Как сказать нет. Умение отказывать людям, настаивать на своем и повышать самооценку - Патрик Кинг Страница 12

Самое главное – отношение к делу. Ничто не заменит адекватного, сбалансированного и уверенного мировоззрения. Однако это не значит, что тон голоса не имеет значения. И это не значит, что не следует осторожно выбирать слова или следить за своей позой и языком тела. Да, у нас есть право соблюдать свои границы и говорить «нет», но вежливость еще никто не отменял!

Вы – человек, и, конечно же, вас заботит, как ваши поступки и слова влияют на окружающих. Если вы не стремитесь заслужить одобрения любыми средствами, это не значит, что вы не хотите вызвать симпатию и в целом облегчить людям жизнь, насколько это в ваших силах. В этом разделе мы попытаемся найти золотую середину между твердостью и вежливостью, между уверенной ассертивностью и уступчивым сопереживанием. Все мы хотим быть разумными, справедливыми и адекватными людьми, соглашаемся мы на просьбы или отказываем, и тон голоса здесь очень важен.

Есть золотые правила, которые мы уже отметили, когда говорили о тоне голоса при отказе:

• ясность;

• решительность;

• никаких оправданий.

Не будем забывать об этих качествах. Ваши личные границы – основной приоритет. А в остальном вполне можно сгладить ситуацию, быть вежливым, адекватным и гибким (в разумных пределах). Вы увидите, что, когда вы выражаетесь твердо и ясно и отказываетесь придумывать оправдания, вам проще быть добрым и вежливым. После того как громко и четко вы скажете свое «нет», представьте, что два друга обсуждают непреложную действительность – например, плохую погоду или тот факт, что сегодня четверг. Стоит решительно и бесповоротно сказать «нет», как можно оставить этот вопрос позади и жить дальше.

Перечислим несколько стратегий, которые помогут вашему собеседнику спокойно воспринять отказ и услышать вас. Во-первых, не теряйте самообладания. Это очень важно. Зачастую, когда люди просят нас о чем-то, нам кажется, что нас загнали в угол и мы обязаны немедленно дать ответ. Но подобное давление ставит нас в очень невыгодное положение и провоцирует машинальную, необдуманную реакцию.

Поэтому не спешите. Сделайте паузу, чтобы обдумать ситуацию. Вы свободный человек! Вы не обязаны бросать все дела и отвечать на просьбу. Понадобится практика, но, если вы заметите, что начинаете нервничать, чудесный выход из положения – спокойно сказать: «Я не знаю, мне нужно подумать, я сообщу свое решение позже». Это честный ответ, и вы не ввязываетесь в обязательства, из которых потом не выпутаетесь.

Проанализируйте свое расписание, бюджет и силы. Обдумайте плюсы и минусы. Прислушайтесь к себе и подумайте, хотите ли вы согласиться, даже если нет ни одной причины делать это. Затем, когда вам будет удобно и на ваших условиях, сформулируйте ответ и приготовьтесь сообщить его. Так вы сможете контролировать ситуацию и успокоить нервы. Огромное количество стрессовых ситуаций вызвано ошибочным предположением, что все нужно решать прямо сейчас, – тут виновато контрмировоззрение, которое внушает нам, что мы заслуживаем похвалы и симпатии, только если все делаем быстро и эффективно. Но ваше время и силы ограничены, а значит, представляют собой большую ценность – покажите это окружающим, вдумчиво распределяя свои ресурсы!

Если вы хотите сказать «нет» вежливо, не создавая никому затруднений, рекомендую сказать «да»… на что-то другое. С точки зрения человеческой психологии это будет воспринято как уступка, потому что вы прикладываете усилия, чтобы удовлетворить и свои потребности, и потребности другого человека. Допустим, ваша сестра просит присмотреть за ее детьми в выходные. Вы отвечаете: «Извини, в эти выходные не могу. Зато я знаю хорошую няню и могу ей позвонить».

То есть вы соглашаетесь помочь, но на своих условиях, и предлагаете то, что, скорее всего, будет воспринято с благодарностью, а не разочарованием. Если грамотно использовать эту тактику, вас даже отблагодарят после отказа – получается взаимная выгода!

Но чтобы так отвечать, нужны практика и подготовка. Тренируйте не только слова, которые вы произносите: чтобы научиться устанавливать границы и говорить «нет», одних слов недостаточно.

Тренируйтесь сохранять спокойствие.

Тренируйте решительный и уверенный тон голоса.

Тренируйте расслабленную позу.

Тренируйтесь выражаться ясно, просто и лаконично.

Если вы скажете робко и испуганно «Э-э, нет?» и добавите извиняющийся язык тела и целый поток оправданий, то это уже не отказ (и вряд ли ваше «нет» воспримут всерьез). Можно выразиться безукоризненно вежливо и дружелюбно и ни разу не произнести слово «нет», и при этом ваши намерения и желания будут услышаны четко и ясно. Как мы говорили, «нет» – не просто слово, а мировоззрение. Когда вы проявляете спокойную, простую и понятную, но при этом уверенную ассертивность, собеседник обязательно ответит вам той же монетой. А главное, глубоко в душе вы знаете, что имеете полное право сказать «нет» и что вы решительны и непоколебимы в своем выборе. Если вы это чувствуете, вы сможете показать это другим.

Потренируйтесь говорить «нет», а потом молчать. Не спешите заполнить тишину после того, как скажете все необходимые слова. «Извини, но нет, я не могу это сделать». И больше ничего не говорите. Дайте собеседнику возможность услышать вас и осмыслить сказанное. Не ставьте себе палки в колеса, стараясь тут же смягчить свои слова.

Если хотите, можно сказать вежливо и мягко: «Спасибо, что предложили мне, но…», «Я бы с удовольствием, но, к сожалению, на этот раз не получится…»

Однако избегайте этих вежливых выражений, если боитесь, что увлечетесь ненужными объяснениями, оправданиями и извинениями. Ведь на самом деле вам не жаль, когда вы говорите «Мне очень жаль, но…» Это просто вежливое выражение, и вы признаете, что ваш отказ может расстроить собеседника. Кроме того, можно сослаться на решение другого человека, которое мешает вам выполнить просьбу («Я бы рад, но мой врач не рекомендует мне путешествовать в ближайшее время»), но будьте осторожны: вы должны показать, что в конечном итоге это ваше решение, даже если вы ссылаетесь на мнение другого человека. Например, обратите внимание на разницу между следующими формулировками:

«Извини, я не приду. Няня позвонила и сказала, что не сможет посидеть с детьми, так что мне придется остаться дома».

«Я бы с радостью, но по средам я ужинаю с семьей, и я обещала себе никогда не пропускать эти встречи!»

Разница едва заметна. Но если вы не хотите, чтобы ваш отказ прозвучал как неудачная отговорка, попробуйте сказать, что вы отказываете по собственному желанию, а не пассивно обвиняете кого-то другого, кого вы не можете контролировать. Иногда так и хочется свалить всю вину на кого-то и надеяться, что нас поймут и оправдают, но на самом деле произойдет обратное. Если мы честно и уверенно скажем, что сами приняли решение отказать в просьбе, и не будем жаловаться, что мы якобы не можем, мы произведем впечатление более искреннего, уверенного человека, способного контролировать свою жизнь. Кроме того, вам вряд ли понравится, если вы станете оправдываться, а ваш собеседник услужливо предложит помочь: «Не переживай! Мы знаем отличную няню. Я позвоню ей и попрошу приехать. Проблема решена!»