Дети - зеркало нашего тайного "Я". Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей! - Шефали Тсабари Страница 16

Родители стыдились своего ребенка, и девочка это чувствовала. Она видела, что раздражает свою мать, которая положила свою жизнь на то чтобы занять приличное положение в обществе. Ребенок не понимал, что же делать, чтобы родители были довольны. Она пыталась быть «лучше», но это не помогало. Мама и папа все равно испытывали неловкость за дочь.

Вы знаете, когда мы неспособны принять индивидуальность ребенка, это часто бывает связано с особым высокомерием. Человеческому эго нравится думать, что оно выше проблем: если и может случиться что-то «ненормальное», то это – с другими, но не с нами. Но губительная привычка все оценивать, все рассматривать с позиции «правильно» или «неправильно» приводит к тому, что мы оказываемся неподготовленными к жизни и ее неожиданным поворотам. И самое ужасное, что к разряду «неправильно» мы причисляем практически все, что не готовы принять, по большей части, из страха выглядеть «неприлично». Мысль о том, что мы должны быть лучше других, порождает в нас нежелание видеть и принимать жизнь во всех ее проявлениях. И когда ребенок в силу особенностей своего характера рушит наши представления о себе, то родительское тщеславие не получает подпитки. Мы нервничаем, раздражаемся и злимся, и в итоге дети чувствуют себя нашими врагами.

А вот совсем другая история, но тоже связанная с понятиями о приличии. Родители не могли нарадоваться на свою дочь. Она была тем самым идеальным ребенком, который во всем слушается маму и папу, отлично учится, имеет много друзей и прекрасно держится в любом обществе. Когда ей исполнился 21 год, она присоединилась к Корпусу мира и стала много ездить с благотворительными миссиями. Родители, конечно, волновались, что дочь работает в неблагоприятных странах, но были очень горды тем, что их ребенок делает нужное и благородное дело.

В одной из поездок девушка встретила молодого человека из Индии. Они влюбились друг в друга и через какое-то время решили пожениться. Родители «идеального ребенка» были очень недовольны и говорили дочери, что она могла бы подыскать себе кого-то получше. Отец настолько противился этому браку, что даже перестал с ней общаться. Мать, хоть и не была так категорична, не скрывала своего разочарования и не упускала случая, чтобы переубедить дочь.

В конце концов девушку одолели сомнения. Она привыкла радовать родителей и не смогла следовать своему решению, которое огорчало их так сильно. Через несколько лет она вышла замуж за человека своего социального круга. Но забыть свою прежнюю любовь ей не удалось, она уверена, что таких чувств и такой духовной связи у нее не будет уже ни с кем. Подчинившись воле родителей, дочь сделала выбор, с которым жить теперь ей, а не им.

Такое случается повсеместно. Решения детей часто кажутся родителям странными, неправильными и даже неприемлемыми. Когда мы не понимаем своего ребенка, то уверены, что это он не понимает, что делает. А он всего лишь хочет идти своей дорогой и, возможно, совершать свои ошибки, но в любом случае – проживать свою жизнь. Когда дети не согласны с нами, у нас складывается ощущение, что это все нам назло, они просто хотят показать свою независимость. А если и так? Пусть покажут. Лучше дать человеку почувствовать ответственность за свою жизнь, чем через многие годы он будет обвинять вас в том, что вы настояли на своем.

Даже если ребенок демонстративно не подчиняется вашей воле, не нужно давить и раздражаться. Чем сильнее будет ваша реакция, тем сильнее окажется противодействие. Иногда это приводит к тому, что дети начинают врать и изворачиваться и могут вообще перестать с нами общаться.

Когда родитель абстрагируется от своего эго, он не ставит перед собой цель заставить ребенка слушаться. Отношения, которые помогают и взрослым, и детям понимать себя и других, строятся на искреннем общении. И здесь не может быть авторитетного давления со стороны родителя, только желание видеть и принимать.