Психология счастья. Новый подход - Соня Любомирски Страница 17

Давайте вернемся к исследованию немецких ученых, в течение 15 лет изучавших жизнь 1761 человека, сначала когда они были одинокими, а затем когда они вступили в брак и оставались в браке. В среднем, как показало это замечательное исследование, после свадьбы люди были не более счастливы, чем до этого, и среднее «повышение уровня счастья» в браке длилось всего на протяжении двух лет. Однако обнаружилась существенная разница в реакциях на женитьбу или замужество. Возьмем Маркуса и Роланда, двух несколько необычных респондентов. Они оба женились во время проведения исследования. После женитьбы счастье Маркуса увеличилось больше, чем в среднем для всех респондентов, и восемь лет спустя он все еще был более счастлив (его уровень счастья был чуть ниже его «пиковых» показателей), чем когда был холостяком. Роланд же в первые два года после свадьбы стал менее счастливым, а через пять лет был еще менее счастлив.

Что необычного в этих двух участниках? Маркус не хотел, чтобы отношения с женой «приелись»; он не хотел приспосабливаться к преимуществам брака и принимать их как должное. Поэтому он все время старался быть хорошим мужем и не считал свою жену и отношения с ней чем-то само собой разумеющимся. Он часто говорит ей, что любит ее, дарит ей цветы, планирует поездки и развлечения, интересуется проблемами, успехами и чувствами жены. Роланд, наоборот, оказался разочарован. Он считает, что супружество не оправдало его идеалистических ожиданий, и долго даже не замечал, как медленно, но неуклонно ухудшаются его отношения с женой.

Истории Маркуса и Роланда показывают, что хотя мы действительно склонны адаптироваться к позитивным изменениям в жизни, но вполне можем сознательно попытаться избежать адаптации к ним или замедлить ее. Маркус решил активно и творчески избегать адаптации: он ведет себя так, чтобы сохранить в браке взаимную любовь и привязанность. Мы можем позаимствовать у него эту стратегию, сознательно поставить перед собой цель и начать стремиться к ней.

Например, я уже сказала, что радость по поводу переезда, каким бы прекрасным ни было новое место жительства, быстро теряет остроту. Это наверняка произойдет, но лишь в том случае, если мы остаемся пассивными. Но этого можно избежать.

Когда я переехала в Калифорнию из Новой Англии, я просыпалась каждое утро и говорила себе: «Какой прекрасный день!» Но как в пародии Стива Мартина на метеоролога в «лос-анджелесской истории», который каждый день объявляет, что «сегодня день будет солнечным… опять!», этот «гимн красоте» в итоге перестал меня увлекать. Как и большинство окружавших меня людей, я привыкла к покою и прелестям окружающей природы, к синеве небес, и больше не чувствовала того восторга, который они вызывали у меня сначала. Однако в последние несколько лет – а я и сейчас живу в Калифорнии – я стала следовать своим собственным советам. Почти каждое утро я совершаю пробежку по побережью, смотрю на океан и горы вдали, любуюсь ими, вдыхая полной грудью соленый морской воздух. Недавно во время пробежки ко мне подошли шведские туристы и попросили сфотографировать их на фоне океана. Вместо раздражения от того, что мне помешали, я испытала искреннюю благодарность к этим людям – не ведая того, они помогли мне еще раз вспомнить, в каком невероятно прекрасном месте я живу.

Джудит: счастлива по собственному желанию

Джудит родилась и выросла в Индиане, а затем переехала в Эдмонтон, Альберта, и прожила здесь больше 30 лет. Я брала у нее интервью на улице, в одном из ее любимых ресторанчиков по соседству с домом. Ей 60 лет, она разведена, у нее взрослая дочь. Когда-то Джудит была очень несчастна. Она выросла в неблагополучной семье, где с ней жестоко обращались. Ее мать колотила ее всем, что попадалось под руку, – и не успокаивалась до тех пор, пока вещь не ломалась. Став взрослой, Джудит являла собой живой пример гадкой троицы – еды, алкоголя и депрессии, которую Сьюзен Нолен-Хексема описывает в своей книге «Есть, пить и думать»62 (Eating, Drinking, Overthinking): у нее были серьезные проблемы с лишним весом, она много пила, не вылезала из клинической депрессии и чувствовала себя неуверенной и уязвимой.

Сегодня Джудит называет себя «невероятно счастливым человеком». Ей нравится ее работа, она активно участвует в волонтерских программах и заботится о приемном сыне, которому 14 лет. В 52 года она вернулась в колледж. Она занимается духовными практиками, она простила свою мать, сочувствует ей и называет ее «бедолагой».

«Я решила стать счастливой, – сказала мне Джудит. – Я просто изменила свое мышление. Мне это очень помогло». Действительно, Джудит – живой пример того, как важно сосредоточиться на тех 40 %, которые находятся в нашей власти. «Все началось с того, что я стала смотреть на себя в зеркало и говорить (с акцентом Барбары Стрейзанд): “Приве-е-ет, красавица!” Я говорила это до тех пор, пока не начинала смеяться». Такой «метод» может показаться глупым или банальным, но когда вы считаете себя уродливой и никчемной, это вовсе не так. «Также я очень много работала над тем, – сказала мне Джудит, – чтобы устранить негативные мысли (я называла их плохими мыслями). Я просто приказывала им: “ОСТАНОВИТЕСЬ!”, а потом говорила себе: “Сейчас у тебя все хорошо”».

Джудит, вероятно, родилась с низким базовым уровнем счастья, с самого раннего возраста оказалась в трудных жизненных обстоятельствах и пережила множество негативных событий. Даже сегодня у нее бывают трудные времена. Недавно покончил с собой ее близкий друг, и ей не удалось продлить контракт на работе. Но Джудит поднялась над обстоятельствами и над своим характером, потому что стремилась к важной цели: она захотела изменить отношение к себе и к окружающему миру, восстановить чувство собственного достоинства и научиться быть оптимисткой. Она приняла решение стать счастливой.