Настольная книга родителей - Игорь Павлов Страница 13

Не заслоняйте образ своего ребенка неким воображаемым идеалом. Желая видеть ребенка не по годам развитым и взрослым, вы стремитесь подогнать его под этот эталон, игнорируя его собственные потребности и возможности. Старайтесь принимать ребенка таким, какой он есть, и исходить из его действительных возможностей и потребностей. И вместо того, чтобы размышлять о том, каким ваш ребенок мог бы быть в идеале и что еще вы можете сделать, чтобы приблизить его к своему идеалу, обратите свой взор на самого ребенка – этого живого человечка рядом с вами. Иначе вы видите не реального ребенка, а свое представление о нем.

Не сравнивайте все время ребенка с другими детьми – его друзьями, одноклассниками или детьми ваших подруг. Большая ошибка – примерять чужие достижения к собственному ребенку. И если одноклассник Петя в 8 лет наизусть читает Пушкина, не стоит из кожи вон лезть, чтобы и ваш ребенок не остался позади остальных детей. Или другой пример. Дочь вашей подруги уже заканчивает школу, но во всем советуется со своей мамой – куда поступать учиться, с кем дружить, что одевать и т. д. Означает ли это, что вы должны от своего ребенка в этом возрасте требовать того же? Нет. Если он стремится быть независимым от вас во вкусах, принятии решений и выборе своего дальнейшего жизненного пути, предоставьте ему это право. Вы можете что-то ненавязчиво подсказать или посоветовать, но ни в коем случае не давите на него.

Будьте более чуткими и внимательными к своему ребенку в любом возрасте. Ориентируйтесь, в первую очередь, на его интересы, желания, возможности и предыдущий опыт. Если малыш при очередной попытке напялить на него курточку заявляет вам: «Я сам!» – пусть пробует. Значит, он чувствует, и главное, хочет проявить самостоятельность и стать еще чуточку взрослее. Только ваш собственный ребенок может подсказать вам, когда и в чем следует ему дать возможность повзрослеть, что он готов шагнуть на новую ступеньку взросления. А если он дает понять это слишком явно или радикально (истериками, протестами или подростковым бунтом) – это самый яркий сигнал о том, что вы где-то ущемляете его самостоятельность и недооцениваете возросшие возможности.

Всегда задумывайтесь о том, почему поступаете с ребенком так или иначе, и о том, что в действительности вами движет, когда вы принимаете какое-то родительское решение. Например, вы не позволяете ребенку выходить одному гулять с друзьями во дворе. Но почему? Боитесь ли вы за его безопасность? Или вам не нравятся соседские ребята, с которыми он дружит? А может, вам просто хочется, чтобы он принадлежал только вам, и вы еще не готовы отойти на второй план и разделить его любовь с другими интересными ему людьми – друзьями, одноклассниками и пр. Другой пример: ребенок ходит уже в 3-й класс, а вы провожаете его до самых школьных ворот и носите за ним портфель. Задумайтесь о том, почему так поступаете. Может быть, вы подсознательно хотите, чтобы окружающие считали вас хорошей и заботливой мамой? И последнее. Важно более-менее ориентироваться в психологических особенностях детей того возрастного этапа, на котором находится ваш ребенок. Зная, что дети, например, к трем годам способны научиться понятно и более-менее развернуто говорить, вы знаете, чему следует уделить внимание. Но если вы и понятия не имеете о том, когда дети должны научиться разговаривать, вы рискуете упустить этот момент. Нередко такие мамы и папы заявляют, что ребенок еще маленький, придет время и он заговорит – а ему уже 4–5 лет!