Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей - Нина Браун Страница 19

Защитите своих детей: формируем личные границы

Я включила сюда эту тему, потому как получала много вопросов по этой проблеме от своих читателей. Они спрашивали, как защитить своих детей от того опыта, который выпал на их долю, так как есть подозрение, что эгоцентричные дедушка или бабушка начнут негативно влиять на маленьких внуков. Ваш родитель не признавал существование ваших личных психологических границ, эксплуатировал и манипулировал, не проявлял эмпатию и так далее. И он может точно так же относиться к своим внукам.

Плюс в том, что дедушка и бабушка не могут так же сильно влиять на внуков, как на детей, конечно, если вы не живете в одном доме. Дистанция, ограниченные контакты и ваше активное вмешательство максимально сократят негативную атмосферу вокруг малышей. С вашим искренним участием и высказанным пониманием того, что ваш ребенок испытывает в присутствии эгоцентричных дедушки или бабушки, малыш будет чувствовать поддержку и защиту. Вы можете оградить своего ребенка от вреда, если будете сопереживать и разделять его чувства. Я не говорю о том, что вы должны принять сторону ребенка и ополчиться на родителя, — вы просто поддерживаете его и помогаете ему. Среди других методов защиты можно перечислить четкие указания родителю, как общаться с вашим ребенком, пресечение любых неуместных комментариев в его сторону, освобождение ребенка от ненужных извинений и требования похвалы.

Дайте родителю четкие указания, как нужно общаться с вашим ребенком. Например, скажите отцу или матери, что о любых неправильных поступках ребенка следует сообщать вам и что бабушка или дедушка не имеют права наказывать и ругать ребенка. Убедитесь, что ребенок это тоже понимает.

Отражайте уничижительные, обвинительные и критические комментарии в адрес ребенка, даже если вы принимаете огонь на себя. Вы можете предотвратить их, вмешавшись в разговор и сменив тему, отослав ребенка что-нибудь сделать или принести, перебив родителя, чтобы похвалить ребенка за какое-то дело и прибегнув к другим подобным приемам. Вы не добьетесь ничего хорошего, если просто попросите родителя воздержаться от замечаний и комментариев.

Настаивайте на том, чтобы ребенок извинялся только в случае реальной необходимости, а не просто ради поддержания мирной атмосферы. Сведите поводы для извинений к минимуму. Научите ребенка извиняться так, чтобы он не унижался и одновременно признавал свой проступок и его влияние на родителя. Если дедушка или бабушка обиделись, но вы не понимаете, на что, и были ли вообще какие-то неприятные действия в их адрес, лучше примите огонь на себя и извинитесь сами. В этом случае вы должны подчеркнуть: обиду нанесли непреднамеренно и вы сожалеете, что вашего родителя что-то задело.

Поддерживайте своего ребенка и часто хвалите в присутствии родителя. Конечно, перебарщивать с комплиментами не стоит, просто нужно открыто признавать, когда ребенок сделал что-то полезное или какие-то его действия заслуживают похвалы.

Если вы вынуждены просить родителя присмотреть за ребенком, то обращайтесь к нему с просьбами посидеть с малышом как можно реже или не делайте этого вообще. Вы останетесь в долгу перед родителем, если попросите его об услуге.

Будьте вежливы и приветливы с родителем, когда пытаетесь пресечь его действия, которые могут нанести эмоциональную или психологическую травму вашему ребенку. Но решительно вставайте на защиту малыша и поддерживайте его. Действуйте точно и твердо, когда вмешиваетесь в ситуацию. Никто не должен сомневаться в том, что вы поддерживаете свое чадо.

Если дедушка или бабушка начинают сравнивать вашего ребенка с другим, немедленно пресекайте эти действия. Скажите что-нибудь о том, что у всех людей есть положительные характеристики и таланты, и все они высоко ценятся, и что в сравнениях нет ничего полезного.

Непродуктивные и конструктивные модели поведения

Ниже представлены стратегии, которые можно применять в отношении всех типов эгоцентричных родителей. Сначала мы рассмотрим три внутренних состояния и то, как с ними справляться. Затем — четыре непродуктивных модели поведения, от которых стоит воздерживаться. И наконец, опишем восемь конструктивных моделей поведения, которые помогут вам в трудной ситуации.

Три внутренних состояния

Вы получите огромную пользу, если сможете свести к минимуму или полностью отказаться от трех внутренних состояний, которые усугубляют вашу эмоциональную уязвимость: тоска и тягостное стремление, желание изменить ситуацию и эмоциональная восприимчивость.

Чтобы отказаться от тоски, стремления и желания изменить ситуацию, вы должны осознать, что эти состояния — корень всего дискомфорта, который вы испытываете в присутствии эгоцентричного родителя. Вы хотите, чтобы родитель начал вам сопереживать, симпатизировать и любить вас, несмотря на все доказательства, что этого не произойдет. Вам не удается получить эмпатию и любовь, но вы не можете перестать хотеть этих знаков внимания, и ваши неудовлетворенные желания делают вас уязвимым для родительских манипуляций, эксплуатации и контроля. Помогите себе и перестаньте тосковать об этом.

Вам станет значительно легче, когда вы примете тот факт, что родитель никогда не станет отцом или матерью вашей мечты. Он никогда не изменится и не найдет причин для перемен. Реальность такова: все ожидания напрасны. Но это не значит, что отец или мать вас не любят. Просто они не могут любить вас так, как вам бы того хотелось. Вы окажете себе большую помощь, если примете следующий факт: пусть ваш родитель не может измениться, но измениться можете вы.

Четыре непродуктивные модели поведения

Далее описаны четыре непродуктивные модели поведения, от которых стоит воздерживаться. Вам, вероятно, будет сложно отказаться от этих действий, потому что они уже стали частью вашей натуры и приносят кратковременное удовлетворение. Пожалуйста, не отплачивайте той же монетой, не проявляйте эмпатию, не вступайте в конфронтацию и не открывайтесь перед родителем. Эти действия не исправят ситуацию, ваши отношения с эгоцентричным родителем и ваше отношение к самому себе. Это контрпродуктивные меры, которые не способствуют вашему росту и развитию.

Возмездие. Вы хотите отомстить, если вас обидели, и вы чувствуете необходимость сказать или сделать что-нибудь такое, что принесет человеку точно такую же боль. Кратковременное удовлетворение быстро выветрится, а этот поступок только ухудшит ваши отношения, так что в результате вы ничего не выиграете. Самое лучшее возмездие или отмщение — это стать сильным и добиться успеха в своей сфере благодаря личным заслугам. Это наиболее конструктивное поведение, которое доставляет большое удовлетворение. Это понятие носит название «позитивный реванш» — мы подробно расскажем о нем в главе 6.

Эмпатия. Это глубокое сопереживание чувствам другого человека без потери самоощущения и индивидуальности. Скорее всего, ваш родитель не проявлял к вам эмпатию, поэтому вы остро ощущаете нехватку в сочувствии и хотите, чтобы отец или мать к вам прониклись. Отсюда у вас может появиться мысль о том, что вы сами должны или даже обязаны им сопереживать. Возможно, вы надеетесь, что ваша эмпатия инициирует перемены в родителе. Но когда вы начинаете ему сопереживать, то позволяете втягивать себя в негативные проекции вашего родителя и присваиваете их себе. В результате вы расстраиваетесь и не можете отделаться от осевших в вас эмоций. Если хотите как-то себя проявить, то отнеситесь к отцу или матери с симпатией: скажите успокаивающие и ободряющие слова, которые не требуют от вас испытывать чужие эмоции.