Сатанбургер - Карлтон Меллик III Страница 18

* * *

Потом Сатана задает нам вопрос: «Вы приехали за едой или за работой?»

Христиан выступает спикером с нашей стороны: «Возможно, за тем и другим».

До этого момента я не вспоминал о табличке, что необходима помощь. Христиан всегда говорит о поисках работы, но никогда ее не находит. Я бы тоже мог получить работу, но с моими глазами это практически невозможно. Мы подаем заявления куда можно, но никогда не получаем ответа или приглашения на собеседование. Гроб, который работал всегда, называет Христиана и меня ленивыми задницами за то, что мы никогда не работали, но кажется, нам все равно. Сегодня все жители планеты попадают в категорию ленивых задниц.

– Вы тот молодой человек, что сдал мне комнату, – Сатана наконец замечает Гроба, – не так ли?

– Да, – отвечает Гроб. – Это мои соседи – Лист и Христиан.

– Христиан? – Сатана вздрагивает. – Это слово меня оскорбляет. – Он, конечно, шутит, говоря так, но никто не воспринимает это как шутку.

– Простите, – говорит Христиан, как если бы он мог изменить свое имя.

– Не беспокойтесь об этом. – Сатана плавно взмахивает рукой. – Я не имею ничего против всех вас. К тому же вы мои арендодатели. Все вакансии будут вашими, если хотите.

– Сколько вы платите? – вставляет Гроб, все еще из-за спины Христиана.

– Я не плачу деньгами, – он отвечает. – В любом случае деньги долго не продержатся. Прежде чем год подойдет к концу, правительства скажут, что они ничего не стоят, и их отменят. Доллар обесценится и окажется в туалетах рядом с туалетной бумагой. Увидите сами.

– Я не понимаю, – говорит Христиан. – Вы несете чушь.

– Я никогда не говорю чепухи, – парирует Сатана. – Проходите сюда, я вам объясню.

* * *

Через кухню мы проходим в маленький офис, мы будим дверь, и она недовольна, когда мы ее открываем. Гроб входит последним, и дверь хлопает его по спине, ударяет между позвоночными дисками, словно подталкивает его, чтобы он быстрее оказался внутри.

– Что у вас с дверью? – жалуется Гроб.

– Она упряма, и ей не нравится ее работа, – объясняет Сатана. – Иногда вообще отказывается открываться.

В офисе пять стульев. Мы садимся на них. Все, кроме одного, живые, тот, на котором сидит Водка, обычный или просто спит. Мой либо нервный, либо слабенький, он качает меня из стороны в сторону, у него потрепанное мягкое сиденье, которое издает свистящие звуки у меня из-под зада.

– Откуда у вас живая дверь? – спрашивает Христиан.

– Да, все замечают мою мебель, всем нравится милая, славная мебель. Тостер старается быть милым, виляя шнуром как хвостом. Они меня достали! – Сатана кричит на тостер, сметая его со стола и роняя на пол. – Они так раздражают.

– Ну, так что они такое? – спрашивает Христиан. – Почему они живые?

Сатана зажигает тонкую, в стиле геев, сигару и курит ее, будто сосет пенис, катая ее между пальцев.

– Это мои демоны. Уверен, вы не ожидали найти демонов среди мебели, верно? Это самые разные демоны. Дело в том, что я могу дарить жизнь. Все, к чему я прика саюсь, оживает, как эта дверь или стулья и все остальные неживые предметы, которые проходят через мои руки. Тогда они становятся моими демонами, моими слугами.

Христиан подносит руку к лицу Сатаны.

– Давайте проверим, – говорит он, он закатывает рукав и обнажает часы. – Оживите их.

Сатана прикасается к часам.

Маленькая вспышка голубого света. Потом цифровые часы становятся живой вещью, которая ест, спит, пукает и, возможно, даже способна размножаться. Они не могут говорить, зато пищат.

– Круто, – бормочет Христиан, уставившись на своего нового питомца. – Вот это я называю настоящим талантом.

– А я называю это проклятием, – говорит Сатана, остановившись, чтобы затянуться. Рядом с его сигарами лежат пачки сигарет «Самоубийство для легких» и «Раковые клетки». Обе марки Сатана изобрел сам. – В любом случае люди здесь мне нужны тоже. Демоны совсем не работают. У меня телевизор делает гамбургеры, кассовый аппарат не может даже разговаривать, когда принимает заказы, а тележка пытается работать подъездной дорожкой. Единственное, чем они полезны, – прибираются в ресторане и держат таблички.

– Почему вы сами не делаете гамбургеры? – спрашивает Гроб.

– Как, по-твоему, я могу их делать? – взвивается Сатана. – Каждый раз, когда я прикасаюсь к гамбургеру, он превращается в демона. То же самое с картофелем и овощами и всем неживым. В общем, именно так я и питаюсь, но у меня нет выхода, потому что нельзя ничего съесть, не взяв это в руки.

– А использовать вилку вы пробовали? – предложил Христиан.

– Да, да. – Сатана несколько раздражен. – Все так говорят, но всякий раз, когда я берусь за вилку, она оживает. И когда я подцепляю на нее еду, она успевает все сожрать, прежде чем я подношу ее ко рту. Это раздражает по-настоящему. На самом деле мне все равно, живая еда или нет, – это все, что я ел с начала времен. Но вы понимаете, посетители не станут есть такое. Они шокируются и пугаются, никакого бизнеса не получится, если пугать покупателей живыми демонами.

– Поэтому вам нужны мы, чтобы управлять магазином? – спрашивает Гроб.

– Да, именно так. – Сатана закуривает свои «Раковые клетки», хотя он еще не докурил сигару. – Все равно я буду главным. Просто перестану прикасаться к еде и делать какую-либо работу.

– Вы еще не сказали, как собираетесь платить нам, – напомнил Гроб.

– Я как раз собираюсь рассказать вам… – отвечает Сатана с улыбкой.

* * *

Грузовичок Ленни паркуется на автостоянке.

Нэн и Джин сидят в кабине, дрожат от холода и шока. Джин мертв. Он чувствует, что его конечности коченеют, и думает, что его кожа склоняется к тому, чтобы начать разлагаться. Нэн помогает ему выбраться из машины, и он расправляет ноги. Он не чувствует своих мышц, но все еще может двигаться. Он трещит спиной и сломанной шеей, слышит этот треск, но чувства облегчения не наступает. Потом он трещит суставами пальцев с тем же результатом.

– Не надо. – Нэн хватает его за руки. – Ты заработаешь себе артрит.

– Прости, – говорит Джин. Он не хочет спорить. Умерев, он стал более спокойным, его эмоции сейчас в состоянии зародыша.

Многие считают, что можно заработать артрит, хрустя пальцами, но это не так. Некоторые также думают, что можно повредить спину, если наклоняться. Это тоже неправда. Еще есть умники, которые считают, что можно сломать шею, если вертеть ею слишком быстро. Это те же люди, которые говорят, что если часто косить глазами, то они склеятся, что бородавки появляются от контакта с лягушкой, что нужно 7 лет, чтобы переварить жвачку, и что ты ослепнешь, если будешь мастурбировать. Все это было придумано родителями, которые хотели заставить своих детей перестать делать что-то.