Преодолей жизненный кризис. Развод, потеря работы, смерть близких… Выход есть! - Макс Лисс Страница 18

Можно предположить, что мать недовольного собой служащего, который постоянно чувствовал, что его используют, не дала ему должной свободы в детстве. Она неправильно подготовила сына к тем жизненным ситуациям, в которых необходимо прощание. Тем самым она создала для него много трудностей. Но при этом она искренне желала сделать так, чтобы ему было легко в любых ситуациях.

Она не хотела видеть своего младенца страдающим, поэтому так внимательно следила за ним: ведь малыш может упасть, удариться. Она не спускала с него глаз, следовала за ним повсюду, помогала в трудных ситуациях или пыталась предотвратить их. Первый детский контакт со свободой состоялся под ее строгой охраной, так как мать не доверяла сыну, считая, что в новых и трудных ситуациях ему без ее помощи не справиться. Из этих соображений она лишила его первых свободных шагов.

Она, с какой-то точки зрения, поступала правильно, однако она создала своему ребенку лишь видимость простой и безопасной жизни. Одним из важнейших упражнений для ее мальчика должно было стать именно освобождение от помощи. Однако именно в этом мать, из-за своей безграничной любви, ему отказала и тем самым сделала сына зависимым от внешних условий, лишенным естественной свободы в своем поведении. Сын, делая даже самые маленькие шаги на пути к независимости, все равно оставался в подчиненном положении. Снова и снова она страховала его, была всегда рядом. Любое его устремление и желание взвешивались матерью, оценивались с точки зрения безопасности. Родители всегда должны стараться находить баланс между ободряющим разрешением и осторожной сдержанностью. Часто матерям любовь к ребенку заменяет все остальные стороны жизни. Одной из самых частых травм, которые неосознанно наносит материнская любовь, является избалованность ребенка, возникающая из-за отсутствия требований к нему.

Полезное упражнение

Чего хочет мой ребенок, чего хочу я

Сядьте спокойно, закройте глаза и представьте себе вашего ребенка: как он бежит, как сидит, играет, ест и так далее. Составьте список всего того, что он уже может и умеет. Обдумайте затем, в чем он еще нуждается, а в чем нет. Запишите. Спросите себя: чему я должна теперь научить ребенка, чтобы он получил хотя бы еще немного независимости и стал свободнее? В чем вы в первую очередь можете отдалить от себя ребенка? В каком отношении вы привязываете его к себе слишком сильно, когда он стремится к свободе? И наоборот: в какой области вы отделяете ребенка, а он не хочет этого? К каким делам вы охотно приобщили бы ребенка? Любите ли вы рисовать, занимаетесь ли музыкой или спортом? Есть ли у вас желание приобщить к этим занятиям своего ребенка? Здесь и могла возникнуть область, в которой вы ставите слишком тесные рамки. Запишите все детально.

Проделав это упражнение, вы проведете честную «инвентаризацию» методов воспитания своего ребенка. Вы поймете, в каких областях должны быть бдительны, чтобы развитие малыша шло в правильном направлении.

Дети, которым не дают свободы, останутся зависимыми и в дальнейшем. Ведь процесс отделения от матери самый важный в развитии ребенка после рождения. Если он затруднен, то маленький человек лишен возможности тренироваться самостоятельно прокладывать свой жизненный путь. Потом он никогда не сможет понять, что это значит – создавать что-либо самостоятельно, совершать ошибки, но, несмотря на это, быть любимым.

Такие противоречивые чувства испытывал мой пациент – служащий, когда сидел передо мной в отчаянии. Мы можем предполагать, что он, словно маленький ребенок, полностью находился «под наблюдением». У него не было опыта переживания неудач, поэтому он так мучительно их переносил. Позже он судорожно пытался преодолеть расставания и разочарования на своем пути. Но для него легче было терпеть боль, когда его использовали коллеги или близкие люди. Позор был для него предпочтительнее! Когда последний из его друзей закончил учебу, он терпел напряжение, создавшееся в их отношениях, вместо того чтобы изменить ситуацию. Уверенность в том, что он сам может о себе позаботиться, у него отсутствовала из-за навязанных еще в детстве моделей поведения. И у его матери также отсутствовала уверенность в том, что сын сможет преодолеть трудные ситуации без ее поддержки и справиться с ними самостоятельно. Ему не были привиты ни самостоятельность, ни независимость. Поэтому эта проблема в его жизни и присутствовала постоянно. Он не мог отказаться от вещей, которые были ему знакомы и дороги. У него не было сил разорвать пуповину, которая делала его зависимым. Ведь заставить себя отказаться от старых и сдерживающих представлений каждый может только самостоятельно.