Зона Посещения. Заложники небес - Евгений Смагин Страница 10

– Да и хрен на него, – остановил напарника Макар, – этот не тронет.

– Сколько вы должны? – уточнил Жук, отвлекая корешей от темы.

– Шесть стволов, – отозвался Чеса.

– Ни хрена себе! – закономерно прифигел Жук. – Вы там чё, банкет из восемнадцати блюд и поросенка с выносом заказывали?

– Вынос был, – согласился Макар.

– Но поросенка я не помню, – с умным видом вставил Чеса.

– Дык потому, что ты им и был, гы-гы, – развеселился Макар.

– А сам-то чего! Тоже мне Ален Делон нашелся, – защищался от прогона Чеса. – Я хоть не наблевал телке на платье.

– Это потому что…

– Хватит, придурки! – остановил перепалку Жук. – Займитесь делом, здесь двадцать стволов, аванс. – С этими словами он протянул Макару пачку мятых купюр. – Остальное по возвращении, вся снаряга тоже с меня. Замазали?

Макар забрал аванс, оба кореша энергично закивали и разразились одобрительными возгласами.

А еще минут через пять трое деловых добрались к железным воротам, знавшим краску еще в прошлом веке, наверное. За высоким забором из колючей проволоки и трубчатых опор виднелось вместительное каменное строение в два этажа. Бывший дом отдыха или что-то типа него.

Макар с ходу принялся тарабанить в ржавую створку. Грохот раздался такой, что впору было уши затыкать.

– Кому там не хрен делать?! – почти сразу донеслось со стороны дома.

– Это я! – бодро представился Макар.

– Кто я?! – послышалось в ответ.

– Я-а-а! – заорал Макар. – Головка от морковки!

– А-а, ты! Ну, заходь, – донеслось из окна второго этажа.

Электронный замок на воротах щелкнул, и отнюдь не святая троица проникла на территорию заведения.

– Бабки притаранил? – В разомкнувшемся проеме входа воздвигся громадный лысый мужик с лицом, перекошенным какой-то болезнью, и помповым дробовиком без приклада, казавшимся игрушкой в широченных лапищах.

– На кой, – огрызнулся Макар. – Мать его, мы по тебе соскучились. Потрындеть о том о сем причапали.

– Не врублюсь, ты на что намекаешь? – удивился верзила и на всякий случай передернул затвор ружья. – Без бабок не пущу.

– Не писай, Лёха, здесь твой бабосик, – махнул у своего виска Макар шестью расправленными купюрами.

– И чё, мы пройдем? – спросил Жук, чтобы ускорить входную церемонию. – Нам похмелиться сильно надо.

– Эт завсегда пожалуйста. – Рот барыги скривился в малоудачной попытке изобразить радушную улыбку, а его ручищи шустро прятали в карман сцапанные купюры долга. – Затем и работаю, чтоб помогать людям в горькие похмельные часы…

– По-моему, ты уже своего кальяна на абсенте перекурил, – буркнул Макар, пропуская корешей вперед.

– Вы только не нажритесь, как в прошлый раз, – отвесил им в спину напутствие Лёха Блинчик.

– А что такое? Заплатили, имеем право…

– И какой роман вы этому Блинчику начесали про себя? – поинтересовался Жук, как только все трое отдалились от ворот, вошли в здание и оказались за дверью.

– Он думает, что мы травку тут растим, – шепнул Макар. – Бывает, у нас тарится, а про наши с тобой дела никто не догадывается. Мы ж типа твои тайные агенты.

– Ништяк, – одобрил Жук и принялся осматривать внутренности кабака.

«Официанток нет, у нас самообслуживание» – гласила предупредительная надпись на стене.

Внутри здания не было перегородок, по крайней мере на первом этаже, и все пространство представляло собой внушительный зал с длинной барной стойкой справа от входа. Всю остальную площадь занимали разномастные столики, и большая их часть была занята посетителями.

Оружие никто не сдавал, а сброду в сарай набилось многонько, так что картина с виду напоминала посиделки кагала вооруженных головорезов. Лучше не бывает. Жук чувствовал себя в такой среде как рыба в воде. С шумом втянув ноздрями прокуренный кабацкий воздух, он расцвел в широкой лыбе и без промедления устремился к стойке, за которой виднелся бармен, типчик с неприветливой, как у старой девы рожей.

– Три по сто и три пива, – заказал он бармену, как только очутился в пределах слышимости.

Бармен, угрюмо глянув на новоприбывших посетителей, молча выставил три бутылки пива, три бокала, три рюмки и бутылку водки.

– Я просил три по сто, а не бутылку, – уточнил Жук.

– Останется – принесешь, – дерзко вякнул бармен.

– Умный какой, хе-хех! – Жук искренне развеселился. – Друган, ты консумацию с мастурбацией попутал? Ну, лады, забирайте, – добавил он своим, развернулся и взял курс на ближайший свободный стол.

– А кухня у вас какая? – сделав шаг, по ходу спросил он у бармена через плечо.

– Лучшая в округе, – вякнул тот.

– Дык в округе мутье трупами питается, – обоснованно уточнил Олег Иванович.

– Жук, ладно, не трожь его, – встрял Макар, плюхнулся на пластиковый стул и приступил к ритуалу распределения водяры по рюмахам.

– Ерш твою медь, тебя забыл спросить! – вызверился Жук. – Ты чё наливаешь, у тебя рука легкая?! Баран, смерти моей завтра хочешь?

– Ка-ак у младенца! – разухмылялся Макар, поднимая свою рюмку. – Ты же знаешь…

– Ты людей взрывать горазд, – согласился Жук, опускаясь на другой стул. – Это знаю, а беленькую мы с тобой ни разу не…

– На масть! – озвучил тост Чеса, стремясь перебить их базар.

Трое подельников звучно чокнулись и осушили емкости до дна.

* * *

– А Граммофон в курсе наших с тобой дел? – уточнил Макар, переливая пиво в бокал.

– Ясный перец! – Жук удивился вопросу. – Ты чё, блин?

– Уточняю, братан, – оправдался Макар.

– А ежели б я сказал, что не в курсах? – Жук затронул явно скользкую тему, чтобы сразу расставить все точки над «е», но ей не суждено было развиться, так как их отвлекли.

– Ты чего там брякнул супротив моей жратвы? – пророкотал еще один огромный, под стать хозяину заведения, детина, притопавший к столику.

На здоровяке, неуклюжими движениями и широкозадым силуэтом разительно напомнившим «косолапого», был нацеплен старый резиновый фартук, весь перепачканный кровью. В конечности он сжимал внушительных габаритов нож для разделки мяса, который также был весь покрыт кровищей.

– А ты чё за харя, чикатило хренов?! – Жук не ожидал этакого поворота событий и на всякий пожарный включил агрессию.

– Я тутошний шеф-повар, – представился «шкаф» и, будто в доказательство сказанного, кончиком своего огромного тесака изобразил, что якобы чистит грязь из-под ногтя большого пальца левой ручищи. Получилось не страшно и не смешно, а просто-напросто нелепо.