Секреты семейного счастья - Сергей Лазарев Страница 22

Сейчас у Вас открылось подсознание, и внутренняя «грязь» стала выходить наружу. Настоящее выздоровление происходит через обострение, которое нужно смягчать правильным эмоциональным состоянием.

А Вы, вообще, работали всерьез над своим характером? По-видимому, Вы работали над собой на уровне тела и подсознательно воспринимаете себя – как тело. А Вы есть душа, любящая Бога, – и черты характера надо развивать соответственные. Не бороться подсознательно за лидерство, а ощущать единство с мужем, соучастие, сострадание к нему.

Поведение мужа – показатель Вашего внутреннего состояния. Как известно, аристократку узнаю́т не по одежде, а по тому, как к ней относятся окружающие.

Работайте.

Письмо №6

Сергей Николаевич, спасибо за ответ. Продолжаю работу над собой и своим характером.

Письмо №7 (спустя полгода)

Сергей, здравствуйте.

Уже не первый раз пишу Вам и, как ребенок, радуюсь каждому Вашему ответу!

Как я считаю, моя основная проблема заключается в том, что у меня нет никаких интимных отношений с моим супругом вот уже три года.

Характер у мужа очень сложный, он постоянно унижает меня, оскорбляет, ведет себя отвратительно, при каждой ссоре сразу кричит, что разводится, не может меня больше терпеть и т. д.

За последний год я прочитала 15 Ваших книг, начала работу над собой, а он вел себя просто ужасно по отношению ко мне, – счастье, наверное, что руку не подымает. Но его ненависть ко мне уже невыносима.

Я работаю над собой: пытаюсь убирать обиды, принимать ситуации, хоть немного воспитывать мужа, – стараюсь проговаривать, что именно мне не нравится, а не молча терпеть любое оскорбление.

Летом получила компрессионный перелом позвоночника. Понимаю, что не просто так травмы даются. Продолжаю работу над собой – стараюсь не обижаться, снимаю старые обиды на мужчин и на мужа, прохожу ситуации, в которых меня обижали, принимая их с любовью и пониманием. Но пока я в тупике, ведь отношение мужа ко мне не меняется.

Я не хочу из себя жертву делать, но окружающие просто в шоке, как только услышат хотя бы пару его фраз, обращенных ко мне. Я принимаю все, так как понимаю, что это чистка, которая нужна не только мне, но и моим будущим детям. Но руки опускаются из-за постоянного чувства несчастья и неудовлетворенности личной жизнью.

В каком направлении двигаться? Продолжать терпеть и работать? Но я не вижу проблесков, и меня пугает, что это будет продолжаться всю оставшуюся жизнь. Пойти у него на поводу и развестись? Понимаю, что это не выход, так как проблемы из этого брака перейдут в другой.

Буду очень благодарна Вашей подсказке.

Спасибо за Вашу колоссальную работу.

Ответ

Для того чтобы изменить ситуацию, надо глубинно измениться самой. Сначала нужно испытать раскаяние, затем – покаяние, далее – менять свой характер. А потом появится радость, которая ни от чего не зависит.

Расстаньтесь с мужем на два-три месяца, чтобы выпасть из ситуации и остаться наедине с собой и Богом. Пока Вы находитесь в домашней обойме, изменения маловероятны.

Станьте другой. Смотрите на мужа, как на ребенка, – тогда легче будет удержать любовь и радость.

А может быть, Вам уже суждено быть с другим и потому все складывается именно так.

Отношения должны развивать душу и любовь, а не уничтожать их. Испытания не должны превращаться в истязания. Конфликт способствует развитию только при условии внутреннего единства, то есть любви, уважения, добродушия. Иначе начнется разрушение и деградация. Меняйте ситуацию, не затягивайте, не допускайте ухудшения.

P.S. Последний год Вы начали «работу над собой», то есть пытаетесь снять обиды, принять ситуацию. Но это не косметической салон, макияж поведения не поможет, этого недостаточно. Нужны реальные глубинные изменения.

А гордыня у Вас растет, об этом свидетельствуют не только проблемы с позвоночником. Вам 28 лет, мне – 65, а Вы обращаетесь ко мне по имени. Это и есть гордыня. Обычно люди, которые просят меня о помощи, в отличие от Вас, ведут себя более уважительно.

Гордому человеку легче умереть, чем измениться. Гордому даже извиниться порой невозможно.

Итак, сначала человек раскаивается в содеянном, пересматривает свое поведение. Это первичные, внешние изменения. Затем происходит покаяние, – это уже изменение чувств, характера. Это глубинные преобразования, которые надо поддержать поведением.

Как это сделать? Очень просто:

1) Не пререкаться с мужем, не осуждать его.

2) Почаще произносить: «Я была неправа» и, соответственно: «Ты прав, я согласна с тобой». Никогда не упрекать.

3) Почаще улыбаться.

4) Говорить мужу комплименты, подчеркивая его хорошие качества.

5) Постараться поставить себя на место мужа и понять его.

6) Быть внимательной, заботливой, гибкой, радостной, искренней.

7) Не мстить, не доказывать свою правоту (правота сама себя защитит), не возвышаться и не унижаться.

8) Думать о душе, то есть научиться быть счастливой без секса, без реализации своих идеалов, не требуя, не получая, а отдавая.

Муж нужен не для того, чтобы получать от него что-то, а в первую очередь, для того чтобы ему что-то отдавать. Ребенок нужен матери не для того, чтобы что-то получить. Мать жертвует, заботится, отдает и не возмущается тем, что у ребенка болит живот или он запачкал пеленки. Это называется – бескорыстная любовь.

Мужчине нужна такая же любовь. Он тонко чувствует фальшь. Так что Вам нужно не имитировать изменение характера, а начать реальную работу над своими качествами.

Успехов!

Письмо №8

Сергей Николаевич, извините/

Да, это полное неуважение, но я даже не заметила того факта, что не по отчеству обратилась к Вам. Совсем на меня не похоже… И стыдно, и плакать хочется… Я просто в полном недоумении от этой ситуации. Но она очень поучительна для меня.

Спасибо большое за этот урок и за Ваш ответ.

С уважением…