Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка - Анна Корниенко Страница 15

Например, дерутся двое других детей (негативный момент) или дети радостно играют друг с другом (позитивный момент). Если вы будете обращать внимание на оба момента – и на позитивный, и на негативный, количество ситуаций-примеров увеличится вдвое. Примеры могут быть не только из мира людей, но из мира животных: видишь, собачки обнюхивают друг друга – они хотят подружиться. А вот собачки лают друг на друга, ссорятся, и хозяева их за это ругают.

Итак, при таком подходе ребенок запоминает обе части правила. И одна обязательно содержит разрешенный, приемлемый способ поведения. Поскольку наша психика устроена так, что мы позитив запоминаем лучше, взрослому стоит больше внимания уделять разрешающей части правила. В результате у ребенка сильнее закрепится часть про дружбу, а не про драки. Для него это станет естественным поведением. И маме уже не нужно будет постоянно ребенка контролировать.

Обратите внимание: очень важно, чтобы разрешенная часть правила исполнялась самими взрослыми в обыденной жизни.

Если мама говорит о ценности дружбы, а у самой нет ни одной подруги, то ребенку будет сложнее усвоить, что такое дружба, он не будет наблюдать естественные проявления дружеских отношений. Сложнее, но все-таки возможно – просто для этого потребуется больше времени.

Если мама говорит, что с воспитательницей стоит разговаривать вежливо, то ей самой следует выполнять это правило. А если решение какой-то ситуации может вызвать выплеск негативных эмоций, ребенка при этом быть не должно.

Спустя какое-то время ребенок сам начнет творить и изобретать новые формы дружбы. Стоит активно поддерживать его в этом: «Как ты здорово придумал», «Ух ты, какой выход нашел!» и т. д. Такая реакция взрослых называется позитивное подкрепление – эффективный способ помочь ребенку усвоить социально полезные навыки.

Как заниматься профилактикой агрессивного поведения

Профилактика связана с разрешающей частью правила. Итак, ребенок усвоил, что дружить – хорошо. Но только в теории. Как помочь ему убедиться в этом практически, ведь он не умеет дружить, строить отношения, и это может быть одной из причин агрессивности ребенка: хочет общаться, но не получается, вот и раздражение? Выход один: учить ребенка тому поведению, которое взрослые декларировали в разрешающей части правила.

1. Обсуждайте и проигрывайте ситуации, в которых проявляется дружба.

Самым маленьким детям двух-трехлетнего возраста имеет смысл читать и рассказывать сказки, предлагая такие варианты положительного выхода из ситуации, которые вы считаете правильными.

После трех лет можно уже предлагать ребенку высказать свое мнение о ситуации в книге. Но лучше всего с ребенком такого возраста играть. Ведь у ребенка еще небольшой словарный запас, и обсуждать какую-то тему ему пока сложно. Да и чтобы ответить на вопрос, ему надо: представить историю в воображении, идентифицировать себя с одним из персонажей, подумать, какой способ поведения тут уместен, сопоставить его с ранее усвоенными правилами (с разрешающей и запрещающей частями), сделать вывод и рассказать о нем взрослому. Только после пяти лет ребенок сможет с таким заданием справиться самостоятельно.

Что вам пригодится?

• Игрушки. В игре могут использоваться человечки, или зверюшки, или даже машинки – это неважно. Ребенок все равно будет вести себя так, как он ведет себя обычно, изображая любого персонажа. Самый лучший вариант – это игрушка, которую можно надеть на руку, и тогда она будет шевелить лапками-ручками. С такими игрушками дети с большим удовольствием общаются.

Начинаете с ситуации знакомства и дальше развиваете процесс дружеского общения. Надеваете на руку игрушку, и игрушка (с вашей помощью) говорит ребенку: «Здравствуй», а вы внимательно наблюдаете за его реакцией. Как ребенок реагирует на вас с игрушкой, так он реагирует и на детей в детском саду или на детской площадке.

Если ребенок радостно начинает знакомиться и играть в эту игру, значит, так же радостно он встречает и новых знакомых. Если ребенок начинает отворачиваться или стесняться, можно помочь ему познакомиться с замечательной игрушкой на вашем примере.

На вторую руку надеваете вторую игрушку, и пускай они знакомятся между собой. Сначала ребенок будет наблюдать, но спустя какое-то время ему станет гораздо легче присоединиться к игре.

Если ребенок начинает агрессивно реагировать – прогонять игрушку («не хочу с тобой играть», «это моя мама», «ты – плохая»), то в этом случае стоит сначала разобраться в том, что с ребенком происходит. Возможно, он просто сейчас устал или хочет есть и не готов к такой игре. Но возможно, он букой смотрит на других детишек и не знает, как весело можно вместе с ними играть. Тут уже придется гораздо больше времени посвятить тому, чтобы научить ребенка играть с другими детьми. Опять же, через свой пример – важно делать акцент на том, что вместе интереснее.

• Игры. Есть игры, в которые просто невозможно играть одному: это и прятки, и догонялки, и перекидывание мяча. Стоит постоянно пополнять ваш арсенал игр именно такими – веселыми, активными и подвижными, к ним и папу можно подключать. Я уверена, что спустя некоторое время ваш малыш будет активно играть с другими детьми и почувствует, как это здорово – совместная игра.

• Книги. Ближе к пяти годам можно с ребенком начинать подробно обсуждать поступки литературных героев, задавая ему вопросы: «Как ты поступишь? / Как бы ты поступил?». Для такого обсуждения подойдут и «Денискины рассказы», и все истории про Незнайку, Карлсона, Дядю Федора, Чебурашку или мумми-троллей. Можно взять любую книгу, которая нравится ребенку, и обсуждать, почему герой поступил именно так и как можно было бы поступить по-другому.

• Еще отличной иллюстрацией могут служить истории, участником которых был взрослый (например, как в детстве у папы кто-то отобрал велосипед или как маму сосед по парте все время дергал за косички и т. д. – только обязательно возраст детей, описываемый в примерах, должен соответствовать возрасту вашего ребенка). Такие истории ребенок воспринимает более эмоционально, ведь они не про кого-то чужого, а про его собственных маму или папу. И запоминает он такие истории гораздо лучше – ведь то, что нас трогает эмоционально, мы можем помнить потом всю жизнь.

• С детьми младшего школьного возраста, у которых абстрактно-логическое мышление развито значительно лучше, чем у дошколят, можно обсуждать самые разные жизненные ситуации. Обязательно – спокойно и неторопливо, дожидаясь, когда у ребенка сформируется собственное мнение и он сможет его высказать. Однако и здесь надо быть чутким и внимательным, исключить критичность и оценочность. Если ответом ребенка будет, например, такой: «Дать ему в глаз, чтоб больше не лез!» – задайте вопросы: «И что будет дальше?», «Есть ли другой выход из ситуации?», «А теперь представь, что в глаз хотят дать тебе. Это правильное решение? А как бы ты посоветовал поступить?»

Какие ситуации вообще имеет смысл обсуждать с ребенком?

• Ситуации беспроблемного дружеского общения. То есть чем в принципе занимаются друзья, каким правилам подчиняется дружба (делиться новостями, игрушками, наблюдениями, огорчениями; смотреть другу в глаза; поддерживать, если что-то не получается; сочувствовать, когда другу плохо; вместе смеяться; уступать в игре; и др.), какие слова друзья друг другу говорят, почему предпочитают общение друг с другом общению с другими детьми и т. д.