Варяжский десант - Андрей Горюнов Страница 15

– Пилой. Болгаркой. Алмазным диском. Ровненько так. Вот по этой линии.

– Да нет, ну что вы! Она ж японской сборки, вон, глядите: «Маде ин Чина» написано… «Маде» по-английски означает «Сделано», а «ин Чина» – «в Японии»…

– China – это Китай, – возразил Николай.

– Возможно, – тут же согласился продавец. – Сделан в Китае, а сборка – японская! Как приятно с интеллигентным покупателем дело иметь… Английским свободно владеете, полагаю?

– Ну разумеется! – хмыкнул Аверьянов. – Выписывай!

Продавец кивнул, набрал что-то на компе и протянул Николаю распечатку:

– В кассу, пожалуйста.

– А что это такое? – удивился Коля, кинув взгляд на счет. – У вас же на ценнике…

– Внимательно читайте: там еще стоимость канарейки…

– Я вижу. А это?

– А это кошка! У которой с утра глаза… Я ж вам рассказывал.

– Интересно, а почему я-то должен это оплачивать?

– А кто же еще? – удивился продавец. – Кто, по-вашему, рекламу-то оплачивает? А? Покупатель, конечно, – в итоге. Не производитель же! Всегда! В цену товара включаются, в частности, издержки на рекламу. Или для вас это новость?

– Да как вам сказать… – растерялся слегка Николай.

– Это американская система! – авторитетно заявил продавец. – У нее есть еще один огромный плюс, как бы незаметный изначально…

– А именно?

– Он состоит в том, что вы пришли купить блок дистанционного управления, а заодно купили канарейку и слепую кошку! Верно?

– Нет, неверно! Ведь кошки никакой я не видел. Вы кошкой без меня распорядились.

– Согласен. Но тот покупатель, которому я демонстрировал избавление от мартовских котов, так и не купил наш super remote control… Ушел, обозвав меня… ну, нехорошее слово, не стану повторять… Значит, кто платит за все? Тот, кто берет! Тот, кто покупает! То есть – вы! А кто не купил, мимо прошел, тот цел остался. Покупающий платит за все! Не нами изобретено. Американская система. Все под контролем. Все продумано. Берете?

– Беру! – решился Аверьянов. – И еще мне сотовый телефон, вон, самый дорогой, с цветным дисплеем!

* * *

Увидев аршинную вывеску «Металлоремонт», Коля остановил машину:

– То, что нужно! Отрезать верх, отрезать низ и склеить – конечно, металлоремонт!

Оставив позади себя три двустворчатые прозрачные, автоматически распахнувшиеся перед ним двери, тепловую пушку и тройной фейс-контроль, осуществляемый двухметровыми охранниками, Николай очутился в круглом офисном зале с двумя кожаными диванами и стеклянным журнальным столиком в центре.

Официоз зала плавно переходил в благоухающие тропическими цветами кущи зимнего сада, выпирающего из помещения на улицу и ограненного плоскостями высококачественного оптического стекла, выполняющего роль витрины.

В углу сада приглушенно журчал небольшой искусно устроенный водопад. В омуте под водопадом резвилась настоящая метровая микроакула.

«Черт побери! – мелькнуло в голове Аверьянова. – А ведь вода здесь морская!»

Тут только он обратил внимание на семейство живых панд, которые, жуя бамбук, предавались в глубине тропических зарослей содомическим утехам.

«Господи, куда ж я попал?» – подумал Николай, поворачиваясь навстречу подходящим менеджерам, юноше и девушке, одетым в строгие костюмы от Жоли.

– Добрый день! – сказала девушка, демонстрируя ослепительную белозубую улыбку. – Мы рады приветствовать вас в наших гостях!

– Чего? – удивился Аверьянов.

– Простите ее! – извинился за девушку юноша. – Она начала забывать родной язык после трехлетней стажировки в Гарвард. Мы там оба кончили. Она, Светлана, посещала курс фул-профессора Гопкинса «Ду ю вонт мани?» и сертификат манимейкера получила всемирный! Я, Игорь, посещал пи-эйч-ди Элизабет Тартарарино «Бизнес ту бизнес» и тоже кончил, одновременно со Светланой, – сертификат суперсейлмайстер поимел, международный между прочим! Мы со Светланой оба – носильники звания докторов философии по распродаже. Приветствуем вас!

– Мне нужен металлоремонт, – сказал Николай. – Либо болгаркой две штучки небольшие распилить, либо точилом: сточить, а потом склеить остатки…

– Мы сожалеем безмерно, но металлоремонт отсутствует здесь. Металлоремонт только зарегистрирован тут акционерами нашей торговой компании, вывеска объясняется этим. Металл ремонтировать очень нужно населению, людям. Поэтому металлоремонт есть социальный объект, который имеет много снисходительности по налогу, стоимости аренды помещения снижение имеет место тоже. Вы говорите по-русски? – спросил в конце тирады Игорь, чувствуя, что клиент не совсем его понимает.

– Немного, – кивнул Аверьянов, поворачиваясь к двери. – Главное, что ни точила, ни болгарки у вас нет.

– Эпсент, – кивнул Игорь, подтверждая.

– Чем ж вы торгуете, если не секрет?

– Нет, не секрет! – воскликнула Светлана, выступив вперед и прижимая руки к груди столь выразительным жестом, что казалось, она прощается с белым светом и ближними родственниками перед тем, как броситься в омут с целью утопиться. – Мы торгуем прекрасным продуктом!

– Интересно…

– Наша специальность – коряги, – скупо, корректно пояснил Игорь.

– Натуральные коряги для аквариума, террариума, серпентария…

– Здесь? – Аверьянов мотнул головой, потрясенный. – В нашей районной глуши? Коряги для аквариума?!

– Итальянские, натуральные! – подтвердила Светлана. – Из настоящих, природных водоемов верховий Тибра! Это сказка, сон, волшебство! Годовой оборот нашей торговой сети в одном только штате Вирджиния составляет возле двенадцать миллионов долларов!

– Сколько ж стоит одна коряга? – поинтересовался Николай.

– Разница есть между ценами очень значительная. Эконом-коряга, бизнес-коряга, VIP-коряга, экстрим-коряга, фитнесс-коряга, шейпинг-коряга, секс-коряга, коряга, побывавшая в сенате США, коряга с лично вырезанным подлинным благословлением понтифика, коряга, бывшая в аквариуме Клинтона во время его встречи с Моникой Левински, коряга святого Патрика и коряга для трудных тинейджеров, проявляющих отставание в колледже по федеральному индексу Дауна-Дебиллса! Я перечислила нет еще и десять процентов коряг!

– Тьфу, пропасть! Аж в ушах от вас зазвенело. – Николай повернулся к дверям: – Счастливо!

– Постойте! – Забежав перед ним, Игорь прижал ладонь к сердцу: – Послушайте! – Сжав губы, он напрягся, вспоминая, видно, заранее заученный рекламный текст: – Знаете ли вы корягу для аквариума? Ооо, вы не знаете коряги для аквариума! – В руках у Игоря возникла кривая сухая ветка сантиметров тридцать длиной. – Всмотритесь в нее. В середине коряги или возле нее есть центр тяжести. Он расположен ниже центра плавучести, что придает небывалую устойчивость нашей коряге на вашем аквариумном дне! Глаз владельца коряги глядит сквозь стекло на корягу, взятую им у нас в подарок себе, и чуден он, взгляд владельца коряги, горит, полон неги, и видит он океан, как в капле воды, посредством коряги, среди безбрежных фантазий, присущих ему! Божественная коряга! Очаровательная коряга!