Да будет чудо! 6 недель до счастливой и здоровой жизни - Габриэль Берштейн Страница 24

Любовь к Богу – это любовь к другому человеку.

Оливия Харрисон

Я могу с уверенностью утверждать, что большинство моих читателей или слушателей приходят ко мне из-за сложностей в отношениях с другими людьми. Будь то проблемы с деловым партнером, возлюбленным, родственником, покинутым любовником. Трудные отношения – это та сфера жизни, где эго всегда оказывается у руля.

Отношения, которыми управляет эго, – настоящий кошмар. Стоит лишь страху приняться за дело, и изо всех щелей вдруг выползают жуткие чудовища: ревность, осуждение, самобичевание, гнев, ничем не оправданное разочарование. Как вы узнали на прошлой неделе, наше тело – это тот инструмент, с помощью которого эго заставляет нас почувствовать свою оторванность от мира. Когда вы отождествляете себя со своим телом, вы неизбежно приходите к тому, что начинаете считать себя лучше или хуже других, и транслируете это отношение. «Курс чудес» называет это «особым отношением».

В основе этого особого отношения лежит представление о том, что все вокруг существует само по себе и отличается от нас. Как правило, мы считаем, что «особый» значит «хороший». Но в данном случае под «особым» подразумевается лишь то, что мы лучше (хуже) других, а это подрывает веру в нашу принадлежность единому. Пока существуют «особые отношения», градус осуждения, сила нападок, стремление к обожествлению и желание сравнивать как никогда велики. Не имеет значение, кого вы оцениваете – себя или другого, в любом случае вы находитесь в цепких лапах рожденного эго кошмара. «Курс» учит нас, что нет никакой разницы, судите ли вы себя или другого. Так как все мы, согласно «Курсу», – часть единого, осуждая другого, вы осуждаете всех, включая и самого себя.

Все мы устанавливаем особые отношения самыми разнообразными способами. У нас могут быть «особые» отношения с так называемым лучшим другом, человеком, к которому мы предъявляем исключительно высокие требования. Особые отношения могут возникнуть в семье, когда мы обожествляем одного из родителей, а потом всю жизнь стремимся соответствовать его ожиданиям (или тому, кого мы считаем таковыми). Если такие отношения зарождаются на рабочем месте, это значит, что мы сначала возносим на пьедестал своего начальника или коллегу, а потом чувствуем себя несчастными, если не получаем их одобрения (бывает и так, что мы начинаем чувствовать себя лучше людей, которые работают на нас). Я привела лишь несколько примеров того, как эго заставляет нас почувствовать себя в изоляции с помощью хитрой уловки.

Но хуже всего, я не шучу, оказаться в паутине особых отношений с возлюбленным. Пожалуй, тут эго показывает себя во всей своей красе. Готова биться об заклад, история вам прекрасно известна: вдруг человек, который был просто-таки ответом на ваши молитвы, решением всех ваших проблем, вашим счастьем, оказывается кошмаром вашей жизни. Любовь заканчивается мучительным разрывом, который вы десятилетиями переживаете вновь и вновь. Знакомо? Хотите сказать, я преувеличиваю? Да ладно, думаю, я попала в самую точку. Как бы то ни было, всем доводилось переживать эту пытку, потому что в колоде, которой играет эго, романтическая любовь – козырной туз.

Особые отношения, которые мы устанавливаем с возлюбленным, – самые опасные из всех, ведь эго убеждает нас, что наш избранник принесет нам избавление. Эго подменяет божественную любовь, которая есть в каждом из нас, теми особыми любовными отношениями, которые известны нам по фильмам и журналам. Такие отношения вырастают из представления о том, что внешняя сила способна заполнить или компенсировать внутреннюю пустоту. Но попытка сотворить себе кумира и заменить им отсутствие внутренней силы или истинной любви обречена на провал. Только понимание того, что любовь живет в нас самих, даст нам настоящую силу. В мире эго все виды особых связей существуют независимо друг от друга. Эго заставляет нас любить одного человека и отвергать другого. Из-за таких установок эго углубляется пропасть между божественной любовью и нами, зато усиливается вера в свою изолированность.

«Особая» любовь основана на зависимости и чувстве неполноценности. Эго убеждает нас в том, что мы одиноки, а это заставляет нас отчаянно искать того, кто заполнил бы пустоту внутри нас. Почвой чувству неполноценности служит глубочайшее внутреннее ощущение собственной оторванности от истинной духовной сущности. Вера в то, что неполноценность является нашей реальностью, побуждает искать особых отношений, которые вернут нам целостность. И как бы мы ни старались, нам так и не удается достичь желаемого, потому что «особая» любовь приводит лишь к хаосу и отчуждению. Такая любовь порождает ревность, зависть и постоянный страх быть брошенным. Подобные связи, по сути, являются невротической, фобической формой любви, при помощи этого оружия эго удерживает нас во мраке.

Вполне возможно, ваше эго убедило вас, что без своего избранника, то есть «особенного человека в вашей в жизни», вы недостаточно ценны. Такое убеждение заставляет вас до крайней степени бояться потерять партнера и, следовательно, принуждает постоянно контролировать отношения, лишь бы ничего не изменилось. Тогда ваше сердце сжимается от приступов острой ревности, стоит возлюбленному заговорить с кем-то, или вы постоянно ищете подтверждения тому, что он вас действительно любит. «Особые отношения» запросто могут свести с ума, причем самыми разнообразными способами. Также они могут провоцировать настоящие войны с «особым» партнером, на которого мы проецируем собственные страхи.

Мысль о том, что только в объятиях своего единственного вы обретете счастье, всегда приводит к разочарованию. «Особая любовь» не способна дать его, разве что на краткий миг. Подумайте о том, что будет, если ваш любимый вдруг покинет вас? Вы лишитесь источника счастья и спасения, а ваше эго убедит вас в том, что вам опять грозит опасность. Так происходит очень часто, и нет, пожалуй, более виртуозной уловки, с помощью которой эго не дает нам выбраться из мрака к свету.

В том, что касается отношений, эго крайне злопамятно. Если на него нападают, оно тут же дает отпор. Так может продолжаться годами, а иногда и всю жизнь. И если страхи нашего эго нам неизвестны, мысль о прощении часто приходит слишком поздно. Модель, подразумевающая атакующее поведение, становится неосознаваемым капканом, так как мы думаем, что используем нападки и осуждение в целях самозащиты. Правда в том, что защищаем мы не себя, а собственное эго. Привнося в новые отношения груз прошлых обид, мы опять и опять проигрываем старый негативный сценарий и переживаем роль жертвы снова и снова. Что хуже, прошлые разочарования мы тащим за собой не только в любовные, но и в другие отношения, перекладывая вину и подозревая во всех смертных грехах ни в чем не повинных людей. Желание эго быть правым в любой ситуации высасывает нашу энергию и не позволяет вырваться из круга кошмарных иллюзий.