Пять путей к сердцу подростка - Гэри Чепмен Страница 15

Будьте гибкими

Здесь мы говорим не только о способе прикосновений, но и о том, в какой манере мы их совершаем. Есть разнообразные способы выразить свою привязанность с помощью физической ласки. Объятия, поцелуи, поглаживание по спине, массаж, борьба — все это можно использовать для общения с подростком на языке прикосновений. Но этот процесс не так прост, как кажется. Подросток — это личность. Не всем нравятся одни и те же ласки. Одни любят поглаживания по спине, другие — нет. Одним нравится, когда вы перебираете их волосы, другим — нет. Ваш ребенок уникален, и вы должны научиться не только его «языку любви», но и «диалектам», которые он лучше всего понимает.

Если вашему подростку не нравится, когда ему гладят плечи, будет ошибкой настаивать на этой ласке только потому, что вам самим это нравится. Вы не должны навязывать подростку свой собственный «язык любви»; вы должны выучить его язык. Задача становится еще сложнее оттого, что прикосновения, которые нравились вашему ребенку в детстве, могут не подойти в подростковом возрасте. Часто родителей это огорчает. Они думают, что обнаружили родной «язык любви» ребенка и научились говорить на нем. Теперь подросток отвергает те самые прикосновения, которые ему раньше доставляли удовольствие. Основная причина этого — стремление к независимости и самоопределению. Когда вы ласкаете подростка так же, как в детстве, он может почувствовать себя зависимым, неуверенным — а это прямая противоположность тех чувств, которые ему хотелось бы испытывать. Таким образом, подросток начинает отталкивать «детские» проявления любви.

Несколько лет назад я поделился этими соображениями с группой консультируемых родителей. Я увидел, что в глазах Брэда мелькнули огоньки. После занятия он подошел ко мне и сказал: «Теперь я понимаю. Моему сыну Мэтту сейчас пятнадцать. Когда он был маленьким, я обычно гладил его по спине. В последние два или три года он больше не позволяет мне этого делать. Он бежит от меня. Я не понимаю, почему он так изменился. Теперь я вижу, что эта ласка напоминает ему детство. Он стремится к независимости и не хочет возвращаться к детству. Теперь мне все ясно».

Я предложил Брэду найти новые способы выражения любви к Мэтту посредством физических прикосновений: «Похлопайте его по плечу, по спине, толкните его, когда он проходит мимо. Если он упадет, поборитесь с ним на полу. Вы увидите, что он снова почувствует себя любимым, потому что вы будете обращаться с ним как с молодым человеком, а не с ребенком. Вы будете воспитывать в нем чувство независимости, а не подавлять его».

Так Брэд получил важный урок о любви к подросткам.

Если ваш ребенок говорит: «Мне это не нравится», в ответ на ваши попытки приласкать его, не настаивайте, найдите другой метод прикосновения. Не навязывайте подростку никакой конкретной ласки просто потому, что вам кажется: «Ей это понравится». Сама суть теории о пяти «языках любви» заключается в том, что вы должны научиться общаться на языке другого человека, а не своем. Главное понять, что помогает вашим детям почувствовать себя любимыми. Если прикосновение — родной «язык любви» вашего подростка, вы должны найти конкретные способы прикосновений, которые говорят ему о любви. Процесс любви к подростку сложен, потому что родителям нелегко забыть о своих собственных предпочтениях. Некоторые родители никогда не борются с детьми и не представляют, что любовь может выражаться таким способом. Другие никогда не пихают подростков локтями. Я не утверждаю, что подобный «диалект» прикосновений нравится всем подросткам. Я лишь предлагаю вам обнаружить, какого рода прикосновения ценит ваш подросток, и регулярно применять их.

Очевидно, чрезвычайно важен эмоциональный момент проявления ласки. Если вы толкаете его, когда сами рассержены, это не выражение любви. Если вы хлопаете его по плечу, потому что недовольны его поведением, он не почувствует себя любимым. Мать, которая не обнимает дочь, потому что ей не нравится, как дочь выбирает друзей, рискует потерять ее. Мы, как родители, несем ответственность за свое отношение. Если мы выражаем свою любовь к подросткам только тогда, когда они делают то, что нам нравится, мы забываем о высоком пути безусловной любви и ступаем на предательскую дорогу манипуляции.

Прикосновение как мягкое наставление

«Язык прикосновений» помогает общаться и тогда, когда поведение подростка вам не нравится. Прикосновением вы можете выразить свое неудовольствие поведением подростка, и в то же время сказать ему о своей любви.

Марсия берет свою дочь-подростка за руку и говорит: «Мне так жаль, что ты так поздно пришла домой вчера вечером. Я понимаю: ты развлекалась с друзьями и не заметила, сколько времени. Но ты понимаешь, как я волновалась? Мы ведь договорились, чтобы ты звонила мне, если опаздываешь, и я тогда не буду беспокоиться».