Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка - Анна Корниенко Страница 23

Нельзя стыдить и виноватить

Изначально младенец не испытывает ни вины, ни стыда. Вина и стыд – это социальные чувства, которым мы учимся в процессе развития. Но уже в полтора-два года ребенок может продемонстрировать понимание последствий своего поведения, спросить (словами или чаще взглядом): «Это я тебя обидел?» – и постараться исправить ситуацию. Патологические (психотические) личности как раз и отличаются от здоровых людей абсолютным отсутствием чувства вины и стыда, у них нет никаких запретов, они позволяют себе все – именно так появляются маньяки и психопаты.

Итак, что вам следует запомнить?

1. Чувства вины и стыда – необходимые попутчики воспитания, но они не должны возникать часто и тем более быть постоянными.

Чувство стыда позволяет ребенку соотносить себя с неким правильным образом и стремиться к тому, чтобы стать лучше. Чувство вины позволяет ребенку осознать, что он что-то сделал неправильно, и постараться исправить содеянное. В небольших количествах эти чувства необходимы для детского развития и комфортного взаимодействия ребенка с окружающими. Чем больше четкости и жизненности в правильном образе, чем понятнее ребенку границы правильно-неправильно, тем проще ему развиваться, ориентируясь на изредка возникающие чувства вины и стыда.

Однако чаще бывает так, что к чувству вины и стыда родители взывают в ситуации, когда обвинить ребенка проще, чем взять ответственность за случившееся на себя. Приведу пример.

Две подруги со своими детьми встретились в парке. Они давно не виделись, и как мамам, так и мальчишкам хотелось пообщаться. Мамы устроились на лавочке, мальчишки убежали кататься на горке. У одного мальчика была новая яркая машина, которую можно здорово спускать с горки и смотреть, как она несется и грохочет.

Сначала мальчики договорились пускать машину по очереди, но потом каждому из них захотелось большего. Они пытались привлечь мам к разрешению своего конфликта, но те были так поглощены своим разговором, что только отмахивались. В результате мальчишки подрались, машина в процессе драки сломалась, а мамы стали обвинять детей в поломке дорогой игрушки и в недостойном поведении. Каждого заставили извиниться друг перед другом, да еще и мультики вечером запретили смотреть. А тот и другой мальчик сделали вывод: помощи от мамы не жди, разбирайся сам.

Если ребенка заставляют испытывать вину, особенно в тех случаях, когда ему непонятно, в чем его вина состоит, он может решить, что виноват всегда и во всем, особенно в плохом настроении мамы. Если ребенка регулярно стыдят – говорят о плохих поступках и о том, что эти поступки делают его плохим, он перестает разделять себя и свои поступки. И в будущем, стоит кому-то указать на его ошибки, он будет считать себя плохим, неспособным и недостойным, хотя это вряд ли будет соответствовать действительности.

2. Чувство вины должно быть адекватным ситуации.

Когда мы заставляем извиняться ребенка, который не понимает правил и потому не чувствует себя виноватым, мы нарушаем регуляцию его чувства вины. Результатом этого может стать тотальное чувство вины, когда ребенок (а потом и взрослый) постоянно ощущает себя виноватым, хотя вроде бы и не за что. Если утрированно, то такой выросший взрослый может извиниться в автобусе перед человеком, наступившим ему на ногу: «Извините, я тут так неудобно стою». Взывая к чувству вины ребенка, старайтесь выдерживать золотую середину: не переусердствовать (чтобы ребенок не впал в постоянное чувство вины) и не попустительствовать (тогда ребенок будет считать, что ему все можно, и не сможет адекватно вести себя в социуме).

Помогает развить адекватное чувство вины введение понятных правил и отслеживание того, насколько последовательно они соблюдаются. И если мы говорим о системе правил, то одно правило не может исключать выполнение другого правила.

Поясню это на примере.

Мама первоклассника напутствует своего сына: «Обязательно вечером расскажешь мне обо всем, что было в школе». Ребенок послушно вечером за семейным ужином рассказывает о том, как он подрался с новеньким мальчиком и оторвал карман его пиджака. Мама в шоке, папа объявляет сына виноватым в порче чужого имущества. И вообще, он же знает, что драться запрещено, поэтому будет серьезно наказан. Думаю, что ни завтра, ни в отдаленном будущем ребенок не будет рассказывать родителям обо всем, что произошло в школе и за ее пределами, даже если какая-то ситуация будет представляться ему опасной.

Что можно было бы посоветовать родителям в этом случае? Очень важно сохранить доверие ребенка, которое позволит ему и в дальнейшем рассказывать о происходящем в школе. Поэтому мама может сказать примерно так: «Здорово, что ты рассказал нам о драке. Но ты же знаешь, что драться нельзя? Что же нам теперь делать?» Ребенок уже взрослый, самое время ему учиться самостоятельно оценивать последствия своих поступков. Идеальный вариант, если он сам предложит, как исправить сложившуюся ситуацию – пришить карман или выделить из своих карманных денег часть на новый пиджак для одноклассника. Но прежде чем ребенок сам научится предлагать способы исправления ситуации, ему стоит помочь и подсказать какие-то варианты, которые кажутся вам реалистичными и правильными.

3. Винить следует правильно.

Как «винить правильно»? Если вы, реагируя на агрессивную выходку ребенка, разделяете чувство (например, злость, гнев, ярость) и действия (например, драку, щипки, кусания, обзывания), то ребенок способен сопоставить причину (агрессивную выходку) и следствие (словесное взыскание). Другими словами, он понимает, почему именно его проступком недовольны и за что ему выговаривают (наказывают). При этом, не задевая чувства ребенка, взрослый признает его право испытывать их. Самооценка ребенка не страдает, и он способен воспринять другой способ реагировать впредь в подобных ситуациях.

Например, ребенку понятно, что его ругают за драку, а не за злость. Взрослый объясняет, что испытывать агрессию – желание вернуть свои игрушки, которые отобрал другой ребенок, – нормально, а вот драться, вместо того чтобы договориться словами, – нет.

4. Стыдить ребенка – значит снижать его самооценку и провоцировать новый виток агрессии.

Чувство стыда – более сложная конструкция. Если, обвиняя, мы часто соединяем плохие действия и якобы плохие чувства, то когда мы стыдим ребенка, мы переносим оценку поступков ребенка («плохие поступки») на оценку самого ребенка («плохой ребенок»). «Бессовестный, и тебе не стыдно обижать братика, он же меньше?!» – это тотальное обвинение ребенок воспримет так: «Я плохой, и как теперь жить – непонятно».

Дети вообще склонны во всем обвинять себя: мама с папой ругаются, потому что я плохой, буду себя хорошо вести, значит, родители не будут ругаться. Нам, взрослым, подобная логика кажется странной, а дети рассуждают таким образом по любому поводу. Поскольку чувствовать себя постоянно виноватым невыносимо, ребенок научается видеть виноватыми всех вокруг – это такая защитная реакция. Очень часто выросшие агрессоры обвиняют всех окружающих в своей агрессии, говорят о провокации и о необходимости вести себя агрессивно.