойному, незначительному, не имеющему никакой ценности. Но и после того, как она осознала это, она продолжала бояться, что если перестанет заботиться о других, муж отвергнет ее, обвинив в эгоизме. Страх порицания был в ней отражением ее самооценки: если она не будет всегда сначала заботиться о других и лишь в последнюю очередь о самой себе, это будет недостойным, эгоистичным поведением. Она начала понимать, что сама является причиной своих страданий и что облегчить свою боль она может, только когда научится не закрывать перед собой свое сердце.

Качественный скачок в нашей способности раскрыть сердце перед нашими любимыми приносит нам осознание того, что, обвиняя их во всех тяжких грехах, мы неизбежно страдаем сами и что эти мучения перевешивают нашу привязанность к позиции невинной жертвы и чувству морального превосходства. Этот скачок означает осознание того, что если мы без любви относимся к другим, это всегда приводит к собственным страданиям. Если мы закрываем свое сердце, оно начинает болеть – это боль разлуки, вызванная нами самими. Что бы мы ни делали другим, мы делаем это своему «Я». Как сказал Иисус, «…так как вы сделали это одному из сих братьев Моих меньших, то сделали Мне»» (от Матфея, 25:40). Страдание другого – это наши страдания, потому что другой – это наше «Я».

И как только мы раскрываем сердце перед собой, в той же мере оно раскрывается и перед другими. Чувство, что мы любимы, приходит только тогда, когда мы открываемся самим себе. Оно не возникает оттого, что кто-то любит нас, хотя это и создает самые благоприятные и плодотворные условия для того, чтобы научиться открывать свое сердце. Открыться перед самим собой – это самое лучшее, что мы можем сделать друг для друга, потому что только тогда мы сможем дать другим, то, что все ищем – любовь, сострадание, понимание и прощение, не ограниченные никакими условиями.