Как выстроить отношения с мамой и установить с ней дистанцию за 15 шагов. Книга-тренинг - Лиана Димитрошкина Страница 2

А новость плохая – 98 % людей, предполагая, что они уже самостоятельны, на самом деле по-прежнему находятся в симбиотической связи. Автономный – это человек, который нашёл уже своё Я, выстроил границы, независим от суждений и эмоциональных реакций родителей и не ведётся на провокации, не лелеет в себе обиду, не пытается оправдаться. Это отношения двух взрослых людей без эмоциональной зависимости.

И это очень большая редкость.

Я крайне редко встречаю людей, достигших этого без осознанной, большой работы над собой. Они отличаются от других, как мышь от яблока. У них другая жизнь, при «прочих равных» – при одинаковом образовании, материальном положении, внешней привлекательности – они всегда другие. Они живут гораздо счастливее.

Так вот, чтобы отделиться, последовательность всегда одна и та же: надо сначала хорошенько объединиться, а затем хорошенько повоевать, то есть качественно пройти два этапа.

Вот кто-то уже уловил, чего ему не хватило в жизни, симбиоза или сепарации. Кто-то не напитался родительским теплом и не сумел от него оторваться, Вы уже можете о себе это сказать? Чего Вам не хватило, первого или второго? Симбиоза или сепарации?

Напишите:

___________________________________

Кому-то не хватило симбиоза, а кто-то наоборот, не может отделиться.

Так вот, очень важно понять, что мы не можем отделиться, в первую очередь, потому, что мы не напитались этого тепла. Фокус в том, что настоящий шаг к отделению заключается не в бунте, не в отстаивании интересов, не в расставлении границ, а в том, чтобы принять симбиоза столько, сколько вам нужно, и чтобы уплатить за сепарацию полную цену.

А полная цена будет связана с тем, что абсолютно любое изменение приносит неудобство окружающим, и Вам придется эту цену заплатить.

Мама того стоит.

И мы сейчас поговорим об этом.

У меня есть 7 практик для того, чтобы Вы могли оценить, стоит ли. Но ещё немного теории.

Поговорим о том, что такое эмоциональная зависимость.

Это сфокусированность на отношениях с человеком.

Мама, может быть, давно уже умерла. Но Вы всё ещё её чувствуете, всё ещё вспоминаете, как Вам было больно, когда она Вас забыла в садике в 4 года. Вот это и есть эмоциональная зависимость, когда на тебя это влияет. А эмоциональная независимость, соответственно, – это когда не влияет.

Допустим, мама недовольна своей взрослой дочерью. Эмоционально зависимый человек будет испытывать стыд, вину, огрызаться, даже если прекрасно знает, что прав.

А эмоциональная независимость – ребёнок не будет испытывать ни вины, ни возмущения, будет лишь сожалеть о том, что мама сама испытывает неприятные эмоции. Это как если Ваша мама вышла без зонтика и вернулась мокрая, Вы будете огорчены, что она промокла, но Вы не будете маяться по этому поводу. Ваш эмоциональный ряд не будет затронут, и мамины эмоции не станут трагедией, не подтолкнут Вас к каким то действиям, не пошатнут Вашу самооценку. Вот отделиться от родителей по настоящему, перевестись в стадию автономии, это не значит потерять связь, это значит позволить и родителю быть таким, какой он есть, и позволить себе быть собой. Обычной, простой, не идеальной в отношениях с матерью.

Отделившись, отсепарированный, ставший зрелым ребёнок уже не ждёт, что мама будет проявлять заботу и любовь. Это очень важно осознавать, что никто не обязан любить. У мамы могут быть свои собственные травмы, и она может проживать их в общении с Вами, ведь у каждого свои ресурсы. Кто-то не умеет петь, а кто-то не умеет быть мамой. Так вот перезагрузкой этих отношений, налаживанием этих контактов на основе взаимоуважения, мы и займёмся.

Обе формы недопрожитого симбиоза в целом созависимые. Лично я считаю, что это одна из форм созависимости, но мы сейчас с Вами посмотрим и увидим, на что это влияет и влияет ли. И вообще, прежде чем с этим что-нибудь делать, проверим, нужна ли вам эта автономия.

Практики наши будут базироваться на телесно-ориентированной терапии.