Наши бедные богатые дети - Марина Мелия Страница 19
Наши бедные богатые дети - Марина Мелия читать онлайн бесплатно
Американские исследователи утверждают, что в семьях, где принято вместе ужинать пять раз в неделю или чаще, дети значительно менее подвержены риску возникновения зависимости от табака, алкоголя или марихуаны, они лучше учатся, у них реже отмечаются симптомы депрессии и попытки суицида.
Даже подростки, которые демонстративно дистанцируются от родителей, как показывают исследования, на самом деле хотят проводить с ними больше времени. В совместных делах происходит взаимное узнавание — родители открывают для себя характер детей, а дети познают сложный мир взрослых.
Когда обстановка в доме доброжелательная, дети, воспитанные на положительных примерах родителей в атмосфере взаимной любви, заботы и помощи, скорее вырастут такими же чуткими и отзывчивыми.
Об этом говорят и данные самого продолжительного в истории исследования, которое проводит Гарвардская медицинская школа. Проанализировав десятки тысяч страниц информации о жизни своих испытуемых на протяжении вот уже 75 лет (их анкеты, беседы с детьми, даже анализы крови), ученые сделали вывод о том, что здоровее и счастливее нас делают не богатство и слава, а хорошие, теплые отношения с другими людьми. Это буфер, который защищает нас от ударов судьбы.
«Папа-бизнесмен, привыкший „мыслить формулами“, просил совета: „Нет, вы скажите, что конкретно я должен делать. Не вообще, а по пунктам…“ Я сказала: „Тратьте на ребенка денег в два раза меньше, а времени в два раза больше“.»
Для многих из нас слова «я тебя люблю» эмоционально ничего не значат, если не сопровождаются объятиями, поцелуем. Казалось бы, проще всего выразить свою любовь к ребенку физически — ласковым прикосновением: взять за руку, обнять за плечи, погладить по голове, потрепать по волосам, шутливо потолкаться. Однако большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости — помогая им одеться, сесть в машину.
А между тем любящий взгляд и нежное прикосновение детям совершенно необходимы с самого рождения. Малышу нужно, чтобы родители носили его на руках, на плечах, прижимали к себе, подбрасывали. Так он чувствует себя любимым, защищенным. В то же время наши действия должны быть естественными, не демонстративными и не чрезмерными.
Подрастая, ребенок уже меньше нуждается в телесном контакте. Например, нам хочется его обнять, поцеловать, а он отстраняется. Что делать? Можно спросить: «Я могу тебя поцеловать?» Вряд ли он откажется, а если откажется, стоит сказать: «Ну хорошо. Тогда можно я тебя хотя бы обниму?» Обычно не соглашаются именно те дети, для которых телесный контакт очень важен, которым его не хватает. Поэтому лучше спросить разрешения. А потом, когда мы обнялись и помолчали, придут и нужные слова.
С телесным контактом, как и с подарками, главное — не переборщить. Одно дело ласково и нежно тискать малыша к взаимному удовольствию и совсем другое — подростка-недотрогу, который всеми силами отстаивает свою независимость.
Память тела долгая, и, если ребенок в детстве получил положенную ему долю наших объятий и поцелуев, потом ему, например в отношениях с отцом, будет достаточно просто рукопожатия.
Очень важно, чтобы в семье каждый играл свою роль: вот родители, а вот дети, вот старшие, а вот младшие. Ребенок не должен быть центром семьи — только при таком условии он может нормально развиваться. Нам надо воспринимать его не как «высшую ценность», а как ребенка, которого нужно растить и воспитывать.
Когда ребенок возвращается на отведенное ему природой место, мы уже не боимся отказывать и наказывать. Мы не требуем от него постоянных проявлений любви, вечно сияющих глаз. Мы не живем ради ребенка, а просто живем — вместе и рядом с ним. В одном из интервью меня спросили об отношениях с моими детьми. И я честно сказала: «Я готова умереть за своих детей, но жить ради них я не готова».
Конечно, «смена власти» в семье вряд ли пройдет мирно. Иногда этот процесс сопровождается конфликтами. Когда ломается привычная схема товарно-денежных отношений «ты мне — я тебе», первое время возможны рецидивы. Поэтому нам надо быть готовыми к раздражению, протесту, крику, агрессии, недовольству, а порой и к ненависти детей. Но это вполне нормальное поведение ребенка в критические моменты. Например, агрессивность подростка — необходимое условие его развития. Ему нужно отказаться от первоначальных объектов привязанности, «отлепиться» от родителей и войти в другой, взрослый мир. Бывает, что дети в этом возрасте не разрешают родителям заходить в свою комнату, закрывают дверь, рисуют на ней череп с костями и надписью «Не входи — убьет!». Такое дистанцирование от родителей абсолютно естественно. Не нужно ждать от ребенка благодарности за то, что мы пошли ему навстречу и решили с ним пообщаться. Не нужно вообще чего-либо от него ждать в этот момент.
И надо успокоиться по поводу «люблю — не люблю»: каждый ребенок любит родителей совершенно автоматически, без каких-либо специальных воздействий, мер, огромных вложений. Удивительно, но даже дети — жертвы жестокого обращения родителей продолжают говорить, что любят маму и папу. В то же время дети зачастую плохо относятся к тем родителям, которые задаривали, задабривали, все позволяли, вместо того чтобы обеспечить им главное — защиту, поддержку, тепло, уют и возможности для развития.
Хорошие родители — не те, кто любой ценой пытается завоевать расположение детей, а те, кто готов задавать ориентиры, воспитывать, если необходимо — настаивать, идти на конфронтацию.
Дети нуждаются в нашем руководстве, в опеке, в наставлениях, порой жестких. Мы задаем нормы, предъявляем требования, которые могут им не нравиться. Мы имеем на это право, потому что действуем в их интересах. Это и есть деятельная любовь. Но, конечно, все это должно быть реализовано в теплой обстановке, в атмосфере добра и защиты.
Прекрасный способ «указать ребенку его место» — семейный ужин. Накрывается стол, где у каждого члена семьи есть свое место, ребенок видит, кто садится первым, кому первому подают, кому второму, начинает понимать, кто в семье главный, какова роль взрослых, что и кому разрешено делать, а что запрещено. Он учится взаимодействовать с близкими — с родителями, родственниками, братьями и сестрами, принимать свое положение не как «особое», «центральное», а как равноправное по отношению к другим членам семьи, начинает задумываться о справедливости, соотношении своих желаний с желаниями других. Все эти абстрактные понятия очень наглядно демонстрируются сидящему за столом ребенку, прорабатываются на практике, если родители правильно себя ведут. И тогда ребенку не придет в голову сгонять маму с ее места, хватать первым лучшие куски или требовать чего-то исключительного для себя.
Никакие игрушки и гаджеты не заменят детям любящих маму и папу. И все наши оправдания, мол, мы работаем ради безбедного будущего наших детей, никого не убедят. Ребенку важно не обеспеченное будущее, а живое настоящее.
Жалоба
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.
Comments