Правило четырех секунд. Остановись. Подумай. Сделай - Питер Брегман Страница 14

Возможно, потому, что мы выросли в академической среде, где критика превалирует над восхищением, где считается высокомерным и неподобающим одаривать себя несдержанными похвалами и приветливостью, какую Дорит проявляет к ученикам. Возможно, мягкое обращение кажется нам даже опасным, ведь если бы мы вели себя подобным образом, то так ничего и не достигли бы. Мы считаем, что могли бы погрязнуть в лени.

Но в классе я не заметил никакой лени. Дети были полны желания дать верный ответ. Они старались изо всех сил. И когда отвечали правильно, гордились собой. А когда ошибались, не покрывались краской стыда, а просто двигались к следующему вопросу (и это, пожалуй, то самое поведение, которое со временем приводит к успеху). Они были счастливы.

На самом деле именно сидящий у нас в голове критик (который, как мы полагаем, мотивирует нас) лишает нас желания действовать. Ругая себя за ошибки, мы отбиваем всякую охоту пробовать снова. Когда мы принимаем всерьез голос, твердящий, будто мы недостаточно хороши, уверенность в себе резко падает. Нам становится трудно рисковать, пробовать новое, экспериментировать. Потерпев неудачу, мы уже вряд ли сделаем вторую попытку. Инстинктивное стремление быть жестким с самим собой не только болезненно, но и непродуктивно.

Иначе говоря, относиться к себе доброжелательно не только приятно – в этом заложена стратегическая цель.

Но быть мягким по отношению к себе не всегда легко. Доррит, несомненно, приходится справляться с детским криком, дурным отношением и плохим поведением. В чем ее секрет?

Я понаблюдал, как Дорит ладит с подопечными, а после урока поговорил с ней, и мне стало ясно, что ее общение с детьми – проявление того, что она к ним чувствует. Я ощутил это сразу же. Очевидно, дети тоже. Что это за чувство?

Любовь.

Если вы любите кого-то, вы не зацикливаетесь на его ошибках, вы оставляете их в прошлом. Если любимый человек не знает чего-то, вы не делаете из этого проблему, а просто ищете ответ где-то еще. Когда он в чем-то преуспевает, вы с радостью поздравляете его. Вы подбадриваете его в случае неприятностей и обращаете внимание на его успехи.

Не такой ли учебный класс вы хотели бы поселить в своей голове? Отражает ли ваша манера разговора с собой вашу любовь к себе? Или она свидетельствует скорее о досаде, нетерпении и раздражении?

Если мы чувствуем, что нас любят, ценят и заботятся о нас, то больше стараемся, легче идем на риск, больше открываемся сотрудничеству и показываем хорошие результаты. Сочувствие к себе не приведет вас к лени. Напротив, оно сделает вас заметно продуктивнее. Когда мы довольны собой, то устанавливаем более высокие планки, зная, что неудача нас не сломит. Именно уверенность в себе необходима, чтобы идти на разумный риск и добиваться больших успехов.

Все то время, которое мы тратим на самокритику, уходит впустую – это непродуктивное время. Одобрение – вот что помогает идти вперед. Конечно, было бы идеально чувствовать любовь и уважение со стороны окружающих. Но прежде чем ждать этого от других, важно начать относиться так к самим себе.

Вопрос – как? Как-то мой друг, мыслящий бизнес-понятиями, спросил: «Как можно активировать любовь?» Вы удивитесь, но это намного легче, чем вам кажется.

Для начала прислушайтесь к своему внутреннему голосу. Что вы слышите, когда думаете о себе? Похожи ли эти интонации на голос Дорит? Или скорее на голос бывшего руководителя, которого вы до сих пор ненавидите? Обратив на это внимание, вы уже начнете иначе говорить с собой. А это, в свою очередь, повлияет на ваше самовосприятие.

Ведите себя так, как Дорит обращается со своими подопечными: не поощряйте вниманием плохое поведение, не зацикливайтесь на своих промахах. Лучше немедленно займите себя чем-нибудь другим.

А вот когда вы в чем-то преуспеваете, самое время обратить на это внимание. Выделите минуту, чтобы поздравить себя. Пусть ваш успех отразится на вас. Увеличьте шансы повторить свой успех – проанализируйте, какие именно действия привели вас к нему. Смейтесь вместе с собой. Радуйтесь за себя. Подумайте о том, насколько вы хороши.

Ваши чувства следуют за вашими действиями – стоит вам немного попривыкнуть, как уверенность в себе возрастет. Вы начнете получать больше удовольствия от того, кто вы есть. И если вам еще не знакомо это чувство, вы наверняка полюбите себя.

Обретенное вами состояние ничуть не будет похоже на высокомерие. Быть высокомерным означает думать, будто ты лучше других, – это защитный механизм, который появляется из-за неуверенности в себе. Тому, кто любит себя, не нужно ощущение превосходства, он просто доволен собой.

Любовь к себе отразится не только на ваших внутренних интонациях, но и на общении с окружающими; это, в свою очередь, положительно повлияет на ваших коллег, ваш отдел, вашу компанию и любого, кто с ней взаимодействует. Получается, что любовные интонации, обращенные к себе, способствуют не только вашей продуктивности, но и продуктивности всех, с кем вы сталкиваетесь.

Другими словами, если вы станете придерживаться такой линии поведения, то это маленькое умственное упражнение начнет влиять не только на вас: целый мир будет чувствовать – и действовать, как первоклашки Дорит.

Эффективность начинается там, где есть уверенность. Как только внутренний критик покажется в следующий раз, заглушите его интонации голосом, в котором слышны любовь, забота и поддержка – голосом, которым вы обращались бы к шестилетнему ребенку.