Девочка со шрамами. Истории, которые помогают жить - Ника Набокова Страница 15

– Что ты сделала для этого?

– Ты знаешь, я перестала злиться.

– Как? Ведь не по взмаху волшебной палочки это произошло.

– Я посмотрела на нее как-то более объемно. Увидела, что это отдельный и очень-очень больной человек. Что у нее есть разные «части». Есть та, что была до болезни, и я ее очень люблю. Есть та, что появилась потом, и ее я ненавижу. Есть еще что-то. И все это разные образы в одной моей маме. Она больна. И она не хочет лечиться. Ну точнее, как, то хочет, то не хочет. И это, в общем-то, ее право.

Еще мне очень помогло то, что я наконец-то взяла свою жизнь под контроль. Моими решениями перестал управлять мамин алкоголизм, бывший муж, необходимость выживать, кто-либо или что-либо еще. Я взяла на себя ответственность и стала делать выборы исходя из «хочу». И даже когда я делаю что-то из позиции «надо», этому «надо» предшествует какое-то мое «хочу». И злости стало гораздо меньше. Потому что я начала получать полноценное удовольствие от жизни.

Я перестала выбивать из нее прощение. Раньше мне было прямо необходимо, чтобы мама попросила прощения, чтобы она признала вину. Сейчас я вижу, что это невозможно, потому что наши картины мира разные. Она не понимает, что является алкоголиком, она не понимает, что натворила со мной и моим детством. В ее голове картинка абсолютно другая. И все мои попытки донести обратное – лишь пустая трата энергии.

Когда я начала общаться с ней из взрослой позиции, кстати, дело потихоньку стало сдвигаться с мертвой точки. Не знаю, получится из этого что-то или нет, но хотя бы тот факт, что мы общаемся уже совершенно по-другому и я в этом общении не обиженный ребенок, а взросла женщина, уже здорово облегчает жизнь.

– Будь у тебя сила перенестись сейчас в прошлое и изменить ситуацию, ты бы это сделала?

– Да. Я не хочу этого опыта. Я бы и так получила то, что у меня есть, без необходимости выживать, без этого страха и стыда жуткого, тошнотворного, без грязи этой отвратительной, без унижения.

Мне не нужна была такая мотивация. Не обязательно вылавливать свою мать из лужи испражнений, видеть ее в непотребном состоянии, каждый день жить в страхе, не понимая, чего ждать, голодать, чтобы в итоге устроить себе хорошую жизнь.

Думаю, я даже скорее бы ее устроила, не выходя, например, замуж за своего первого супруга и минуя эти отношения.

Этот опыт, безусловно, многому научил. Но нужны ли мне эти навыки? Не знаю.

Я бы предпочла жить без страха внезапно стать алкоголичкой, без тревоги стать ужасной матерью и навредить своей дочери, без этого жесткого внутреннего контролера, который неусыпно за всем следит, и мне приходится разбираться с ним в кабинете психотерапевта.

Но случилось как случилось. И это тоже переживаемо.

Конечно, в какой-то части себя мне хочется, чтобы она признала вину и ущерб, причиненный мне. Но это желание, как и патологическое стремление ее спасти, больше не управляет моей жизнью.