Как сохранить любовь в браке - Нэн Сильвер Страница 16

Если в этот мир вторгается бацилла предательства, она незаметно его разрушает. Атака усиливается, когда партнеры перестают доверять друг другу свои тайны. Молчание может прерваться, когда происходит череда неприятных инцидентов, нарушающих мнимое спокойствие. Партнеры становятся легко ранимы и в периоды важных перемен в жизни – будь то рождение ребенка, смена работы или непредвиденное несчастье, например смерть одного из родителей, серьезное заболевание, проблемы с поведением детей. Эти обстоятельства подвергают испытаниям даже самые прочные отношения, обнажая различия в происхождении, темпераменте или вероисповедании партнеров.

В такие моменты, когда один из партнеров пытается бороться, а другой самоустраняется, в отношениях начинают преобладать разочарование и чувство одиночества – если пара не обсуждает сложившуюся ситуацию. Самоустранение может быть и скрытым, особенно если отношения выясняются шумно. Но ссоры не проникают в суть проблем, оставляя их нерешенными, а вызываемые ими обиды не доходят до тех, кому адресованы, так и остаются непрощенными.

Когда партнеры игнорируют или не придают особого значения эмоциональным проявлениям друг друга и растет уровень взаимного недоверия, вероятно, они пытаются избежать открытого конфликта, чтобы не ухудшить положение вещей. Старательно избегают ситуаций с непредсказуемым развитием, «пряча их под коврик», говоря словами поэта Роберта Крили, до тех пор, пока не завяжется узел, а затем, фигурально выражаясь, избегают наступать на этот «скомканный коврик». Когда супруги стараются не раскачивать лодку собственных непростых отношений, они могут поверить даже, что получив на стороне то, чего нет в семье, только укрепят отношения.

Но когда отношения столь хрупки, может показаться, что если признаться партнеру в чем-то, это его обидит и еще больше осложнит ситуацию. Предположим, что мог бы сказать Джеймс Мэрион, когда он впервые увидел Джун? «Представляешь, дорогая, захожу я сегодня в «Кофеварку», а эта удивительная женщина заговаривает со мной! Было здорово!» Если бы он хотел переложить всю ответственность за создавшееся положение на Мэрион, ему бы следовало дать ей понять, что из-за ее новой работы он чувствует себя более уязвимым и менее мужественным, чем на самом деле. Но он ни за что не признается в этом даже себе самому! Люди, всячески избегающие, подобно Джеймсу, конфликтов, сравнивают отрицательные эмоции с динамитом. Если бы он рассказал Мэрион о причинах своего внутреннего дискомфорта, чувствовал бы себя террористом-смертником. Поэтому он не упоминает в разговорах с ней ни Джун, ни тот спектр эмоций, которые испытал при встрече с ней. Ему легче просто делать отрицательные сравнения.

Не ведя откровенных разговоров с Мэрион, Джеймс лишает ее возможности проявлять поддержку и любовь по отношению к нему. Если воспользоваться терминологией Гласс, недостаток привязанности друг к другу воздвигает стену между партнерами, которая перемещает открытое окно доверия. В результате возникает эмоциональное отчуждение, из-за которого хранитель тайны чувствует себя одиноко.

Людям, подобным Джеймсу, не помогает тот факт, что наша культура видит в основе измены банальное отсутствие самодисциплины или моральной устойчивости, когда человек сталкивается с плотским искушением. На самом деле исследования показывают, что в подавляющем большинстве случаев измена вызвана отнюдь не похотью. Мимолетные сексуальные увлечения – часть человеческой природы. Даже супруги с наиболее высоким уровнем доверия и взаимопонимания не остаются безучастными, если кто-то привлечет их внимание. Если сложившиеся отношения удовлетворяют эмоциональные потребности обоих супругов, они ограждают себя от появления нескромных мыслей. Внутри прочных отношений необязательно предавать огласке те факты, что вы обращаете внимание на кого-то еще, помимо партнера. Но если уровень взаимного доверия низкий, об этом можно и нужно говорить, даже если кажется, что так вы лишь обострите ситуацию.

Чтобы показать, насколько разной может быть реакция, рассмотрим такой случай. Представьте себе, что на улице мимо супружеской пары проходит красивая женщина. Муж бросает на нее взгляд, жена это замечает и спрашивает его: «Она красивее меня?» Если между супругами существует мощная привязанность друг к другу, как сексуальная, так и эмоциональная, он может ответить: «Конечно, нет, ты гораздо красивее!» Вероятно, это не всегда правда, но один из случаев лжи во спасение. Даже если жена знает, что муж говорит неправду, она поймет, что тот покривил душой исключительно из любви и уважения к ней. С другой стороны, если удовольствие, которое супруги некогда получали друг от друга, отравлено взаимным недоверием, стремление мужа избежать обсуждения щекотливой темы даст разрушительный эффект. Я не призываю давать на подобные вопросы жестокий ответ типа: «Да, она гораздо привлекательнее тебя!» Это не поможет наладить отношения. Но если муж ответит: «Я действительно иногда обращаю внимание на других женщин, но, наверное, потому, что мы мало говорим о сексе (или "у нас мало секса"), и это начинает меня раздражать. Я скучаю по тебе и по тем временам, когда мы получали удовольствие друг от друга». Сказать такое трудно, но оно того стоит (в главе 9 вы найдете советы, как подготовить разговор на столь сложную тему).