Говорите прямо и открыто или Пипец - Эйб Вагнер Страница 16

Почему мы постоянно вязнем и избегаем позиции «сотрудничества»? Теоретики обсуждают это в течение многих лет. Бихевиористы утверждают, что причина может быть в сильном «тлетворном» влиянии значимых для нас людей. И пока мы не изменим наши решения, мы не сможем изменить и свое поведение, то есть будет ПИПЕЦ.

Искажения в нашем мышлении связаны с тем, что случится, если мы будем или не будем вести себя определенным образом. После этого мы делаем выводы на основе наших искажений. Именно эти ошибочные решения заставляют нас сохранять статус-кво. Например: «Я не иду за советом к консультанту по вопросам семьи и брака, потому что он будет настаивать на том, чтобы я остался с женой. А если я останусь, то буду несчастным». На самом деле компетентный консультант поможет вам определиться с наилучшим для вас вариантом.

Иногда люди продолжают жить в нездоровой обстановке, потому что боятся в случае разрыва отношений остаться одинокими и несчастливыми. Те из нас, кто создает эти слуховые, зрительные и кинестетические искажения, могут легко убедить себя в том, что не надо менять работу, отношения или место жительства.

Вы знаете, что сделала одна женщина, когда узнала, что ей осталось жить шесть месяцев? Она снова вышла замуж за своего бывшего мужа и переехала жить в Сибирь, чтобы почувствовать, что вся жизнь впереди...

Еще одна причина нежелания занять позицию «сотрудничества» заключается в том, что люди хотят заранее знать, как на них будут реагировать другие. Помните, у нас есть потребность знать: кто, что, где, когда, почему и как? Когда мы изменяем ситуацию или поведение, мы не знаем, как на нас будут реагировать другие люди, и поэтому чувствуем себя некомфортно. Например, если вы хотите стать более открытым человеком и не знаете, как на это посмотрят окружающие, вы можете придумать все что угодно, напугав себя возможными неприятностями. Страх неизвестности может остановить и парализовать вас.

Нас также сковывает то, что мы неадекватно осознаем возможности выбора. Мы часто считаем, что у нас или мало альтернатив, или их вообще нет. А победители находят новые варианты и возможности благодаря особому типу мышления, который позволяет снимать обычные блоки для решения проблем. Я считаю, что все люди ограничивают себя своими собственными представлениями относительно имеющихся альтернатив.

Как-то с другом Ларри мы разговорились на эту тему. Он рассказал, как однажды стоял в огромной очереди за билетом на спортивное мероприятие. Неожиданно в начале очереди он увидел своего пожилого дядю. Зная очень хорошо, что он скорее умрет, нежели даст деньги дяде или будет стоять с ним в очереди, Ларри ловко (и конечно бескорыстно) предложил дяде подменить его с тем, чтобы пожилой человек смог отдохнуть. Когда Ларри дошел до кассы, он купил билеты для себя и своего дяди.

Наконец, некоторым трудно занимать позицию «сотрудничества» из-за внутренней установки на соперничество. Они не хотят проигрывать — только выигрывать и быть «правыми». Такая позиция складывается в детстве, когда ребенок из-за страха, что ему не хватит внимания и заботы матери или отца, должен постоянно бороться и соперничать. Например, если один ребенок в семье получает позитивные поглаживания, то другой может подумать, что ему не хватит родительского внимания, и начинает испытывать зависть. Один из родителей тоже может конкурировать с детьми за внимание другого. Люди рассматривают поглаживания как деньги, считая, что если один получит поглаживания, то второй обязательно не получит ничего или ему достанется гораздо меньше.

Когда я развелся много лет назад, я испытал сильную депрессию, думая, что потеряю любовь моих трех сыновей, которая достанется их отчиму. В конце концов, я понял, что если они полюбят и нового отца, то они просто будут больше любить. И я ничего не потеряю, пока они будут любить меня. Это осознание помогло мне избавиться от депрессии.

К сожалению, родители часто делают ошибку, когда сравнивают своего ребенка с другими детьми и когда сравнивают себя с другими людьми. В результате этого они приходят к выводу о том, что один ребенок — ОКей, а второй — не-ОКей. «Почему ты не учишься так же хорошо, как Томми?», «Мы лучше, чем Джонсы, потому, что...»

Когда я впадаю в такое негативное программирование, я живу с установкой на соперничество, которая, безусловно, является негативной. Так будет продолжаться до тех пор, пока я не изменю свой образ мышления. Судьба одного человека не зависит от другого. Если у вас есть миллион долларов, что это говорит обо мне? Ничего. Если у меня что-то хорошо получается, то это ничего не говорит о ваших способностях. Сравнение с целью чему-то научиться — хороший прием. Сравнение с целью отметить себя или другого штампом не — ОКей — бессмысленно.

Когда я живу с установкой на соперничество, я живу с дилеммой: выиграть или проиграть? В зависимости от моей жизненной позиции. И я не веду себя прямо и открыто.