Вы и ваша семья - Вирджиния Сатир Страница 16

Обвинитель: «Господи, боже мой, ты хоть что-нибудь вообще понимаешь?»

Расчетливый: «Мы проводили исследование эффективности нашей семьи и обнаружили, что в комнате, за которую отвечаешь ты, качество жизни начинает падать. У тебя есть какие-то комментарии?»

Отвлекающийся (разговаривая с другим своим сыном, стоящим рядом с Джимом): «Скажи, Арнольд, а у тебя в комнате так же, как у Джима? Нет, нет, ничего. Я тут просто по дому гуляю. Скажи Джиму, чтобы зашел к матери перед сном».

Уравновешенный: «Джим, комната у тебя не в порядке. Ты не убирал постель со вчерашнего дня. Давай разберемся, что происходит».

Очень непросто отбросить старые привычки и стать гибким, уравновешенным человеком. А чтобы понять, как достичь этой цели, нужно выяснить, что вам мешает стать более гибким.

Мы безумно боимся быть отвергнутыми, а потому имеем обыкновение воздействовать на себя таким образом:

1. Я могу допустить ошибку.

2. А вдруг кому-то не понравится то, что я делаю.

3. Меня будут критиковать.

4. Я могу произвести неверное впечатление.

5. Он подумает про меня что-нибудь нехорошее.

6. Обо мне могут подумать, что я несовершенен.

7. Он может уйти от меня.

Если вы замените эти утверждения следующими ответами, то достигнете реального личностного роста:

1. Не ошибается тот, кто ничего не делает.

2. Нет сомнений, что всегда найдется кто-то, кому не понравится то, что я делаю. У всех разные вкусы.

3. Да, кто-нибудь подвергнет меня критике, но я ведь и правда не без недостатков, немного критики никогда не повредит.

4. Конечно! Каждый раз, когда я нахожусь рядом с каким-то человеком, говорю с ним, перебиваю его, он, так или иначе, выносит некоторые суждения на мой счет.

5. Да, он может обо мне подумать нехорошо. Я могу это пережить? Иногда я, может, и не очень хорош. Иногда кто-нибудь меня опережает. Все люди разные.

6. Чем совершеннее я стараюсь быть, тем больше недостатков я в себе найду.

7. Вот он уходит, может, оно и к лучшему, и я это переживу.

Такое отношение позволяет вам твердо стоять на ногах. Это будет непросто и небезболезненно, но так вы сможете понять, в какую сторону вам двигаться.

Не хочу показаться легкомысленной, но мне действительно кажется, что те барьеры, которые мы себе выстраиваем и из-за которых нередко снижается наша самооценка, похожи на бурю в стакане воды. Один из способов преодоления таких барьеров — задать себе вопрос: «Останусь ли я жива, если все эти страхи воплотятся в жизни?» Если сможете ответить: «Да», значит все в порядке, и у вас действительно нет никаких проблем.

Я никогда не забуду тот день, когда мне открылось, что меня не одну волнуют все эти проблемы. Многие годы мне казалось, что я в этом одинока, и мне хотелось обмануть окружающих, скрывая свои страхи. Я боялась, что кто-нибудь догадается. На самом же деле во всем этом нет ничего страшного. Мы все испытываем похожие внутренние страхи.

Сейчас вы уже понимаете, что уравновешенный тип общения — это не панацея от всех бед, но он, по крайней мере, дает вам возможность гармоничного общения с людьми.

Это подразумевает ваше право соглашаться, если вы действительно согласны, а не потому, что обязаны, возражать, если вы не согласны, а не потому, что вам это выгодно, свободно выражать свои мысли и менять жизненные направления потому, что вам этого хочется, и вы испытываете потребность, а не потому, что боитесь попасть в ловушку.

Преимущество этого типа общения в том, что вы можете жить как гармоничная личность в мире с сердцем и разумом, с чувствами и телом.

Быть гибким человеком — значит быть прямым, ответственным, честным, не бояться открыться людям до конца, быть компетентным, творческим, уметь решать проблемы. Остальные типы общения предполагают согласительную прямоту, обязательства, связанные исключительно с выгодой, нечестность, одиночество, претензии на компетентность, состояние психологического зажима и постоянное напряженное решение мнимых проблем.

Чтобы перейти к этой модели общения, необходимо мужество, храбрость, новые навыки и убеждения.

К сожалению, общество не стимулирует этот способ общения. Истинной честности и прямоты мало. Но когда люди набираются смелости и пробуют общаться таким образом, барьеры непонимания рушатся.

Я пришла к этому выводу не через религию и не через философию. Я пришла к нему трудным путем проб и ошибок, пытаясь помочь людям решать серьезные жизненные проблемы. Люди могут понять себя, только если обратятся к сердцу, чувствам, разуму, что неизбежно ведет к пониманию собственной души, а затем и к обретению человечности. Только после этого они выражают себя как целостные личности, а это, в свою очередь, повышает их самооценку и дает гармоничные отношения и благоприятное решение проблем.

Ничего из вышеперечисленного невозможно достичь, если придерживаться четырех вредоносных моделей поведения. Я поняла это случайно, проследив путь, по которой движется воспитание личности в семье, а затем в обществе.

Самое печальное, что эти 4 модели получили наибольшее распространение в обществе, и большинство людей не видят альтернативы.

Положившись на свой опыт, я составила небольшой подсчет на тему: «Чего ожидать от незнакомых людей при встрече?». 50 % скажут вам «да» вне зависимости от своих мыслей и чувств (миротворцы), 30 % скажут «нет» независимо от того, что они чувствуют и думают (обвинители), 15 % скажут «ни да, ни нет» и даже не намекнут на свои чувства (расчетливые), 0,5 % будут вести себя так, будто ответов «да» и «нет» не существует. Остается лишь 4,5 %, которые ответят искренне. Коллеги считают меня оптимисткой и говорят, что такого ответа можно дождаться лишь от 1 %.

Учтите — это не точное научное исследование, а лишь гипотеза. Попросту говоря, создается впечатление, что мы — скопище трусливых обманщиков, которые играют друг с другом в опасные игры. Но я сделаю более решительное заявление: если вы хотите заболеть, потерять связь с окружающим миром, забудьте про все, сделайте себя немым, слепым и глухим и положитесь на эти 4 уродливые модели общения.

Я очень хорошо понимаю, о чем пишу. Мой опыт говорит мне, что чувства изоляции, беспомощности, отсутствие любви, низкая самооценка, некомпетентность и есть основные проблемы этого мира. Одни модели общения подпитывают эти чувства, а другие могут их изменить. Моя задача в этой главе — поведать всем о существовании гибкого типа поведения таким образом, чтобы люди узнали о нем все необходимое и воспользовались им.

Мне бы хотелось, чтобы каждый человек ценил и уважал себя, чувствовал свою целостность, творческий потенциал, компетентность, красоту, здоровье, силу и любовь.

Я несколько преувеличила характеристики четырех моделей общения, чтобы сделать очевидными их особенности, поэтому они могут показаться карикатурными, но это ничего не меняет, и я подчеркиваю еще раз, что они убивают человечность во взаимоотношениях.