Королевство моих преступлений - Лина Мур Страница 37

Мой взгляд натыкается на зелёные маты, сложенные словно шалаш. Медленно подхожу к ним и опускаюсь на колени. Заглядываю в темноту, созданную самодельным убежищем, и дышать не в силах.

– Девочка моя… Мира… – шепчу и ползу к ней, отбрасывая рукой верхний мат, открываю взору спящую девушку. Бледную. Красивую. Больше не мою.

– Мира… моя хорошая, моя… прости… прости меня, – и мне так страшно дотрагиваться до её щеки и ощущать внутри, как и сердце умоляет о прощении.

Я не знаю, почему она здесь спит. Не знаю, почему именно сейчас и в эту минуту всё происходит вот так. Но я не буду будить её. Пусть не видит меня. Не боится. Не трясётся от страха. Не смотрит на меня с отвращением и ненавистью. Хотя я заслужил, всё заслужил от неё.

Это моё время. Мои секунды, когда я имею шанс просто любоваться той, ради кого теперь живу. Я понял, что с моей семьёй всё будет хорошо. А вот со мной – нет. Я не нужен им, потому что они развиваются и строят планы без меня. И единственный человек, ради которого я буду идти дальше, это ОНА.

Прислоняюсь к стене и осматриваю Миру. Не изменилась. Ни капли. Даже во сне она Эмира Райз, принцесса, кошмаром которой я стал. И всё то, что было между нами, прокручивается в голове. Я вижу её улыбку, ощущаю, как она прижимается ко мне во сне. Чувствую… эти моменты чувствую глубоко, в сердце, пока всё не становится тёмным. И мне жизненно необходима её ласка. Её руки. Её тепло. Она вся мне нужна сейчас.

Подползаю к ней и ложусь на пол, головой протискиваясь под безвольно лежащими руками на её колени. Трусь носом о её бёдра и осторожно дотрагиваюсь до хрупкой талии.

– Прости… прости меня, – шепчу я, вдыхая её аромат. Как же плохо и хорошо.

– Скучаю… скучаю каждую секунду… прости меня, – вспоминаю, как она гладила меня по волосам, и закрываю глаза. И мне плевать, что она спит. Ничего не чувствует. В другой ситуации я бы не позволил себе такого. Она бы не дала мне такой возможности. А мне это нужно! Нужно, чёрт бы побрал этот проклятый мир! Нужна она мне!

– Я люблю тебя… люблю тебя, девочка моя. Моя, ты всегда будешь моей. В голове. В сердце. В воспоминаниях. Моей… мне стыдно, так стыдно, Мира. Не прощай меня… не заслужил, но клянусь, что не позволю кому-то дотронуться до тебя… не позволю. Убью на хрен… себя тоже убью, если понадобится. Прости… прошу тебя… не бойся меня… я не хотел. Не хотел… прости, – все чувства прорываются сквозь толстую оболочку боли, и я скулю, целуя её ладонь. Целую нескончаемо, прикладываю к своей щеке и прижимаюсь к ней.

Когда человек становится всем миром? Этого не понять, и самое интересное, что ты не можешь жить, дышать, двигаться без него. Физически ты можешь делать всё, но какой смысл? Для чего? Мы всегда делаем что-то и для кого-то. Раньше для меня это были мать и брат. Но они больше не нуждаются во мне. Остаётся лишь ОНА. Именно из-за неё я буду продолжать терпеть всё, что она приготовит мне. Я буду сносить любое оскорбление, любое препятствие, чтобы доказать ей – я не дерьмо. Я не специально полюбил её. Я не планировал так глубоко и навсегда впускать в своё сердце одну девушку. И я уверен, что будут и другие. Когда-нибудь они будут, но первая всегда останется лучшей, яркой и вечной. Она станет воспоминанием, о котором я никогда не забуду. Она станет образцом, и я буду искать похожих. Буду создавать их для себя… когда-нибудь. Не сейчас. Не завтра. Не через год. А, возможно, это будет моим единственным опытом. И я не буду против. Пусть она будет одна. Только она. Мой мир. Мои ошибки. Мои страхи. Мои мечты. Мои преступления. Всё для неё. Я для неё. А она вот не для меня.

