Как найти свою половинку - Оксана Громская Страница 19

Чего вы избегаете?

С чем вы не хотите встречаться в отношениях с женщиной?

У вас есть женщина вашей мечты?

Если есть, то какая она?

Чем вы занимаетесь на сегодняшний день?

Каковы ваши жизненные цели и позиции?

При нынешнем положении дел вы готовы жениться? Готовы ли вы на брак?

Хотите ли вы иметь детей?

Что вы цените больше всего в женщине: сексуальность, красоту, ум, хозяйственность или успешность? Какая вам нужна женщина?

Спасибо, что согласились дать интервью, мужчина мечты нашей читательницы. До новых встреч! Теперь вы можете покинуть образ своего мужчины мечты и вернуться в свой реальный образ. Если в вашем блокноте есть плоды интервью с муж" чиной мечты — вы хорошо поработали, и ваше перевоплощение было не напрасным.

Это упражнение называется техникой «пустого стула». Мы используем эту технику при работе с клиентами, когда клиенту требуется понять поведение другого человека. Вы можете удивиться: как можно понять поведение другого человека, когда его нет здесь, а вместо него есть пустой стул? Дело в том, что значимый для вас человек всегда задевает вашу эмоциональную составляющую. Человек, к которому вы испытываете чувства, затрагивает одну из частей вашей личности, устроенную похожим образом. На партнера по отношениям человек всегда как бы «перекладывает» эту часть своей личности, воспринимая поведение партнера согласно своему мироощущению. Человек ценит человека — согласно своим ценностям, человек понимает другого человека — согласно своему пониманию мира. Сев на пустой стул и примерив на себя образ другого, вы сможете почувствовать его мир изнутри и понять через свои собственные представления и переживания, через ту самую часть себя, которую вы видите в нем. Во всех нас очень много общего, но часто это становится заметным только в психологической группе, где люди перестают играть роли и становятся самими собой. Именно об этом гласит правило:

…

? Правило 16

Хочешь изменить мир и людей себе на благо — начни с себя.

В течение многих веков люди бьются над трудноразрешимой задачей — предсказать поведение других. Для кого-то это — возможность более эффективно управлять людьми, для кого-то — манипулировать, для кого-то — еще один путь к познанию самого себя. В любом случае эта задача является одной из основных, и способ, который поможет решить ее, очевидно, будет просто нарасхват. Именно поэтому было создано большое количество теорий, часть из которых являются исключительно абстрактными, другие имеют под собой фактический материал.

Как же все-таки научиться предсказывать поведение другого человека, в данном случае мужчины вашей мечты? Ответом здесь может быть следующее утверждение: «Узнай, что хочет человек, и предскажи его поведение, поняв, как он будет достигать того, чего он хочет».

Опираясь на знание желаний и мотивов, описанных в первой главе, мы можем определить, насколько каждый человек стремится к удовлетворению 16 базовых желаний. Они являются базовыми и окончательными. Это означает, что люди стремятся к ним ради них самих. Это знание помогаетнам изменить способ общения с людьми таким образом, что, даже если нет ничего, что бы мы могли сделать «извне», наш мир и их мир изменятся с изменением нашегоспособа общения. Важно не то, что происходит с людьми, важно то, что они чувствуют по отношению к тому, что с ними происходит. Виктор Франкл Мы считаем, что причина этого — внутренняя мотивация. Базовые стремления являются частью нашей природы. У каждого из нас есть определен— ное предрасположение, карта, профиль наших мотивов, стремлений и желаний. Через выявление этой карты мотивов мы можем определить уникальные базовые стремления и использовать эти знания в ситуациях взаимоотношений с мужчинами.

…

Правило 17

? Люди мотивированы тем, что мотивирует их, а

НЕ тем, что мотивирует нас.

Часто, чтобы мотивировать других, мы делаем то, что мотивировало бы нас. Это не только проще, часто это все, что мы можем сделать. В большинст— ве случаев мы организуем миртаким образом, что— бы это работало на нас, а если это работает для нас, то это должно работать и для других. Сколько раз вы слышали эту концепцию, выраженную в той или иной форме?

Люди отличаются друг от друга, мы все разные, уникальные, индивидуально устроенные. Иногда условия, в которых мы существуем, не позволяют нам показывать, насколько мы отличаемся друг от друга. И тогда у нас возникает тенденция думать, что мы все похожи. Действительно, в нас много общего, но мы не похожи. Мы считаем, что хоть мы и делаем разные вещи, мы все хотим одного и того же — счастья, хороших взаимоотношений, смысла в жизни, самореализации и так далее. Тем не менее мы все разные, и есть очень четкие различия в том, что мотивирует каждого из нас.

Каждого из нас мотивируют не только удовольствие и боль, достижение, власть, принадлежность и избегание. Есть и другие мотивирующие факторы, которые не менее важны. Это вышеперечисленные шестнадцать базовых желаний в первой главе нашей книги.

Зная, как обсудить базовые мотивы со своим партнером, в данном случае с мужчиной вашей мечты, можно действительно понять, есть ли у вас будущее, и коренным образом улучшить отношения. В результате мы не только понимаем, что мы отличаемся друг от друга, но также почему и насколько мы отличаемся. В процессе такого обсуждения происходит обозначение целей и задач партнеров, и так же можно наблюдать либо их совпадение, либо разрозненность. И тогда каждый может понять, какой перед ним человек, совпадают ли его ценности с вашими, совпадают ли его жизненные мотивы с вашими мотивами. Тогда понятно, как строить отношения и строить ли их вообще.

В различных ситуациях совпадение или несовпадение карты мотивов может послужить как укреплению отношений, так и почвой для конфликта, но знание этих карт друг друга и понимание того, как это влияет на поведение и отношение к жизни, могут сильно помочь в том, чтобы сохранять отношения гармоничными.

Два белых круга — это сферы потребностей двух людей. Зону, где они пересекаются, мы заштриховали серым цветом. Это — зона совместности, зона совпадения интересов.

Исследования показывают, что, если три или больше базовых желания у партнеров находятся по разные стороны зоны совместности, вероятность того, что они смогут совместно достигать долгосрочных целей, очень мала, это потребует слишком многих усилий с обеих сторон.

К этому явлению у нас есть чудесная иллюстрация. Это сказка нашего учителя Нифонта Долгополова, которую мы здесь с удовольствием процитируем.

…