Забудь о комплексах как мужчина, будь счастлива как женщина - Галина Артемьева Страница 18

Недавно я получила письмо от двадцатидвухлетней девушки, которая прочитала один из моих романов. Ей очень понравилось. И вот она пишет: «Но если бы мне выпали такие испытания, какие выпали на долю героини, у меня депрессия шла бы за депрессией».

На фото — очень красивая девушка. Глаза сияют. Она явно сильная и сможет победить многие невзгоды. Наша девчонка! Странным мне показался настрой: в двадцать два года писать о депрессиях, которые могли бы быть, если… Неужели она планирует, причем изначально, отступление, бегство от жизненных проблем? Вполне возможно. Ведь со всех сторон, во всех глянцевых журналах только и видно: «20 способов выхода из депрессии», «Как совладать с собой», «Как бороться со стрессом»… Это, конечно, хорошо. И советы, как правило, даются дельные. Только вот у юных дев может сложиться впечатление, что депрессия — необходимый атрибут гламурной жизни.

Формула: депрессия + целлюлит + одежда и сумка определенной марки — и ты, девица-душа, готова к выходу в свет! На равных с другими! А то как же? У всех есть, а у меня нет? Не дело это! Увы, много таких бедных девушек встречается сейчас. И не хочется им депрессовать, а по штату положено…

Причем вполне возможно, что они действительно сталкиваются с серьезными проблемами. Но вместо того чтобы их решать, используют их как повод для того, чтобы побаловать себя, привлечь к себе бóльшее внимание, использовать бóльшие возможности.

Такое поведение «мне плохо — немедленно помогите!» заложено в человеческой природе. Младенец криком зовет маму, когда хочет есть. Мама бежит со всех ног (попробуй не отзовись на младенческий вопль, он мертвого поднимет). И дитя, подрастая, очень хорошо уже понимает, что криком и слезами можно добиться многого. Ведь крик и слезы что обозначают?

— На помощь! Мне плохо! Погибаю! Скорей!

Естественно, кто ж останется равнодушным! А тут еще родительский инстинкт.

Все, у кого есть дети, сталкиваются с этим. Ребенок, начавший ходить, чтобы чего-то добиться от мамы-папы, валится на пол и принимается вопить что есть мочи. Это случается и дома, и в людных местах. И тут надо быть начеку.

Младенец вас проверяет. Так мы, люди, хитро устроены. Маленькие да удаленькие. Все понимаем с первых месяцев жизни. Что нельзя делать ни в коем случае? Нельзя давать ребенку то, что он требует таким театральным способом. Иначе вы заложите в нем определенную программу: всего добивайся криком. Он решит, что все зависит только от продолжительности и силы его воплей. И будет так действовать на протяжении всей жизни. Это способ воспитания истерического типа.

Конечно, легче легкого прекратить дикий детский вопль, дав ему то, что он требует.

— На! Замолчи только!

Но это самая большая ошибка. Потому что никто, кроме вас, не будет бежать к вашему ненаглядному дитяти и исполнять его желания с первого крика. Ему дальше среди людей жить. И он должен понять, что не криком решаются проблемы, не криком и истериками исполняются желания.

Все трое моих детей в младенчестве делали попытки повалиться на пол и повопить ради исполнения их требований.

Первое побуждение — жалость. Стремление поднять и утешить:

— Не плачь, мое солнышко!

Но это побуждение приходилось перебарывать. Я старалась дать понять, что криком от меня ничего не добьешься. Просто оставляла лежать мое маленькое ненаглядное сокровище на полу и уходила в другую комнату, плотно закрыв дверь.

И каждый раз происходило чудо! Вопль немедленно прекращался. Ребенок самостоятельно вставал с пола и бежал ко мне. И, найдя меня, валился рядом, снова заводя свой ор. Я немедленно уходила.

Дети очень сообразительные. Они очень быстро понимали, что криком не добьются ничего.

Вспоминаю, как один из моих малышей бежал за мной, когда я уходила, оставив его покричать.

Бежал с криком:

— Мама! Не уходи! Я же тебе плáчу!

То есть я должна была присутствовать в качестве публики на его сольном выступлении. Но мы очень быстро находили общий язык. И детки понимали: по-хорошему, тихо-спокойно, без рева можно добиться гораздо большего, чем безобразными сценами.

Потакая детским капризам, мы, сами того не осознавая, растим неврастеников и тех, кто будет использовать свои стрессовые ситуации в своих корыстных целях. Ребенок быстро смекнет, что гораздо выгоднее выглядеть грустным, жаловаться на жизнь, на обстоятельства, на судьбу. Такой взрослый будет всегда искать сочувствия партнера, будет склонен к нытью и использованию хорошего к себе отношения. Возникнет порочный круг.

Ведь жизнь действительно приносит проблемы. И действительно возникают поводы для неважного самочувствия, депрессии. И вот уже привыкший к утешениям человек ищет, кто бы его утешил. И эта роль — утешителя — поначалу даже нравится его партнеру. Но потом… Роль-то неблагодарная. И утомительная. К удивлению депрессивного, он остается один! «В самый тяжелый момент!» Он чувствует себя преданным! А своего партнера — низким предателем.

И напрасно! Потому что если бы сочувствующий человек оставался все время рядом, ваша депрессия только углубилась бы, и ничему бы вы в жизни не научились.

Но вместо того чтобы это понять, человек, привыкший к чужой поддержке, предпочитает погружаться и погружаться в пучину депрессии.