Луи Вутон - Армин Кыомяги Страница 13

Беспрерывный дождь. Льет и льет. Был утром на крыше и повторил вчерашний ритуал. На этот раз с меньшей страстью, зато с большей отдачей. Поприветствовал мир и мир приветствовал меня, ответив пробирающими до самых костей мокрыми объятиями. Доброе утро, природа, и спасибо за дождь!

Сегодня я вел себя разумнее. Обтерся насухо, потом огляделся в комнате. Подходящий день, чтобы немного заняться домашними делами. Походил, заложив руки за спину, совсем как дизайнер интерьера в ожидании вдохновения, и нашел-таки, что можно было бы улучшить. Добавив в оформление немного эмоциональности и чуть переставив акценты, даже такое здоровенное помещение реально превратить в интересное и достойное человеческое жилье. Засучил рукава.

В первую очередь – наглядная агитация. Знал, что директор центра от меня очень ждал этого. Он был бы доволен (если, конечно, объявился бы тут когда-нибудь), увидев, что я времени попусту не терял, а внес свой интеллектуальный вклад в дело привлечения в магазин покупателей. Смертельно скучные плакаты с шаблонными сообщениями о скидках, я переделал.

ТЕПЕРЬ ВСЕ БЕСПЛАТНО!

БЕРИ, СКОЛЬКО ХОЧЕШЬ!

ВОЗЬМИ ЕЩЕ!

БЕСПЛАТНАЯ ДОСТАВКА ПО ВСЕМУ КОНТИНЕНТУ!

РЕШЕНИЕ О ССУДЕ ЗА ОДНУ СЕКУНДУ!

ИНТРЕСС – 0, ВОЗВРАТ – 0, ЗАЛОГ – 0!

БОЛТАЙ БЕСПЛАТНО О ЧЕМ УГОДНО, БЕЗ ПЕРЕРЫВА И СО ВСЕМИ ПОДРЯД!

БЕСПЛАТНО ЗАБОЛЕЛ, БЕСПЛАТНО ЛЕЧИСЬ!

ДВА ТЕЛИКА ПО НУЛЕВОЙ ЦЕНЕ!

ЕШЬ ЕЩЕ, ПЕРЕСИЛЬ СЕБЯ, ПОКАЖИ ХАРАКТЕР!

ОСТАНЬСЯ НА НОЧЬ, УЙДЯ ДОМОЙ, НЕ УЗНАЕШЬ О ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ ЦЕНОПАДЕ!

ПЕЙ ЗА НАШ СЧЕТ И ЕЗЖАЙ НА ВЫХОДНЫХ ЗА ГРИБАМИ В АМСТЕРДАМ!

КРИЧИ НА НАС, УНИЖАЙ И БЕЙ, МЫ ВСЕ РАВНО БУДЕМ УЛЫБАТЬСЯ 8)

ПОСЛЕ ВЕЧЕРИНКИ, ПЕРЕД ВЕЧЕРИНКОЙ, AFTERPARTY, BEFOREPARTY…!!!

Так, теперь очередь манекенов. Чего они впустую бессмысленно пялятся со своих витрин. Около двадцати штук переодел в приличную и стильную одежду для досуга. Из мужчин, женщин и детей составил нечто вроде семей. Папашкам под рубахи засунул подушки вместо животиков, кое-кому в жестком стиле нарисовал татуировки со страшненькими распятыми гриль-курами над скрещенными шашлычными шампурами. Лица мамочек раскрасил под скуку и усталость. Каждому ребенку в ухо запихал по iPod’у. Всю эту гвардию усадил за неудобными столиками McDonalds’а и поставил пред ними пустые подносы, на которые они и взирали с превеликим разочарованием.

Перед входом в бутик дамского нижнего белья устроил экшн – сцену насилия. Натюрморт сводился к тому, что одна девица, нацепившая на себя с дюжину кружевных трусиков и лифчиков, вызвала бурю негодования у оставшихся голыми соплеменниц. Разъяренная компания таскала жадину за волосы и лупила слишком красивыми для кикбоксеров ногами.

В Euronics’е перед стометровым прилавком с телевизорами поставил притащенные из мебельного салона вместительные диваны и кушетки, удобно усадил на них отчаянных домохозяек с пакетами из-под попкорна, наполненными собачьей и кошачьей едой. Затем зарядил свою любимую игрушку «Беретту» и оставил на лбу каждой красивую и аккуратную индуистскую метку.

В Rimi за кассы посадил манекены с нарисованными злыми лицами. Для одной кассы сделал исключение – за ней сидел веселый и любезный надувной пляжный крокодил. Именно у этой кассы возник хвост из пары десятков угловатых подростков с доверху набитыми алкоголем, куревом и противозачаточными средствами корзинками у ног.

Пол охотничьей лавки усеял толстым слоем раненых. У всех пуля или в руке, или в ноге, во всяком случае, ранения не смертельные. Для пущего эффекта истратил для этой сцены пару упаковок классического томатного кетчупа фирмы Feliks, которая утверждает, что этот продукт любят целыми семьями и он пригоден для того, чтобы приправить все, что выглядит как мясо. Для достоверности надо было найти кого-то, на чью снайперскую меткость все это списать. На глаза попался висящий на стене трофей – голова благородного оленя с роскошными ветвистыми рогами. Небольшой симпатичный Colt уместился меж желтыми клыками его открытой пасти как влитый.

Из лавки со всяким барахлом притащил в детский магазин самое большое изображение иконы. Повесил святошу на стенку и припарковал перед ним все двенадцать детских колясок, в каждую из которых запихал парочки из игрушечного отдела: двух медвежат, двух львят, двух жирафиков, двух лягушат, двух каких-то странных птенцов и так далее. В последней коляске свое жалостное пристанище обрели две ангельские куколки с предусмотрительно закрытыми, чтобы не видеть реальности, набожными глазками.

На прилавке аптеки инсценировал эротический фрагмент жесткого порно – три девицы-фармацевта в сетчатых чулках и куцых белых халатиках увлеченно занимались друг с другом оральными научными изысканиями. На ручку двери повесил табличку, выполненную в манере гостиничной эстетики: PLEASE DO NOT MASTURB!

В фирменном магазине Samsonite заполнил выставленные в витринах последние достижения чемоданного мира улыбающимися головами самых красивых манекенов, отпилить которые мне стоило немалого труда и истраченных калорий. Результат превзошел все ожидания. Полный чемодан сияющих глаз над сладострастно приоткрытыми ротиками. С предварительно упакованными чемоданами Samsonite даже рейс в ад станет приятной и умиротворяющей эго-поездкой. Bon sacvoyage!

К вечеру я выдохся как свинья, самозабвенно посвятившая свой длинный, но продуктивный день неблагодарному делу ковыряния в навозе. Поленом свалился рядом с Ким, рассеянно погладил ее по волосам и выразил надежду, что приз этого года за лучшее оформление дома господин президент лично присудит нашему торговому центру Ülemiste. На нежности и чтение отченаша сил уже не было.