И я буду скулить так долго, пока не переживу той боли, что застряла во мне. Я буду ныть, буду жалким щенком, буду кем угодно, но ради того, чтобы чувствовать себя так, как будто я окутан коконом из нежности, я готов на всё. Целовать каждый пальчик, улыбаться и лежать на её ногах. Утыкаться носом в ткань брюк и, наконец-то, дышать. И я рад тому, что она здесь. Хотя страх увидеть её глаза открытыми силён, но я буду лежать здесь, как верный пёс. Буду, чёрт возьми! Буду! И мне не стыдно за мои желания! Я просто люблю её… люблю за всё, что было и будет с ней. Люблю. И другого мира для меня сейчас не существует.

Влюбиться – опасно для здоровья. Любить – смертельно. Быть тем, кто убил все чувства – проклятье до конца дней. И я несу его в каждом прикосновении губ к её коже. В каждой её слезе. В каждом вздохе.

Я лежу так слишком долго, забывая о времени, об обстоятельствах, обо всём. Каким бы разумным я ни хотел выглядеть, но когда есть такая возможность в последний раз насытиться причиной, чтобы жить, то я пользуюсь ей. Пользуюсь и каюсь. Каюсь, и кровь отравляется виной и возможным шансом, который я упустил. Оглядываясь назад, я проклинаю первый день своего появления здесь. Я бы мог сделать всё иначе, но разве это важно? Нет. Никому нет дела до того, что можно было переиграть. Бессмысленно и глупо представлять, что бы ты сделал. Но всё равно мы это производим в голове, рисуем себе невероятные вещи и понимаем, оглядываясь назад, кто мы есть на самом деле. Трусы.

В зале становится темно, очень темно, даже сквозь закрытые глаза я чувствую, как подступили сумерки. Не только вокруг нас, они проникли глубже. В мои вены. Вот и всё. Возможно, так я прощаюсь с ней. Возможно, я слишком слаб, чтобы это сделать. Не знаю… не знаю.

Аккуратно поднимаюсь с колен Миры и пальцами касаюсь её щеки.

– Прости меня за то, что был таким идиотом. За то, что неверно оценил информацию. Меня настроили против тебя, дали ложную установку. Не ты зло, а они и я. Найди причину, чтобы жить, девочка моя. Найди её, ведь если ты исчезнешь, то и я следом. Я отомщу им. Обещаю… – прижимаюсь сухими губами к её лбу и закрываю глаза.

– Обещаю.

Отстраняюсь от девушки и поднимаюсь на ноги. Теперь самое сложное. Отдать. Добровольно. Без крика и шума. Отдать. Я не умею этого делать. Если что-то попадало в мои руки… что-то хорошее, то я всегда забирал себе. А здесь, сейчас, я должен расстаться с частью себя навсегда. И мне мало… мало этих часов, мало её аромата, мало. Что я могу сделать, чтобы она простила меня? Что? Разве есть в этой жизни оправдания к насилию и боли? Для меня – нет. Я виновен. По всем фронтам виновен. И я хочу, чтобы болела душа, а сердце не успокаивалось, хочу быть наказанным, чтобы никогда не забыть о том, как быстро можно потерять свой пульс.

– Неожиданное место для интимной встречи. Ты так не считаешь, Лоф? Или же ты так соскучился по мне, что и минуты не можешь потерпеть, – ехидный голос звонко проносится по залу, и я отрываю свой взгляд от Миры.

– Не ори, Оливер. Меня сейчас стошнит и от тебя, и от твоего голоса, – шёпотом отвечая, указываю глазами на маты.

Парень, слишком уверенный в себе, слишком гадкий для меня, слишком тупой и слабый физически, трусливый душевно, подходит ко мне, и когда до него доходит причина моего сообщения, то он самодовольно усмехается.

– Так вот, значит, где наша принцесса. А её девочки ищут, уже готовы заявление в полицию писать.