Ментальный тренинг для выдающихся достижений - Джон Дерозалиа Страница 17

Чтобы понять, как и почему этот приём работает, требуется изменить восприятие – перестроить картинку. Когда правая рука сломана, а левой приходится компенсировать нагрузку, речь не идёт о принесении жертвы, и правая рука не благодарит левую за помощь. Они обладают прирождённым пониманием своего партнёрства в работе для выполнения общей задачи. Когда вы всю ночь не спите, заботясь о больном ребёнке или друге, или откладываете все свои дела, чтобы помочь тому, кто в вас нуждается, в этих ситуациях нет и намёка на жертвенность. Почему? Потому что вы считаете этих людей своими товарищами по команде. Вот только команду вы определяете по-разному для каждой группы, в которую входите. Иногда это семья, иногда друзья, иногда сообщество. Вы знаете, что, внося вклад в безопасность и счастье своих товарищей, вы тем самым получаете чувство уверенности и удовлетворения и улучшаете качество собственной жизни. Вы понимаете, что, помогая своим товарищам достичь их целей, вы приближаетесь к достижению собственных. Вы охотно делаете всё, что от вас требуется, потому что вы сердцем чувствуете, что так поступать правильно, умом понимаете, что так поступать практично и нутром знаете, что это единственный путь.

Но вы говорите:

Это нормально, когда дело касается моего ребёнка, супруга или близких друзей, но как это может относиться к скайдайвингу? У меня нет любви к товарищам по команде, некоторые мне даже просто не нравятся. Мы вместе прыгаем, приятно проводим время, но это не то же самое. Почему я должен стараться ради кого-то, кто ничего особенного не делает для меня? Зачем кто-то будет мной пользоваться?

Вот мой ответ:

Вам стоит полюбить товарищей по команде. Даже если они вам не нравятся, на каком-то уровне вам следует их любить или хотя бы относиться к ним так, как будто вы их любите, потому что вы отвели им особое место в своей жизни. Вы не только проводите с ними значительное количество времени, занимаясь совместно спортом, в котором вы зависите друг от друга и который требует чувства товарищества, но вы также возлагаете на них ответственность за помощь в осуществлении ваших мечтаний. Это очень важно, и это требует серьёзного вклада со стороны каждого участника. Проявление любви подкрепляет такой вклад и помогает гарантировать успех.

Я сейчас не говорю о любви как эмоции или чувстве, скорее я имею в виду любовь как действие или поведение. Такой тип любви может быть очень функционален и практичен. В своей книге «Психическое здоровье путём тренировки силы воли» доктор Авраам Лоу утверждает, что бывает время, когда важно выражать тепло и заботу, даже если вы их не чувствуете. Он это называет «неискренне проявлять искренность» и советует иногда вести себя в любящей или позитивной манере, даже если вы испытываете прямо противоположные чувства, и делать это для того, чтобы «конструктивно» изменить ситуацию. Например, когда маленький ребёнок показывает нам свой рисунок, мы часто «неискренне проявляем искренность», расточая всяческие похвалы, даже если рисунок выглядит нелепым, и мы понятия не имеем, что на нём изображено. А если это рисунок нашего ребёнка, мы поместим изображение на видном месте на холодильнике.

Когда Далай Ламу спросили, рассержен ли он на Китай за захват его страны, он ответил, что не сердит, так как дополнительный гнев только ухудшит ситуацию, и потому непрактичен. Вместо этого он решил проявить любовь в качестве демонстрации доброй воли и стремления к позитивным изменениям. Он не подавлял свои чувства, а, скорее, трансформировал их в нечто функциональное, в то, что сработало. Он выстраивал своё поведение в соответствии с целями, используя их в качестве критерия всех своих действий. Он задавал себе вопрос: «Ведут ли мои действия к цели или уводят от неё?»

Мы с вами не Далай Лама, но, если нашей целью является эффективная работа команды, каждый должен пересмотреть своё отношение и поведение. Нужно всегда видеть перед собой задачи и выстраивать своё общение соответствующим образом. Иногда нам стоит сдерживать свои эмоции и трансформировать неприязненные или воинственные чувства в сочувствие, практичность и продуктивность.

Опыт познания

Несколько лет назад я был в команде с человеком, который мне очень не нравился. Всё в нём меня раздражало. Обычно я принимаю людей как есть и не сужу их, но каждый раз, когда я встречался с этим человеком, он, казалось, нажимал на все мои кнопки. Я даже пришёл к выводу о том, что планета была бы лучше без него, потому что в моём понимании он не имел никакой социальной ценности. Я осознавал, что должен был найти способ нейтрализовать негативный эффект, который этот человек на меня оказывал, так как я начинал себя чувствовать несчастным.

Оглядываясь назад, я благодарен этому опыту, который многому меня научил. Мой первый урок – это то, что у меня есть выбор, как реагировать. Честно говоря, осознание этого было для меня тогда большой неожиданностью. Будучи вполне разумным человеком, я был убеждён в том, что у меня нет альтернативы чувству злости и отвращения, вызываемому присутствием этого человека. До меня никак не доходило, что моя реакция на него – это мой выбор, что существует множество других способ реагирования, что никто не заставляет меня испытывать неприязнь или раздражение в ответ на его поведение.

Постепенно я начал понимать, что мои страдания – это моё собственное творение, основанное на моём отношении к действительности, моих представлениях и убеждениях. Я мог бы игнорировать поведение этого человека, но я выбрал этого не делать. Я мог бы сконцентрироваться на своей собственной жизни, но вместо этого выбрал уделять внимание его жизни. Эту неприятную ситуацию создал я сам на основе своего восприятия, трактовок и выбора. Единственная власть, которой он надо мной обладал, – это власть, которой я сам его наделил. Не он был причиной моих страданий, а я сам.

Вот это открытие! Я осознал, что сам контролирую ситуацию, и что это огромная ответственность. Я не его должен был изменить, а себя. Всё это время я разрешал ему делать меня несчастным. Я попусту тратил свою энергию и силу. Я тратил время на разговоры о нём, на суждения о нём и на жалобы на него всем, кто меня мог выслушать. Я был полон обиды и злобы. Знаете, есть поговорка: «Таить чувство злобы – то же самое, что писать в штаны. Чувствуете это только вы.»

Второй урок преподал мне один мой хороший друг, который посоветовал написать список положительных качеств раздражавшего меня человека. Вначале такая идея вызвала во мне отторжение и нежелание даже просто признать, что этот человек может обладать какими-то положительными качествами. Но я принял вызов, нутром понимая, что мой друг прав. Конечно, я нашёл положительные черты, немного, но достаточно, чтобы я начал видеть человека в другом свете.

Я заметил, что, разглядев положительные качества моего «неприятеля» и начав реагировать на его поведение иначе, чем прежде, я положил конец своему напряжению.

И, что интересно, он тоже стал меняться.