Моя дорогая Марта… - Николай Епифанов Страница 31

Подожди, – я, конечно, последовал за ней.

Отрезвленный громким звуком, я, наконец, понял насколько глупо себя вел, но было уже поздно. Марта обулась за долю секунды и надевала куртку.

– Подожди, пожалуйста, – повторил я.

– Чтобы что? Чтобы ты еще раз мне сказал, что я должна делать, а что нет? Нет, хватит.

– Я хотел попросить прощение. Я не прав, что давил на тебя, и, признаюсь честно, я ревновал.

– А я давала тебе для этого поводы?

– Нет.

– Вот именно. Теперь я могу идти?

– А можешь остаться, и мы…

– Я не хочу, – как же холоден был ее тон в то мгновение.

Мне в лицо ударил ледяной ветер, и я почувствовал, как продрог. Мы не сказали друг другу больше ни слова. Она просто вышла из квартиры и захлопнула за собой дверь, оставив меня стоять в коридоре в полном недоумении. И даже если я и был неправ насчет ревности, то мне хватило сил, чтобы извиниться, а вот Марта не собиралась этого делать, поскольку не видела своей вины. Она не понимала, что отчасти моя ревность произрастает из принудительной дистанции между нами.

Знаешь, в любой ссоре не может быть виновата только одна сторона. Всегда, запомни, всегда виноваты двое. Конечно, в разных пропорциях. Я этого не отрицаю, но так или иначе виноваты оба. Я не имел права покушаться на личное пространство Марты, как и заставлять ее делать что-либо против ее воли, но мне всегда казалось, что со временем она подпустит меня ближе, и я перестану быть очередным незнакомцем, чей след в ее памяти заметут листы календаря. Но за два прошедших месяца ничего так и не изменилось.

Я разрывался между тем, чтобы пойти за ней и остаться дома, оставив ее в покое. Второй вариант победил, и потому я пошел собирать осколки кружки и отмывать стену, что в итоге оказалось невозможно.

Через пару часов я написал ей: «Ты дома?», и в ответ получил короткое «Да». Кажется, я написал что-то еще. Не помню точно. То ли снова извинился, надеясь на вторую попытку, то ли сказал, что мне ее не хватает, а, возможно, и то и другое. И вот на это она мне уже не ответила, хотя сообщение значилось, как прочтенное.

Прошло несколько долгих, мучительных дней – ни ответа ни привета.

Мне не хотелось давать слабину, потому что это могло позволить ей получить надо мной власть. Что я имею ввиду? Все просто. Дело в том, что люди странные существа, и отношения не могут строиться по простой схеме. Так или иначе это постоянное соревнование в том, кто и что кому позволит. Люди прощупывают сильные и слабые стороны друг друга. Кому-то может что-то не нравиться, и он будет пытаться это изменить – продавливать свою позицию. И в этой борьбе всегда есть победитель и проигравший, а иногда победа для обоих будет означать поражение.

Как было и у нас с Мартой. Я пытался заставить ее сократить расстояние, а она пыталась сделать так, чтобы никто к ней не лез. Наше противостояние дошло до криков, а потом и до расставания. Мы оба могли бы занять положение, что никто не хочет отступать, и тогда это было бы гарантированным концом всего. Гордые победители, потерявшие друг друга. Но если бы кто-то один, например, я, побоявшись потери, отступил, то Марта продолжила бы и дальше гнуть свою линию, но уже с позиции силы. Сейчас я понимаю, что она была тем человеком, которому гораздо важнее сохранить независимость даже если придется терять других людей. Но я не могу винить ее в этом – это был ее защитный механизм, выстроенный в юности из-за всего, что пришлось пережить.

Когда настал третий день тишины, я все-таки сдался и совершенно об этом не жалею. Я взял телефон и написал: «Я скучаю по тебе. Не хочешь вечером выпить кофе?». И началось ожидание. Долгое и бессмысленное. Минуты превратились в час, потом в другой, а затем в еще один. Я снова потянулся к телефону и написал: «Если это конец, то так и скажи, но не исчезай. Позволь мне хотя бы общаться с тобой иногда. Я привыкну жить без тебя. Даю слово. Дай мне время, и я привыкну. Все то, то нас сейчас связывает тебе не нужно, а не от этого только хуже. Поэтому пусть оно раствориться в прошлом и останется только историей. Все будет хорошо. Я тебе обещаю». Надпись: «Марта набирает сообщение…» то появлялась, то исчезала, но ответ я так и не получил.

Мое ожидание растянулось на долгие дни, ставшие единой прямой. Люди считают, что нужно казаться сильным, не быть нытиком и тому подобное. В их понимании это слабость, не вызывающая уважение, но какое мне было до них дело? Не было ни тогда, ни сейчас. Я вовсе не стыжусь признаться того, что я любил Марту, и страдал от того, что ее потерял. Я знал – нужно терпеть. Со временем боль утихнет. Конечно, останутся шрамы, которым не суждено зажить, но, по крайней мере, они уже не будут так сильно болеть. Кем мы приходим к концу жизни, как не израненными душами?

На исходе недели ко мне вернулся сон, и иногда я мог думать о чем-то другом, но уже на автомате проверял мобильный телефон, надеясь, что все-таки увижу от нее сообщение. Каждый раз на экране отображались только часы. И вот однажды около часа ночи телефон завибрировал. Я взглянул на него и увидел сообщение: «Завтра вечером свободен?»

– Привет. Да, – ответил я.

– Предложение кофе еще в силе?

– Конечно, – ответил я и улыбнулся, ведь в столь простых словах мне почудилась слабая надежда, от которой я почти сумел отказаться. – Зайти за тобой после работы?

– У меня выходной. Я сама подойду.

– Договорились. Доброй ночи.

– Доброй ночи, – ответила Марта и пыталась написать что-то еще, но затем передумала.

Когда рабочий день подошел к концу, я встретил ее возле офиса. Она смотрела мне в глаза так, словно ей хотела сказать очень многое, но никак не могла решиться. Мы поздоровались, не прикоснувшись друг к другу, и пошли в кофейню за углом, где оба заказали самый обычный кофе с молоком без сахара.

– Как у тебя дела? – спросила Марта.

– Смотря, о чем ты хочешь узнать. На работе, как обычно, а вне нее так себе. Кое-что знаешь ли произошло, – я попытался улыбнуться, но это ни к чему не привело.

– Я скучала по тебе, – она любила эту фразу больше других, словно в ней скрывалось нечто особенно важное.

И это правда. Марта легко обходилась без общества других людей, а потому не скучала ни по кому из них, а раз она признавалась в таком, значит для того были действительно веские причины.

– И я скучал по тебе.

– Мы с тобой очень разные. По характеру, взглядам, – это была смесь сомнения, обреченности и желания проигнорировать оба предыдущие чувства.

– Проблема то вовсе не в этом. Характеры и взгляды вовсе не могут быть причиной не быть вместе.

– А что тогда? – она смотрела на меня недоверчивым взглядом из-под своей густой челки.