(не)хорошая девочка - Джина Шэй Страница 56

— Сонька, не висни. — Маринка пихает меня локтем.

Приходится отвиснуть из моей комы. Честно говоря, давненько я не сидела на зачете, и не провисала, утыкаясь взглядом в доску. Билет я знаю. Писать конспект для ответа совершенно не хочется. Настроение капец какое отстойное.

Я угадала. Паша работает моим конвоиром. Тенью. Он ходит за мной по пятам даже в универе, даже на лекциях сидит в уголке аудитории и сверлит мне взглядом висок. Ответственный, даже в телефон не тупит.

Молчалив. Развести его на разговор практически невозможно.

У него на лбу написано: “Клиенты — очень ценная мебель. Охранять, не разговаривать”.

Преподов Паша никоим образом не напрягает — у моего отца сроду не было проблем с “убедительностью”. Однокурсники ржут. Я переживу на самом деле, но есть у меня ощущение, что на День Студента я с курсом никуда не выберусь. Просто по причине подорванного авторитета. Да и не факт, что меня отпустят без Паши.

Семнадцать дней.

Семнадцать дней этого выгула, когда за шаг влево или вправо предусматривается немедленный расстрел. Или “София Олеговна, у вас нет этого в распорядке дня, я буду вынужден сообщить об этом отклонении”.

Еще не понятно, что хуже — ходить под конвоем или быть “свободной в передвижениях”, но знать что за “отклонения от маршрута” тут же будет доложено “куда следует”.

В общем, распорядок дня — штука, с одной стороны, полезная. С другой стороны, мне сложно не чувствовать себя как в тюрьме, когда изо дня в день у меня все строго по плану.

Ой, нет, разумеется, мне никуда не запрещают ходить. Ходи Сонечка. Но имей в виду, папа тут же узнает, куда и к кому ты пошла.

Разумеется, никакой речи не идет о том, чтобы вырваться к Вадиму. С Пашей уже не проканало “отвлечь внимание симпатичной подружкой”, и поменяться шмотками, увы, не выйдет. Нет, это в кино проканало бы зайти в туалет — а туда я к счастью хожу одна, поменяться с Маринкой толстовками и пока она отвлекает Пашу на себя, но… Размер у нас, конечно, один, но фигуры разные. И рост тоже. Не говоря уже о Маринкиной термоядерной фуксии на всю голову.

Мы пробовали. Не проканало.

Ужасно “смешно”. Я так прыгаю, чтобы не волновать папу, а он, кажется, меня сейчас контролирует сильнее, чем до совершеннолетия. Личные границы? Нет, не слышали. Спасибо, что сумки не шмонаешь на входе и выходе, папочка.

Сбежать бы…

Интересно, если я решусь — у меня получится? Или Паша поймает меня за ногу, когда я буду вылезать из окна?

Мне иной раз кажется, что Паша — киборг. А у меня за ухом вшит под кожу чип. И киборг всегда знает, где я нахожусь. Бред, конечно, но реально! И как он батрачит — без выходных. Какая однако красивая у него сдельная оплата, или достаточно ночной подзарядки?

Семнадцать дней.

Я начинаю думать, что приставить ко мне конвоира действительно придумала Эльза.

Неужели папа настолько к ней прислушивается? Хотя мамин кулон же ей подарил. А это уже знак особого отношения. Пятнадцать лет эта безделушка пролежала в папином сейфе, а сейчас внезапно перекочевала к Эльзе. С чего бы это?

И вот как не подозревать в отцовской ревнивую тварь? Она нарочно это делает. Она нарочно надоумила папу лишить меня всякой возможности маневра. Чтобы я не смогла встретиться с Ним. У неё было время с ним, а у меня не было. Как не подозревать, что она попросту ревнует и не хочет, чтобы с Вадимом была я.

И…

Семнадцать дней.…

Сколько времени он еще будет меня ждать? Тем более, что абсолютно не ясно, найду ли я возможность к нему вырваться. Появится ли для него хоть какое-то окно.

Тем более что с его стороны я тоже получаю только тишину. Больше никаких записочек, ничего нет. И с одной стороны — я рада их отсутствию, мне не нужно объясняться перед отцом, с другой стороны — чем дальше, тем темнее меня кроет.

Боже, как меня кроет…

Я не знаю, что там чувствуют “правильные сабы”, а я ощущаю лишь только, что каждый день иссушает меня все сильнее.

Я хочу к нему. Лютым, нездоровым, голодным желанием. Я хочу его ладоней у моих губ, я хочу к его ногам, хочу смотреть на него снизу вверх, стоя на коленях. Это все сильнее походит на манию, и, кажется, я согласна с папой: вряд ли это возможно вылечить.

Мне перестали сниться сны. Первые дни — снились. Непотребные такие сны, полные Дягилева под завязку. Сейчас — стоит прикрыть веки, и меня встречает только темнота. Давящая и выматывающая. Когда просыпаешься утром и не ощущаешь себя отдохнувшим. И в мыслях какой-то адский сумбур.

Мне не место в Теме? Мне не место рядом с Вадимом? Боже, да с какого черта это снова решили за меня? С чего бы это решать какой-то профурсетке?

Я хочу понять это сама.

Почему нельзя?

Мое время уходит. Каждый день — украденная у меня возможность быть рядом с Ним. Разве будет он дожидаться? Когда там есть дофига других, нормальных, с которыми не надо возиться. Что во мне такого офигительно уникального, что я могу ему предложить?

“Ты была для меня”, — так сказал он. Каким лихорадочным удовольствием колотило меня от этих слов. А сейчас — отдается эхом слово “была”.

Сколько нужно, чтобы отойти от инфаркта? Интернет не радует, интернет говорит, что волнения после такого не рекомендованы вообще. Но…До конца жизни вот в таком режиме я не выдержу…

Еще чуть-чуть — и я начну делать фотки Эльзы и выжигать на них ей глаза. Ненависть концентрируется день ото дня все сильнее.