Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения - Джули Шварц-Готтман Страница 14

Он: Пытаешься поймать меня в старую добрую ловушку вины, да?

Она: Это не работает.

Он: Ты правда так ненавидишь, когда я переключаю каналы?

Она: Правда. У меня голова и так идет кругом. А это мелькание слишком возбуждает. И, наконец, вредно для моих глаз.

Он: Не знал этого. Ладно, что если остановимся на футболе?

Она: Дорогой!

Он: Просто подумал, что стоит попробовать. Ладно. Так что ты хочешь посмотреть?

Она: Как насчет канала со старыми фильмами? Мне нравятся мелодрамы.

Он: Фу-у-у.

Она: Ладно, ладно. Что тогда?

Он: Знаю. Тот фильм с Клинтом Иствудом на 44-м.

Она: Ради тебя – все что угодно.

Этот диалог почти не содержит острых углов. Они жалуются, но на этот раз без взаимных упреков, критики и оскорблений. Никто не занимает оборонительную позицию, никто не наносит ударов. Все проходит легче и проще. Она заявляет о том, чего хочет, он отвечает тем, что хочет сам, она настаивает, но в шутливой форме. Он упорствует, хотя и начинает прислушиваться, она снова повторяет, чего бы ей хотелось, на этот раз более прямо. Он слышит, смягчается и делает слабую попытку достичь компромисса. Она стоит на своем и не сдается. Он немного расстроен, но все же уступает ей инициативу. Она пытается положить мяч в корзину. Но это не устраивает его. В конечном счете они приходят к соглашению, и эпизод оказывается исчерпанным. Ситуацию спасает Клинт Иствуд. Хотя на самом деле все дело в их мягкости и готовности услышать друг друга, готовности станцевать свое танго красиво. И победить вместе.

Вам кажется, что это невозможно? Еще как возможно! Мы пересматривали записи разговоров пар-мастеров, анализировали то, что они делали, – секунда за секундой, – и тайна их танца постепенно раскрывалась. Все они делали одни и те же шаги. Даже если кто-то был очень рассержен и оступался, то быстро исправлял ситуацию, и танец продолжался.

Давайте благодаря нашим микрофонам и камерам снова вернемся к парам вроде этой. Мы обобщили то, что они делают, и получили несложный рецепт. У него простые ингредиенты. Каждый из нас может ему следовать.

Мы поговорим о нем чуть позже, а сейчас нужно сделать одно отступление. Очень важно, чтобы дети не становились свидетелями наших стычек. Мы видели, что детей глубоко ранят ссоры, происходящие на их глазах, особенно сильные ссоры. А последнее, чего мы хотим, это ранить наших детей. Поэтому мы предлагаем следующий выход.

Установите время, отведенное для обсуждения проблем. Вне этого времени не следует затрагивать вопросы, которые могут привести к Третьей мировой войне. Говорить о них лучше наедине. Некоторые из пар-мастеров договариваются обсуждать свои жалобы и серьезные темы раз в неделю, на специальных встречах. Причем лучше, если каждый из вас придет на такую встречу с одной претензией, а не с целым списком.

Не обсуждайте проблемы за едой. Ссоры за едой ведут к нарушению вашего пищеварения и способны впоследствии стать причиной расстройства пищевого поведения у ваших детей.

О небольших разногласиях можно говорить при детях, когда им не меньше четырех лет. Но и в этом случае они должны видеть, что вы эти разногласия преодолели. В возрасте от четырех до восьми они любят, когда, помирившись, мы обнимаемся или целуемся. Остальные финалы стычки не производят на них такого сильного впечатления. Еще можно сказать пару слов, чтобы объяснить, что только что произошло. Например:

«Бобби, сказать, что сейчас случилось? Мы рассердились друг на друга, но потом решили это обсудить. Я выслушал маму, она – меня. Поэтому мы смогли понять друг друга. Проблема исчерпана, мы опять помирились».

Если сдержаться не удалось и на глазах ребенка произошла крупная ссора, потребуется больше усилий. Ребенка следует взять на руки и успокоить. Если возможно, держать его лучше между собой – но только в том случае, когда между вами уже установился мир. Если напряжение сохраняется, тогда ребенка лучше держать сбоку, на некотором расстоянии от второго партнера. Подробнее мы поговорим об этом в следующих главах.

Когда дети становятся старше, возникают другие проблемы. У них появляется страх, что их родители собираются развестись. Нужно сказать им, что это не так (если, конечно, вы не планируете развод на самом деле – но это тема для отдельной книги). Второй страх связан с тем, что они – причина вашей ссоры. Маленькие дети считают, что они – центр Вселенной. Их мозг еще не развит настолько, чтобы понимать: мир состоит из множества небесных тел, вращающихся по своим собственным орбитам. Они думают, что все происходящее вокруг них должно быть как-то с ними связано. Мы, взрослые, знаем, что это не так, а они – нет. Поэтому вам нужно сказать им о том, что ваша ссора не имеет к ним отношения и что вы их любите. Объяснить, что все родители время от времени спорят, потому что у них разные точки зрения на разные вещи, и что это нормально. И заверить, что вы устраните разногласия, и извиниться, что расстроили их. После чего обнять и сделать все, чтобы следующий разговор состоялся не в их присутствии.

Теперь, имея в виду все вышесказанное, давайте продолжим. Мы говорили о рецепте, которому следуют наши пары-мастера, чтобы стычки приносили плоды, а не опустошение. Вот основные ингредиенты успешного управления конфликтами.

• Смягчать начало спора.

• Признавать наличие двух одинаково правомерных точек зрения.

• Использовать психологические методы самоконтроля.

• Искать компромиссы.

• Еще раз вспомнить и обдумать спор позже, после того как успокоитесь.

• Вместо того чтобы спорить, выяснять, что вам нужно обсудить.

• В случае неразрешимых проблем стараться уходить от тупика к диалогу и пользоваться методом «мечты в условиях конфликта».

В следующих главах мы опишем суть всех этих ингредиентов.