Бальтазар. Специалист по магической безопасности - Алексей Пряжников Страница 3

Площадь перед Западным шлюзом также носила имя Торговой. Это было огромное пустое пространство, по оригинальной задумке служившее ангаром для двух-трех военных крейсеров. Сейчас же площадь ярко переливалась неоновыми вывесками, голографической рекламой, со всех сторон доносилась различная музыка, а от запаха горячего фаст-фуда голодный желудок бунтовал и требовал положенной дани.

Повсюду носились мальчишки, предлагая товары на «попробовать», торговцы зазывали к своим лоткам, уличный музыкант развернул барабаны и принялся отбивать на них какую-то затейливую дробь…

В общем, шум стоял такой, что даже заклинание от похмелья не помогло – голова разболелась с новой силой.

Корабль из системы Каф еще не прибыл, поэтому я шатался по Торговой площади вместе с парой десятков таких же ожидающих. Я их ненавидел: никто из них не страдал, как я, от головной боли. Александра под доносившуюся из кантины музыку танцевала в воздухе, красиво играя призрачными огоньками.

Внезапно я замер: один из ожидающих, закутанный в многочисленные одежды Нового Иерусалима так, что были видны одни глаза, смотрел точно на Александру. Вверх. Я на всякий случай проследил за его взглядом – кроме Лексы, там никого и ничего не было. Да и судя по радиусу глаз, он видел именно ее.

– Исчезни, – тихо произнес я, не глядя на Лексу.

Демонесса остановилась и озадаченно посмотрела на меня:

– Ты чего? Совсем плохой?

– Исчезни, тебя видят. – Я кивнул в сторону иерусалимца.

Александра ойкнула и стала совсем невидимой, даже для меня. Хотя я мог бы определить, где она находится, если бы точно знал, что она рядом, но затевать кровавый ритуал сейчас было бы совершенно не к месту. Да и незачем.

Иерусалимец протер глаза и принялся оглядываться. Подозрительно посмотрел на меня, но я невозмутимо достал сигарету и закурил. Дурацкая привычка, подхваченная в этом тысячелетии. Разумеется, я, как маг, в любой момент мог бы бросить. В любой момент. Ну, если бы захотел.

Озадаченный иерусалимец, очевидно, решил, что привидевшаяся ему девочка была качественной голограммой, и перевел взгляд на информационное табло.

Из воздуха раздалось ехидное хихиканье.

– А можно я его подразню?

Я вздрогнул.

– Не вздумай. Согласно современной науке, ты не существуешь, – зачем ее переубеждать?

Разочарованный вздох.

– Да ладно тебе, не расстраивайся, еще придумаем, как добыть тебе тело.

Это была ее маленькая мечта – вновь получить физическое воплощение. Пока, честно говоря, я слабо представлял, как это возможно. Мне не хватало ни навыков, ни теоретической базы. Кроме того, я не до конца понимал, зачем оно ей. Зарядку делать не надо, поддерживать форму тоже, да и отсутствие необходимости в душе – это большая экономия дорогущей технической воды. Хотя, с другой стороны, будучи призраком, пива не попьешь, а вот это уже крайне неприятно, согласен.

– Кстати, насчет пива, – задумчиво произнес я, оглядывая площадь. Пока корабль не прибыл, можно спокойно выпить пивка и заодно исчезнуть с глаз не в меру наблюдательного иерусалимца.

– Опять?! – возмущенно зашипел воздух.

– Так я чуть-чуть. Пару кружечек.

– Ох, наложу я на тебя заговор неприятия алкоголя рано или поздно.

Я поежился. Это была не шутка и не пустая угроза. Она могла.

– А я перестану тебе мультфильмы включать на «диви».

Демонесса промолчала: угроза тоже была нешуточной, она без этого новомодного голографического Digital Vision, в простонародье «диви», жить не могла. То какие-то сериалы, то мультфильмы, то еще что. А недавно еще и на аниме подсела. Дрянь та еще, хотя там что ни посмотри – все дрянь, так что я «диви» вообще не смотрю, во многом просто из принципа.

Я потянул вбок дверь в кантину и зашел внутрь. Музыка была не слишком назойливой, интерьер вполне приемлемым, зал полупустым, цены наверняка космическими, но сновавшая по помещению официанточка с большим стеклянным кувшином кофе притягивала взгляд аппетитными формами.

Видимо, я засмотрелся на официантку, потому что электрический разряд из ниоткуда не заставил себя ждать, как и последовавшая за ним головная боль.

– Твою ж… – процедил я, хватаясь за голову.

– Мхе-хе-хе, – нагло захихикали у меня над головой.

В этот момент я твердо решил «забыть» включить «диви» на ночь. Но представил пробуждение на следующее утро – и моя твердость слегка поколебалась.

Я сел за свободный столик и, откинувшись на спинку, жестом ладони активировал очередное заготовленное заклинание от головной боли. Официантка прям-таки подлетела к моему столику и, чуть склонившись, налила мне кофе. Мой взгляд вновь оказался буквально прикован к ее груди, и я не успел сказать, что кофе мне не нужен.

– Пива, – произнес я, массируя виски. – Лучше всего – местного нефильтрованного «Экстра», а если его нет, то «Альдебаранского темного».

– Что-то еще будете? – Голос официантки, с томной такой хрипотцой, прям-таки звал ответить: «Тебя!», но едва слышное и очень возмущенное потрескивание разрядов возле моего уха прогнало эту мысль. Иногда немного раздражает, что фамильяр чувствует эмоции хозяина.

– Нет, спасибо. Только пива.

Официанточка упорхнула, и я, достав комм, открыл страничку новостей.

«Пираты опять совершили наглое нападение на грузовой караван в районе системы Сириуса». Опять пираты. Впрочем, с пиратами у меня были особые отношения, но это уже совсем другая история.

«Компания «Секьюрити Консалтинг» объявила себя банкротом». А вот это хорошо, больше клиентуры. Хотя, тьфу-тьфу, опять работать… А что у нас в рекламе?

«Новейшие средства наблюдения!» Ага, знаем, простейшего фантома не могут засечь.

«Хотите увеличить свой пенис?» О боги… Говорят, когда-то эти объявления были нелегальным спамом, рассылаемым то ли сетевыми ботами, то ли ботами сетей. Нынешний Уголовный кодекс СНС предусматривал тюремное заключение за рассылку спама, поэтому эти дебильные объявления, словно всем назло, стали рассылать легально по рекламным агентствам.

– Простите, здесь занято?

Я поднял голову. Передо мной стоял давешний иерусалимец. При ближайшем рассмотрении он оказался весьма полного телосложения, а большего о нем сказать было нельзя: из тряпок, которые претендовали на гордое название дипломатических одеяний Нового Иерусалима, выглядывали только маленькие блестящие глазенки и пухлые щеки.

– Занято.

– И шо, таки совсем-совсем? – Знаменитый акцент Нового Иерусалима… И противно тонкий голос. Я терпеть не могу взрослых людей с детскими голосами.

– А чего вам надо?

– Ви всегда отвечаете вопросом на вопрос?

– Послушайте, я не в настроении разговаривать ни о чем, а здесь полно свободных столиков. – Я раздраженно уставился обратно в коммуникатор.