Юмор как способ влияния - Виктор Шейнов Страница 22

– Вы проверяли дыхание?

– Нет.

– Таким образом, возможно, пациент был жив, когда вы начали вскрытие?

– Нет.

– Как вы можете быть настолько уверенным, доктор?

– Потому что его мозг лежал на моем столе.

– Но пациент, возможно, все еще был жив?

– Да, возможно, что он был жив и сейчас практикует где-нибудь в качестве адвоката.

Не решай за специалистов

Лидера преступной группировки поймали с поличным и задержали. Он приказал своим помощникам найти самого лучшего адвоката. К нему привели щупленького мужичка.

– Вот тебе чемодан денег – и чтоб мне дали не больше одного года тюрьмы, – заявляет мафиози, едва адвокат ступил на порог камеры.

– Э-э-э, – мнется адвокат.

– Ничего не хочу слышать, а то всю родню твою в асфальт закатаем!

Проходит суд, оглашают приговор, мафиози дают один год тюрьмы. Довольный, он обнимает адвоката:

– Скажи, трудно было уговорить судью на один год?

– Еще как трудно! Он тебя оправдать хотел!

Давайте не замыкаться на частностях

Молодой адвокат спрашивает старого:

– Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.

– Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов

подряд.

– Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!

– Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

Л стоит ли продолжать заниматься этим?

– Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы? – говорит учительница.

Вовочка поднимает руку.

– Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

Не нарушайте деловую этику

В общественном транспорте настоящие джентльмены всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он идет туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:

– Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего учителя?

Иногда побочный фактор усиливает действие основного

– Эх, хорошо работать на двух работах.

– И почему же?

– Денег много.

– Много платят?

– Тратить некогда.

Побеждать нужно не числом, а технической оснащенностью производства

Лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы. Когда на него напали шесть хулиганов, победила «Дружба».

Из многих зол выберем меньшее

В военкомате.

– Вы кто по профессии?

– Менеджер-экономист информационных систем.

– Бухгалтер?

– Нет, менеджер-экономист информационных систем.

– Продавец, наладчик техники, сантехник? Кто?

– Нет, я менеджер-экономист информационных систем.

– Послушай, я тебе сейчас напишу «могильщик», возьмешь лопату и будешь копать траншеи!

– Ладно, пишите: бухгалтер.

Оставим детали, поговорим о главном

– У меня компьютер не работает.

– А кнопочку такую большую нажимала?

– Нажимала.

– А шнур в розетку воткнут?

– Сейчас возьму фонарик, посмотрю…

– А фонарик зачем?

– Да свет отключили.

Пожертвуйте малым, чтобы сохранить основное

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

Не спешите принимать решения

Учительница знакомится с учениками:

– Мальчик, как тебя зовут?

– Федя.

– А кем твой папа работает?

– Он на мясокомбинате работает, директор!

– Садись, Федя, за первую парту!

– А тебя как звать? – спрашивает другого.

– Вася.

– А твой папа где работает?

– На ликеро-водочном, директор!

– Садись и ты тоже за первую парту.

– А как твое имя? – спрашивает третьего.

– Ваня.

– А твой папа где?

– В ФСБ.

– Так! Вы двое пересядьте за вторую парту, а ты садись за первую. Ну, а что он там делает?

– Не знаю, его только вчера забрали.

Иногда дельное говорят те, от кого этого не ждешь

Полицейский – задержанному:

– Место рождения?

– Пишите Казахстан!

– А точнее?

– Все пишут просто Казахстан.

– Ты еще меня тут будешь учить?!

– Пишите: Кармакшинский район Кызылординской области, село Яникурган!

– Так и запишем. Казахстан.

Иногда и вопрос имеет значение

Адвокат:

– Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Гордость может разорить

Шотландия. Воюют два замка. Из одного стреляют – у второго башня падает. Потом из второго стреляют – у первого полстены рушится. Через две недели внезапно наступает тишина.

– Эй! Чего не стреляете?! – кричат из первого замка.

– Так ядро же у вас!

Будьте кратки

Цитата из дипломной работы, 69-я страница: «Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число “пи” равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень».

Не торопитесь

Турист заблудился в джунглях. Выходит на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили. «Ну все, конец», – думает турист. В это время раздается голос с небес:

– Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.

Мужчина с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.