Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться - Юлия Свияш Страница 12

Мужчина - хам, зануда, деспот,

Мучитель, скряга и тупица.

Чтоб это стало нам известно,

Нам просто следует жениться

Игорь Губерман

Теперь вы знаете, сколько всякого разного может с вами произойти, когда вас посетит приятное чувство влюбленности (искренне надеемся, что мы вас не очень напугали).

У вас вполне может возникнуть законный вопрос: «Что же делать? Я не хочу набивать шишки и наступать на грабли! Я хочу любить и быть любимой (любимым)! Неужели все мои лучшие ожидания непременно разрушатся?»

К счастью, избежать этого можно. И в этой главе мы поговорим о том, что нужно сделать уже сегодня, чтобы завтра не было мучительно больно за разбитые надежды.

Узнайте о своих избыточно значимых ожиданиях

Первое и самое главное - вам нужно знать, какие именно идеализации у вас имеются. Ведь тогда Жизни не нужно будет подыскивать вам любимого, который будет разрушать их, и тем самым давать вам уроки духовного воспитания, сам того не подозревая. То есть вы будете иметь полное право встретить и полюбить такого человека, с которым вам будет хорошо хоть всю жизнь. Так бывает, но, к сожалению, очень редко. Припомните жизнь ваших знакомых - все ли у них благополучно в семейной жизни? Если такие есть, и брак у них длится больше пяти-семи лет, то это замечательный пример для вас, особенно если это искренние и теплые отношения между супругами, а не просто вынужденное существование на одной жилплощади и с периодическим выполнением супружеских обязанностей. Посмотрите, как они относятся друг к другу, как реагируют на странности друг друга. Это очень поучительно.

Но такие варианты встречаются, к сожалению, довольно редко. Большинство браков распадается из-за того, что через несколько лет после свадьбы любовный пыл спадает и супруги с удивлением обнаруживают, что их выбор был ошибочным. Оказывается, супруг не так воспитан (или не воспитан вообще), зарабатывает слишком мало денег, не помогает по дому или с ребенком, слишком много времени и сил уделяет своим увлечениям, не соблюдает так любимую вами чистоту в доме и т.д. Да и он вдруг замечает, что его любимая перестала обращать внимание на свой внешний вид, без конца требует денег (вместо секса), все время тратит на болтовню по телефону или с подругами, требует какой-то внимательности или не соблюдает верности, и т.д.

В общем, выясняется, что супруги в каких-то моментах не соответствуют ожиданиям друг друга. А, поскольку нет умения прощать и позволять друг другу быть собой, то остается только обижаться или пытаться навязать любимому ту модель поведения, которая так дорога вашему сердцу.

А он, ясное дело, сопротивляется. И даже пытается заставить вас выполнять свои нелепые требования! Тут и идут в ход все известные вам литературные и прочие выражения, сердце захлестывает от негодования или обиды, и так далее. Началась обычная семейная жизнь.

А ведь в основе лежит всего-то пустячок - несколько идей, неизвестно откуда и как полученных. А мы бьемся за них всю жизнь, меняя семьи или оставаясь в нежеланном одиночестве.

Пример битвы с Жизнью

На консультацию пришла Надежда, которая собирается выйти замуж. В четвертый раз. По ее словам, предыдущие три брака завершились досрочно по одной и той же причине. Когда она влюблялась, ее избранники были вполне достойными мужчинами, работающими и имеющими возможность оказывать ей знаки внимания. Но после женитьбы, через год-два, все они теряли свою работу и никуда не могли устроиться. Они буквально «садились ей на шею» и Надежда вынуждена была их содержать. Все попытки устроить их на работу ничем не заканчивались, при этом они не пили, а просто сидели дома, ухаживали за ребенком и т.д. В конце концов, ее терпение кончалось и она разводилась. Что характерно, после развода дела у них резко шли на лад и один из ее бывших мужей даже стал вполне обеспеченным предпринимателем. Но, будучи ее мужем, он был иждивенцем.

Собственно, предметом консультации стал вопрос - а не сядет ли и четвертый любимый ей на шею после женитьбы? Сейчас он вполне успешен, у него собственный бизнес, но чего в жизни не случается, и Надежду это тревожит.

Ответ был понятен - конечно, вероятность того, что рано или поздно это случится, велика. Поскольку у Надежды есть типичная идеализация семейной жизни в виде ожидания, что муж обязательно должен быть кормильцем, основным добытчиком в семье. Именно так было в семье ее родителей, ее отец всегда много зарабатывал и содержал семью, и у Надежды сложилось впечатление, что только так должно быть и в ее жизни (при этом она сама очень активная, деловая и хорошо зарабатывающая женщина) Она не может понять и принять ситуацию, когда ее мужчина не может содержать семью и зарабатывать достаточное количество денег, такое положение дел вызывает ее хроническое раздражение. Надежда осуждает таких мужчин. По большому счету, она их даже мужчинами не считает. Именно поэтому Жизнь сводит ее с теми, кто по каким-то своим причинам вскоре должен потерять работу и доходы, соответственно. Она влюбляется, создает семью, потом наступает процесс разрушения ее идеализации семейной жизни. И так уже три раза - для особо недогадливых Жизни приходится повторять представление по несколько раз.

Повторится ли ситуация четвертый раз? Если Надежда будет опасаться этого и делать всю ставку на то, что сейчас-то, наконец, она найдет нормального мужика и настанет ей простое человеческое счастье... Вы уже догадываетесь, что произойдет.

Умная мысль

Скелеты несбывшихся утопий удобряют почву