Интроверт в экстравертном мире - Елизавета Романцева Страница 11

Сила интроверта в том, что он разделяет взаимодействие по целям и общение. Это как бы первичное разделение, которому, опять же, способствует натура. Целевое взаимодействие организовано по законам достижения цели, и здесь не нужно опасаться поползновений на личную территорию, во внутренний мир. Значит, энергии интроверт на такое взаимодействие тратит меньше. Меньше тратит – лучше работает. Если мы работаем вместе, то, простите, я не пущу вас в свой внутренний мир и даже не дам иллюзии допуска, и события вашего внутреннего мира меня не интересуют, если они не имеют отношения к работе. Это не стервозность, это режим энергосбережения, который включается у интровертов в обществе. А отношения, дружба, симпатия, любовь – это уже совсем другой режим, и на него нужны другие затраты.

Равнодушие интровертов – это его равное отношение к людям относительно стоящей перед ним цели. Это сильная сторона – способность не отвлекаться на эмоции других. (Способность есть, и потребность не отвлекаться тоже есть, но не у всех хватает сил удержать эмоциональный напор в профессиональных рамках.) Конечно, он никогда не будет горячо любимым вожаком, но при этом может рассчитывать на профессиональную преданность и уважение.

Эти же корни имеет и легендарная целе-устремленность интроверта. Его сосредоточенность на себе приносит свои плоды – интроверт хорошо знает себя, чего он хочет, какие мечты лелеет. (Опять же важно: знает, но если эти мечты вдруг в силу воспитания «неправильные», «нехорошие», то будет упорно обманывать себя, загоняя в энергетический тупик.) Поэтому если интровертный человек решил, что что-то для него важно, он готов горы свернуть, добиваясь желаемого. Часто это выглядит как действия в стиле «цель оправдывает средства», но это этико-моральная оценка, а мы говорим о принципах и средствах выживания. Умение сосредоточиться на цели и копать до противоположной стороны Земли – сильная сторона, способствующая выживанию интровертов.

При этом мнения, советы, желания и интересы других отходят для нас на второй план – снова включается режим энергосбережения. И этот режим делает наше равнодушие прекрасным щитом против попыток манипулирования. Вокруг все могут думать, говорить, делать что угодно, у нас внутри уже есть план и мы видим цель, при чем тут чужие высказывания по поводу процесса – совершенно непонятно. Щит равнодушия против манипулирования – сильная сторона интроверта.

На этом же базируется и стиль комфортного интровертного общения. Чужие эмоции, тем более отрицательные, лишают интроверта энергии, мешают работать, мешают взаимодействовать по делу, поэтому в любых переговорах мы придерживаемся деловой стороны вопроса. Не обостряя, не конфликтуя, не доказывая личные качества. В отстаивании своей точки зрения интроверт будет опираться на отточенные обдумыванием аргументы, инстинктивно стараясь обойти острые, задевающие эмоциональную сторону собеседника углы и держа свои собственные эмоции в узде. Конфликт лишает энергии. Да, при этом мы можем казаться холодными и бесчувственными, особенно при сравнении с горячими, эмоциональными экстравертами, способными сразить собеседника наповал волной чувств. Но зато от нас собеседник чаще всего уйдет обдумывать проблему, а от экстраверта – ее переживать. Безконфликтное общение – сильная сторона интроверта.

У меня с детства была странная внутренняя убежденность в двух вещах. Во-первых, если надо и если дать человеку время, то он, подумав, может вспомнить все, что угодно. Этасвоеобразная упертость не раз выручала меня на экзаменах (только если было время). Во-вторых, если надо, то любому человеку можно объяснить мою точку зрения. Опять же, эта упертость срабатывала время от времени, но чаще меня прижимали к стенке эмоциями или просто потоком слов. Однако две этих, я бы даже сказала, подсознательных установки помогли выработать два навыка:

1. Не переходить на личности, когда идет дискуссия или просто разговор о каком-то спорном предмете. Личность собеседника не при чем, значение имеют его высказывания о предмете. Так же не при чем и моя собственная личность, значение имеет только мое знание о предмете;

2. Аргументы, направленные на предмет, не могут обидеть, оскорбить и чаще всего не способны вызвать столь нежелательный мною конфликт. Это знаю я, это чувствует оппонент. Это навык избирательного высказывания и навык не поддаваться на эмоции.

В деловых и творческих спорах очень помогает. А вот в деле выяснения отношений бесит собеседника с первых же мгновений. Он/она раздражаются, потому что при таком разговоре никакого выяснения отношений не получится, получится пересмотр имеющейся ситуации, и придется делать выводы, а не просто «спускать пар».

Это чисто интровертный подход. Он может быть и очень продуктивным, но может быть и «холостым», если вы используете его в одностороннем порядке или для того, чтобы избежать эмоционального накала. Но в любом случае это сильный интровертный ход, или защищающий ваше внутреннее пространство, или создающий вам плацдарм на территории противника. Здесь под противником понимается не собеседник, а тема вашего разговора, спора, обсуждения. Каждый ваш аргумент «по существу» способен охладить два-три эмоциональных наскока, или создать почву для нового разворота, или увести беседу в сторону от конфликта. Да, возможно, это будет попахивать равнодушием. И что? На языке интроверта оно называется спокойствием и конструктивностью.

Такой способ совершенно не подходит для зажигательных речей с трибуны, это нужно иметь в виду, и представление новой идеи в массы лучше поручить экстраверту, снабдив его интровертными аргументами в помощь. Если нужно «понравиться», то опять же это не самый легкий путь. И еще в отношениях, личных, дружеских и т. д., причинно-следственные связи, убийственные аргументы, знание фактов лучше мягко заменить другими вашими интровертными навыками: умением слушать, сопереживать, видеть человека насквозь…